Самые смешные истории за день!

К вопросу об "ошибке 2000"
Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер
выдал мне вот такую запись:

13. MOBY
Альбом: "BODYROCK"
Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1.
Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.

И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут,
но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич
где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)

Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно,
ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала?
Он медленно поднимается и говорит-
А я болел...

Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю..
Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем
(в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила
таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды
на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь
создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда
поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые
больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях.
Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала
на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был
компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она
с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому
часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были
сметы и многочиселенные отчеты).
Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки
написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов.
Крыша едет, она диктует, я набиваю.
"Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" -
она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает
истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"-
пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила
букву п!
Вот, такие "сиски" бывают!

Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz
Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я
искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть.
Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь.
Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански
мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен,
не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. )
- Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая?
- У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть
у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre )
- Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась
мужчиной, но ...
Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф -
рекомендую

Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор.
Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта.
И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т):
- Серег, сделай мне пульт.
Я:
- А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся.
Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть.
Я: ......

Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.

Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне
(Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине
90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы,
мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж
в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски
стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем
с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга,
главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два
последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом
разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо
подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа
ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его ,
связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума,
т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок
волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя
на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его
череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе
бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный
крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась
за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:))
Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять
не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:)))
P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)

вчера перед сном:
(диалог мужа (М) со мной (Я))
М - тебе во сколько вставать?
Я - в 10:00
М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать,
помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?

Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20
езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем
стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус
за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару
букв...

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит:
“Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток."
Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить,
и так далее.
Через минуту:
Ж -Поменяй эту, я не хочу.
Я - ???
Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”.
Дожили.