Самые смешные истории за день!

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ,
понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Добрый дядя :)

Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль?
И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет?
Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень
простой.
В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно
возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а
младшей - не меньше 5.
Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще -
готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не
переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых
одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину!
Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на
нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих…
оболтусов.
Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко!
А здесь… здесь папа будет ловить рыбу!
Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты…
Очень хорошо, что - сама знаешь.
Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча,
смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка
сгущенки!
Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!

После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро.
Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки…
Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде…
Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки…
Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?

А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят…
папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки…
Могут, если захотят…

БУ-У-Х!

- Ой!
…сноп искр… … и костер погас.

- Эй, на берегу, что случилось?
- Да мы тут… нет, все в порядке!
- А что с костром?
- Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили.
- А что там хлопнуло?
- Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…

Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют.
Во-вторых, костер-то потух.
И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.

Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?),
вы гребете к берегу.
Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают
машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…

Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала
мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!)
И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь…
На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками…
Это-то и спасло их от горячих брызг…

- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?

И ваша лучшая, прекрасная половинка, потупив красивые глазки, ответит:
- Тянучки захотелось.

Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной
организации, собстно, министерстве.

Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись
министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие
там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ
уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается
стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла
неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове
"подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами
понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в
записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую
фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники
поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....

--- Пролог
В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю
жены (говорящему):
- Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву.
Попугай отворачивается к стене и слышит:
- Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху...
А теперь давай ты сверху, и я сверху!
П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"

Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.

--- История
Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались
билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж.
И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу:
- И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.

--- Эпилог
Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.

У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...

В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного
речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое
работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости
проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать
надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую
резину наложить, хомутом затянуть..."
2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"

трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки

Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )...
Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин...
банан, почистил все путем...
Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула..
я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила...
Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))

А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98.
Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а
мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский,
тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда
поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной
практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на
необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом
газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим
таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями
челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье
доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен
и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме
"студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике,
были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж
зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А
внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под
этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?

Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений
атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших
городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую
атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки
делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой
отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье
берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж
индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне
недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего
очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где
все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах
пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не
так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется,
сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять
нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до
этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься.
Словом, пейте, граждане, пиво пенное!.
Qualle

Приехал тут ко мне на днях брат младший, из программистов он, мышление у
него такое....

Увидел не до конца собранный комод, внимательно походил вокруг него,
посмотрел и выдал следующую фразу:

- Вроде, это перед, но чего-то не хватает. Может, это зад?

Вот я и думаю с тех пор... :))

Johann

К вопросу о фамилиях У нашей фирмы был клиент по фамилии.... Бляблин. Но
это не беда, беда, когда приехал клиент из Молдавии с фамилией... Мудяру

раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять
копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в
городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))

нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку,
набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi)
говорит: "Ай вонт ту факс ю"
в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?"
через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего
знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот
факс.
короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш
знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту
сенд мессидж"
но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья
этот процесс только так и называют))))

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.

Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там,
помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может,
оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на
Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой,
что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то,
братцы?!!

В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле.
Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается
заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы,
а я плавно ох"№л.

Shef.

Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с
хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и
развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и
физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много.
Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха.
Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой
любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с
облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала.
Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел
на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая
женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По
своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды
и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные
приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что
местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не
придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе
ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на
него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было
прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с
ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой
кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем
статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно
(оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и
связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.

Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим
конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем
пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает:
- Говорят ты себе компьютер купил?
- Конечно купил, пошли покажу...
Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который
уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю
всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет...
- Ну как тебе мой компьютер?!!
Друг глядя на клавиатуру:
- Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень
большой...
Конечно же, все мы упали под стол...

Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену.
А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ.....
Потом понял-пылесосом.......

В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.