Самые смешные истории за день!

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))

з.ы. Мерс наш - Питерский был ;-P

Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить.

http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.

Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет,
едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень
продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию
предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом
месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили
по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница
у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку
разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники,
повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром,
поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется,
чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи.
Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой
задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается
невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же
мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд
его мучил до самой границы, потом отпустило.

Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ)
и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз
неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием
больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось,
не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это
следующим образом.
В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько
так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула
у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще!
Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще
никак.
И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось
что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров!
Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать,
нужно же и перегнать.
И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время
вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего
над собой.
Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна,
НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!!
Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт
оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что
девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ!
Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.

Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел
в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля
Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз
(прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос,
милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем,
бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:

ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!

Вот это я понимаю - ПИАР!

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке -
в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают,
бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе
попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно
так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька
в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо
нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь --
и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину
кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было.
Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости,
побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй
в другой раз!

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

К истории 26 от 22.09.00.

На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца
действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен
где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией.
Оба типа прав являются действующими.

У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно
жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo.
Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.

ПО.

Произошло это вчера.
Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ
остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки,
чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою
постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский
туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная
такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!

Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого
утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор
до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю,
что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок,
и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет
на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде
не очень сонный, вдруг выдает мне:

-А вам - женский или мужской?

Во тетеря!

Полагаю что некий засранец пытается испоганить мне емаил. Пишет глумливые истории
и подписывается моим емайлом. Друзья мои, будьте добры фильтруйте где истории
от меня, а что плагиат от недругов.
Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл
Harley-Davidson мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе.
Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа.
Не в этом дело. Жарко. Пот на голове, код в голове мешают рулить. Привычным
жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается. Мне все улыбаются.
Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.

Этим летом отдыхал в Дамхурце (всем ктати привет кто был!) - замечтательный
лагерь в горах Западного Кавказа на слиянии рек Лабы и Дамхурц. Ехать я туда
совсем не хотел, упирался (совершенно зря кстати) и поэтому настроение в первые
дни было плохое, но только до определенного момента. Cреди обслуживающего
персонала там был такой массовик-затейник, по-моему артист Пятигорского театра
музкомедии по фамилии Барон. Очень примечательная личность, в принципе хороший
мужик, но с чрезмерно неестественными, артистичными манерами. Ну дык вот где-то
на 2 день, сижу я в столовой, заходит Барон и басом, поставленным голосом
обьявляет о каком-то очередном конкурсе эрудитов. Я поднимаю голову и вижу -
на нем футболку: кустик марихуанны, а рядом подпись FUCK REALITY!

В общем, я подумал, что если здесь он за затейника, да еще массовика, то отпуск
предстоит явно не скучный :)).
oiv

Это было летом на каникулах. Мы с другом поехали на мотоцикле в деревню
стоящуюю радом с нашей. Там мы долго сидели и болтали - вообщем досиделесь
до позна. Завели мотоцикл, вкулючили фара, поехали в нашу деревню. На завороте
у кладбища мы въехали в яму. И я говорю другу(предположим его звпали Дима):
"слазь!". Как только он слез, то я опять же говорю:"А ладно так проедем!"
Дальше я поехал. Как только заметил что его нет, я остановился. подождал его
он бежал примерно стакой же скоростью как и мотоцикл.
Утром он мне рассказыавет:"Вот ты уехал.Я тебе кричал - стой!!!, а ты
не остановился, потом один раз очень громко еще крикнул," С кладбища
послышалось: "ОЙ!ОЙ!ОЙ!,"Я и побежал за тобой.
Как вы думаете когда я остановился он меня бысто догнал?

Киевский вокзал. Одна из многочисленных палаток с сигаретами и всякой ерундой,
которая "мелким оптом". Мужик (с вокзала, как я позже понял) говорит в окошко:
"Мне, пожалуйста, картишки и блок презервативов". Смеятся я не мог.

К No.9 из "Остальных" от 22.09.

Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо
из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое
телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам
по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет
прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600
сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!