Самые смешные истории за день!

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

Украинский город Донецк, год 199., где-то так.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.

Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу". Вот так.

Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра),
ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю
Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта...
После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное
поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был
на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном...
Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая
рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно.
Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле
закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это
сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно
как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже
порядком поднадоело.
Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку
«Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится
по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая
при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась,
видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком
в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент
племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая,
т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки,
засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака
с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится
в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе
не получила..
За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру
в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает
от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как
его бля... Во-во Каем... Каем...
И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа
граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает,
что это проблематично, т.к. у него очки...
Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая
разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал
злым..."
Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване
и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще
у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех
хохотала... Конечно же Юленька...
Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои
ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))

Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там
грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки
рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина:
стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут
меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела)
...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)

Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация
и стиль автора сохранены полностью. ;-)))
РЕЗЮМЕ "РС"
Л-ов Виктор Анатольевич
390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-**
Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг
производства

Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У
ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет
порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В
СА не служил. Годен к строевой.
Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи,
дети и квартиры.

Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт.
"Инженер-электрик".
* Предпринимательское образование и самообразование

Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм,
английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани
и нефтепромыслах Тюменской обл.

Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой
разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах:
электро, механическом, сборочном, контрольно-
испытательном, автомотиации процессов, газовом
В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ
12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка
станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом
производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный
ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная
работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к.
перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997-
25.051999 г. безработный (не привык работать за еду):
курсы английского языка и предпринимателей, защитил
интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с
которой не справился профессионал). Сделал проект
производства и реализации качественных хлебопродуктов из
зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы
ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал
рекомендацию от 3-х главных специалистов большого
завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект
в виде экспериментального предприятия. Технология
отработана, реализация производилась в лучших магазинах.
Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств
(для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.

Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4
работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При
с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а
страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу
свое время). "Она специальность не может составить содер-
жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что
толку?

Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации
клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно
протестировать членов Вашей команды. Быстро определить
НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.

Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь
достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг
, согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро-
вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго-
товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес-
план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био-
локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве-
зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею
использовать время, управлять собой, учиться, заботить-
ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий.
Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные.
Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно
работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка
не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать
и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо-
те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до-
кументами, фотографиями и елом.
Жду ответа на факс (0912) **-**-**
17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./

P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами -
в шоке. А это резюме еще надо показать руководству.
P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

Из гороскопа Ксении Леонидовой

.... Личную жизнь советую перенести в зону Девы, а неформальную встречу
с деловыми партнерами, коллегами или единомышленниками провести в зоне Рака.

В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение):
"...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся:
намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами -
каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое,
медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы
бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же
слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое
слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него
такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется?
Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу
с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства
глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный
взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель
поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан
горячего чая на штаны получил.
Ежик

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

Представьте себе коммерческий отдел крупной западной компании - самый разгар
рабочего дня. Телефоны разрываются, ребята-сэйлы как могут обрабатывают клиентов,
те сопротивляются, короче, работа кипит. Психологическая атмосфера невыносимая.
На часах уже 17.55, все потихоньку начинает затихать, и тут, во внезапно
наступившей тишине, наш Пашка, провисевший три часа на телефоне с одним клиентом,
выдыхает в трубку потрясную фразу: " лучший вариант - сегодня не корячиться,
а созвониться завтра...". Хохот и предложения эту фразу вывесить на стенку
в виде транспаранта. занавес :)

Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под
названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось
объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся
новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...

На днях одна юсерша выдала мне совершенно гениальную фразу: "...в новой программе
я буду не только пользователем, но и использователем..."

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

А у меня сейчас буквально был прикол из жизни - клиент приносит бумаги на кредит,
а в залог офисную технику, мебель, компутеры..., так вот смотрю я документы
на комп, купленный в 99 году, где-то в Питере.
В списке у клиента написано "Компьютер с комплектующими - 1370$", ну меня
любопытство разобрало - что же там за ящик на штуку с лишним... открываю чек
товарный, тот что фирма сама печатает: Монитор, сист. блок, мышь... затем идет
строчка CD HKH (не помню буквы точно)и после этих букв в скобках пояснение -
СИДИРУМ..... Ж:- [ ]....

Вот так. :-))))))))

В понедельник, кажется по четвертому каналу, шел фильм "Пароль знали двое",
однако в "МК-Бульваре" сей фильм анонсировался под весьма интригующим названием
"Пароль знали ВСЕ". (Интересно, в чем мог заключаться сюжет такого фильма?)