Самые смешные истории за день!

Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков.
Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем
неоднократно.
Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не
давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не
мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик
не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять,
если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит.
В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного
запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если
вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас.
Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий,
способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро
холодной воды
(примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это
покупка помп для откачки воды из помещения.
Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и
начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент
наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой
пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее
отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить
необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать
у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные
часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по
ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.

Несколько слов о переработке ядерных отходов
1. (Черный юмор?) Старый
анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает
какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их
дустом пробовали?
Теперь попробуем ядренными отходами.
2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли
полностью сохранить.
3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует
заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у
нас никто не купит.

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании
СТАРНЕТ:

Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные
позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по
памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно
что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания...
№3 - почти весь не работал, подняли вроде весь
№6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь !
№8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью
№9 - пока не восстановили значительную часть массива
№10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает
плохо, ждите завтра
№12 - восстановлен частично - ждите завтра
№14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!!
№16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра
№18 - работает неудовлетворительно и не весь
№19 - не до конца восстановлен - ждите завтра
№21 - не работает неболшая часть - ждите завтра
№37 - возможно есть проблемы с частью домов

Вот так! :)

Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком,
после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе
ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих
ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним.
Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно
случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a
заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо
же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на
компе уже нетуся давно :)

ЖЗЛ
Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни
бывает много особенных вещей.
Мой распорядок дня:
7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет.
7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла
и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике.
8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные
джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку
ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на
Ярославском рынке, когда он наклонился.
8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю
свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса.
9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю
Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит
мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так
все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах.
Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я
дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией,
ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она
встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было
дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит
в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих
диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне
пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война!
Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке
пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать.
Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули
это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне
пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов,
пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с
метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал
хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из
канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и
обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на
санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться
об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек.
22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video
600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый
и все конечно БУ.
Уроки я не делаю и в школу редко хожу.
Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели.
2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу
и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.