Самые смешные истории за день!

Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85.
Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам,
тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний,
изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе...
или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели,
поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает,
знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально
возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками,
да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве,
когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы-
кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!!
Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были
единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний
справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим.
А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли
светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем.
Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце
стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно
из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит ,
пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл,
и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно
только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве,
в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой ,
мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами.
Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)-
замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было.
Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща.
И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если
и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел,
"Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета,
молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю
девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась,
скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу.
И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь
и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко
по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский,
как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь
уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь"....
во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко.
"...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно,
и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего
он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу
смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону
"жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил
вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня
пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное,
и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе,
и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня
выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве
выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае
предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте
подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело
принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы
попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот....
в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста,
а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его
стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого
веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь
с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так
просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя".
С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему
другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить.
Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы
в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока
девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал
железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей
курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор.
Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты
итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству.
А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы.
Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего
броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя
мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто
не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я

В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну
на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески
завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям.
В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец
приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон
за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов."
Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы
и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение
трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня
доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово.
Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу:
"А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты
за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"

Иду сегодня по Невскому, смотрю реклама висит какая-то "БАКЛАН-Travel".
Ну, думаю, прикольно:
люди насметрелись Бивисов с Батхетами... начинаю искать рядом знакомые слова
(пельмень, чувак итд)
и не нахожу, но зато узнаю, что фирма - тур.оператор, предоставляет путевки
в Болгарию,
Хорватию, Югославию... приглядываюсь, и точно! : БаЛКан-Travel... :))

Кстати, недалеко находится фирма РЕНЕГАТ, о роде деятельности которой можно
только догадываться
(см. словарь: ренегат - изменник, отступник)

Эта история произошла когда мне было 13-14 лет.
Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили
задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер
и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты.
Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать
о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно.
Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем
даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70
и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому
как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.

когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то
про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом
через рапу дней я разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он
тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится
(под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате
втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место
обитания.........
Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его
спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает.....
-Она,она, ты, вы что
Я сижу смеюсь
-Что случилось???
-Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты
Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает
и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает
ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне
-іеееееее.......... крыша едет.......
Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает
-С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред.....
Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали,
приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо
расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была.....
Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила
-Никак-говорю-это ты уже докопался..........
У него чуть инфаркта не было........

Народ не прикалывайтесь так жестоко...........

Летом, в годы застоя по трассе Уссурийск-Хабаровск, а нередко и других дорог
и полей из окна автомобиля или автобуса можно было видеть нередко бегающих
по полям голых молодых людей, таким способом собирали пыльцу конопли
с потного тела. Такая пыльца "сильнее" травы.

В самом Владивостоке конопля раньше росла в центре города на сопках, на которых
осенью до или после школы мелькали пионерские галстуки. Кололись тогда мало,
пионеры глотали димедрол по 4-6 таблеток, комсомольцы после своих шумных собраний
и тусовок выдавливали из пластиковых упаковок успокоительное "элениум",
"реланиум". К зиме вся "дурь" кончалась и все наркуши переходили на родимую,
на водочку.

Корса

Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком:
Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода?
Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие
супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть
оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в
безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять
книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет!
Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села
на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной,
простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую,
именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате".
Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы,
когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно
(что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество
лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату
белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой
краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась
вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем
на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию -
у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик,
текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис.
Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь!
Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.