Самые смешные истории за день!

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.

История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ).
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,
подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

Playmaker

Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу -
на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип
компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может
произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается
вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся
одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки,
висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с
краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще
подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные
батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все
высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была
быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая
неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала
по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать
человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке,
наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила -
пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и
наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала.
Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради
неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой
манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала,
и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с
которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов
полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала
полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три.
Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами
своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за
то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и
переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются,
бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания
ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.

Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!

Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))

Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо:
"Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д.
Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми
простынями".
Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни".
На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов
не последовало.
Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой
начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав".

Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне
в своем дворе слышу следующее :
бабушка - маленькой внучке :
- Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны
отключила, а то сгорим все к чертовой матери!

Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...

Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.

Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).

Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)

Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...

Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное
чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...

Для начала небольшая предистория.
Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа.
Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще
и меняет валюту. Оплата производится через окошко.

Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард.
Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском
"Вiкно не працюэ" (Окно не работает)
А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски.
И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.

Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил:
"Fucking Microsoft!!!!!"

Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу.
Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через
плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы
поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто,
а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините,
что длинно получилось.

“Привет-привет, ловеласовый ты наш.
Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился,
чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится
в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час
"прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного,
в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя,
чай, единственный.
По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории:
1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей.
Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они
подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается
и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости
потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный
товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение
"процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком
поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент
не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о)
А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди
моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря
не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы.
А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные
тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать.
Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками
по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими
изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной
и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти,
хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить
совместно с ливером. Снова шютка. :о)
Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине
производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я?
Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи
зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу.
Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20,
смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от
callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц
(Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака).
Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок
поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан,
посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая)
и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь
из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева
рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати,
говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных.
На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно.
Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою
неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как
говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is.
Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской
широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о)
Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях:
"Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне",
"Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун"
в странах Северо-Восточной Европы" :о))
Всех благ, вибратор ходячий :о) ”

Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик.
Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов
на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить
не собирался, что его сильно раздражало.
На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов
следующей фразой:
“И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется
НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.

Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет.
Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему?
Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный
запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand.
И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения
у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива
в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг
решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную
фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно.
Привожу весь диалог:
-Do you speak english?
-Yes!
-Understand.
Далее идет обращение ко мне:
-Игорь, поговори.

В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.

Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего
цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты
говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже
была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно;
не помню уже, что я ответил.

А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии,
спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию?
Или там говорят на том же языке, что и в России?"...
Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.

Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...".
Женская логика.

- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю
и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак
своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые
органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах,
а о растениях.

HTB, Павел Лобков, Московские Новости №34

Давным-давно в советские времена, когда мороженное стоило 20 копеек...
Были бы по телевидению уроки украинского языка - историю эту можно было бы
просто вынуть из пространства-времени и целиком поместить в передачу
в назидание начинающим.
Железнодорожная платформа в Боярке, неподалеку от места, где Павка Корчагин
со товарищи сооружал узкоколейку. Безвкусно напомаженная украинская мама
с маленьким аккуратно одетым сынком-паинькой лет четырех. Мальчик на чистейшем
литературном украинском вежливо просит маму: "Мамо, дай-но мені двадцять копійок
на морозиво!" Всю платформу сотрясает истошный вопль мамы "ГАВНААААААА!!!!"

Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио.
Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает...
К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает
ничего и говорит:
-"Нэ бачу..."
И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще
жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол,
и говорит: "Дай супрастин"
А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу"
Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!"
-"Нэ бачу"
-"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину"
-"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"

Так родилась знаменитая "Самба ди Джанейро "
joe.

Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического
диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра
зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних
пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была
отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил,
что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать
(наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого
он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за
подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись
больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего
дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок.
В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила,
что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку.
Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило.
Что я фетишист?!”
Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент -
каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его
производству.

Нарколог

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду
в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно).
И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали,
а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере
градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы...
(что-то типа "Юнности")
Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил)
и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно)
и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш
ее просто обожает,стало быть-нам п####ц.
С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили.
Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков
не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть.
Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат
тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе.
Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает...
все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите
я не РАССЛЫШАЛ!!!!!!
От смеха мы разговаривать не могли часа два...
А дед нас за люстру простил.