Самые смешные истории за день!

Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том,
что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его
прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:
"А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)

Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной
отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п.
А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля.
Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не
на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого
мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,
что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит
начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк
и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,
а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор
думаем: закусил он икорочкой или нет? :)

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

К истории 22 от 18 ноября.

В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как
сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся
заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то
надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с
просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части
на кафедру:

"Уважаемый товарищ Шкурупий!

Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла...
Примите меры.

Зав. научной частью Шкурупий"

Люди очень радовались.

Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.

Все имена изменены :)
На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице
(неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности -
абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме
лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта.
Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю
работу с файлом на правой панели.
Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже
заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей,
правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается.
Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата.
Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в
компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате.
Звучит это буквально так:
- Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней
обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо,
а у меня ничего двигаться не хочет!
...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату
сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней
человек... :)

Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление
счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться,
купил три банана и счастливый ушел прочь.

"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!

Было это, когда я учился на пятом курсе МИФИ. Читали нам лекции по экологии
всему потоку. Октябрь был заметно холодным, а в большой аудитории так просто
дуба можно дать. Я предложил свойе подруге принести чай из буфета, благо времени
оставалось до звонка минут 15. Буфет, где продают чай находится в одном из дальних
зданий, соединенных переходами. Я купил два чая в пластиковых стаканчиках и два
бутерброда. Иду назад очень осторожно, т.к. чай горячий, а народ вокруг несется
сломя голову. Подхожу к аудитории и вижу, что кто-то закрыл дверь. Ругаясь втихую,
я поставил чай на пол, открыл дверь и вошел (аккурат около доски). Продолжая
смотреть в чашки, услышал прокатившийся по аудитории смешок. Я оторвал от чашек
глаза, улыбнулся народу и так же медленно пошел мимо доски к парте у окна. Подхожу
и вижу, что подруга падает со смеху. Я, обозленный на долгую дорогу и закрытую
дверь, ставлю чашки на парту, сажусь на стул, поднимаю глаза и ... Меня пробивает
холодный пот. Оказывается, что лекция уже началась и лектор что-то объяснял
у доски, когда я так бесцеремонно вошел. Он замолчал и не проронил не слова
во время моего шествия по аудитории. После того, как я сел, лектор, смотря на меня
в упор, произнес: "Вы бы уж и лектору принесли чаю." Помолчал, и добавил:
"И бутерброд с колбасой." После чего продолжил лекцию как ни в чем не бывало.
Добавлю только одно: проблем с зачетом у меня не было. Наш эколог оказался
не злопамятным.

Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...

Про темные подъезды…
На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание
по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история
могла бы и закончиться, но не тут-то было.
Потом он мне рассказывал:
В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом
поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже
перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться
не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице
темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене,
разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху
влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом
всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение
богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными
предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время
на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!!
Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет,
сынок!»

Я решил подарить своему другу новый альбом "Металики", тот который с симфоническим
оркестром, а заодно купить себе компакт Бритни Спирс и соответственно пошел
в старейший в городе музыкальный магазин. Как положено продавец в этом магазине
выглядел как обладатель Харлея - типичный металист. На мой вежливый вопрос
о наличии последнего альбома маталики он уважительно посмотрел на меня и порылся
на полках за спиной, не найдя альбома он направил меня к стойкам и сказал поискать
там. В стойках металика была, но как называется альбом я не знал. После вопроса
"как называется альбом " он уже менее уважительно сказал его название. Найдя
необоходимый компакт я принес его и затем заказал альбом Спирс. Этот альбом
на стойку он уже чуть ли не бросил. Некоторое время я в магазине не появлялся :-)

Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий,
звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ.
А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать
у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит:
"Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает
ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был
еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была
в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все
в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются:
"Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется:
"Да? А кем она у нас работает?"

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем.
Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан
диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает,
что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся,
как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева
от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую
на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой,
любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся
рассказом маме:
- Оставь колбасу.
Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке
в холодильник.
-Оставь колбасу!
Никакой реакции.
-ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!!
Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился,
никуда ехать не надо.

Стоматологическая клиника в Москве. Я, москвич, на приеме у врача.
-Ой, какие у вас зубы здоровенькие и миловидные! Вы случайно не в Одинцове выросли?
Что самое прикольное, действительно в Одинцове.
Там вода хорошая.

В тему историй с рекламой... Сегодня вечером шел со своей девушкой от Октябрьской
кольцевой к Парку Горького... Слева на стене висит реклама следующего содержания:
большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах.
Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыба смущенная.
Но сразила надпись - (без купюр) : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!".
Мы как увидели, так и упали...
P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы
для педиков рекламировал?!

kasus

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

Иду я, значит, по лесу. Чувствую запах. Шмонит - как из толчка. Зашел я ,
превозмогая страх, за эти деревья, вижу - Огромная куча г посреди полянки.
Судя по всему - коровье+человеческое. Подле кучи стоит грузовик и под ним
валяется пьяный "новый русский". Тут у меня от вони в мозге что-то помутилось
и я данного мужика пнул. Он, конечно, проснулся и повалил меня в эту кучу.
Дальше я ни хрена ни помню, но целых два дня после этого из меня лезло
коровье ггггггггггггг - вот сколько много!