Самые смешные истории за день!

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,
"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!

Сие повествование мне изложил один мой знакомый.
Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,
который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.
И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.
Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули".
А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его
к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно,
пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване,
выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и,
О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается
в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что
сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и
что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют".
А несостоявшийся любовник остался с хромотой.

Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию
на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу
значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит
в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать
на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей
и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка,
очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание:
"Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил.
Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история.
Марчук Александр

В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...

Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!

Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной,
светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны
негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется
бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает:
- Да хватит уже стучать, ебана в рот!

Воистину, наши везде.

Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот
понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ,
не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни -
брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то
надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли
равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе.
На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".

Из серии женской логики...

Говорю своей подруге:
- Какая же ты у меня умная,
а она мне в ответ:
- Ты что думаешь я полная дура?

Вот и делай после этого комплименты девушкам.

Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ,
как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила
с негодованием:
"Приучают молодежь к сексу!"

Дверь в моем кабинете захлопывается т.е. без ключа ее потом не открыть.
Пару раз со мной такое было - выскочил в спешке без ключа, дверь привычно
захлопнул и оп-п-п-паньки. Первый раз помучился - открыл при помощи молотка
и отвертки, во-второй раз позвал слесаря, тот пришел с монтировкой - открыл
( а я в результате купил новый замок, а в целях избежания подобных случаев
один ключик заклеил в конвертик, подписал и сдал на вахту)).
Теперь о сегодняшних событиях. Беря во внимание вышесказанное совершенно ясно,
что у меня выработалась определенная фобия: как бы не повторить этот свой фокус
с дверью и покупкой очередного замка.Утром захожу к себе, открыв дверь своим
ключом, бросаю ключ на стол, врубаю комп и т.д. тут вспоминаю, что забыл
на вахте расписаться и получить ключи в эдаком опечатываемом футлярчике
( а есть еще один в конвертике!). Разумеется выбегаю, смачно хлопнув дверью
и одновременно с лязгом замка эта самая фобия дает о себе знать - ключ-то
я оставил на столе! Паника была недолгой - а конвертик-то!! победоносно
(про себя) воскликнул я. Расписался как положено, получил ключ в футлярчике
и попросил выдать мне мой конвертик, т.к. "опять захлопнул дверь". Спокойно
и уверенно, гордясь своей предусмотрительностью, разрываю конверт, достаю ключ,
открываю дверь, вхожу, ставлю футлярчик на стол, несколько секунд смотрю на него,
еще не понимая умом, но уже догадываясь, что поступил как полнейший осел.
Безмозглое животное!-вместо того, чтобы подумать пару секунд, бегал как собака
Павлова на одних рефлексах.
Весь день было отличное настроение.

Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка.
... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ...
Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить.
Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая
по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом
внимание переключается на название этого блюда.
... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"

Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!

Только что видел.

Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis

Всем привет!
Живем мы значится в Казахстане, в славном городе Алматы.
И у нас не далеко от города есть водохранилище под названием
Капчагай (ну мы все его называем МОРЕМ). Так вот едем мы значится
купаться на море. Я сижу в машине, скучно, смотрю в окно и читаю
всякие объвленница, которые написаны на дощечке и прикреплены... вообщем
кто куда хотел прикрепить, туда и прикреплял (к воротам, к заборам, к столбу
и т.д.). А объявления разного характера: ГРЕЧКА, РИС, МУКА,
ПРОСО и т.д.продоют вообщем (наверное кто что смог наворовать по роду
своей деятельности, тот тем и торгунт). Так вот меня порадовала надпись
на дощечке прикрепленная к дереву возле небольшой хибары: ОТРУБИ.