Самые смешные истории за день!

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

О вреде разговорников.

Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке
с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского
языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из
многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по
московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте
почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После
нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой
родной.
Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное
юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую
читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так,
как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как
пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста
- ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой
возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая
у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99%
российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного
знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си
жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я
понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал
такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в
правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить
начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре
де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я
знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас
туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком,
который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже
наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько
небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье
побыстрее удалиться.
А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем
свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок,
говорящих на французском языке.

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то
в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от
подруги.
Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное
сиденье.
Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И
захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а
потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не
сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием
коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон
никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным
выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе
взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая
толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная
на вид девушка скачет по вагону.
С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее
оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с
переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю
Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед
водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот
проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная
карточка, сдачи водитель не дает.
Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски -
ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то
по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали.
Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в
замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как
назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают
толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает
на кассу и кричит:
- Пут э фэа! (Put the fare!)
Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе:
- Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!)
И выскакивает, злая, из автобуса.
Вечером жалуется племяннику:
- Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня!
Тот потом долго ржал...
"Put the fare" (англ.) - Положи оплату
"Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая
Звучит совершенно одинаково...
- Claude Hooper Bukowski

Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.
В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем
готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок?
Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют,
что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой
уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить.
Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой.
В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде
Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге),
остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и
смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков
расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в
морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не
может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные,
прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки
затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым.
Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и
достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...

Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"

Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ.
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"

“Все мы немножко лошади”

В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:

1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.

2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.

3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”

4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.

5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.

6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.

Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает.
Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский
авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках
всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат
нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу,
непонятно про какую запчасть:
- А импортные у вас есть? Ответ продавца:
- Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая
импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!

Вот так вот. ;-)

Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."

Телефон.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.

Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...

Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.

Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...

Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...

Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано.
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".

История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е.
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?

Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)

У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!

преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)

Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)

Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.

Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!

Леон

Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным
визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые
красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по
ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться
косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно
одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят
бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног
(специально обращали внимание).
А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и
фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться...
Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые,
накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики
английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки.
И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы
не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие
крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу
барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка
ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of
vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр.
водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с
чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну,
будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица
англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и
спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :)))
Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)

По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень
проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую
букву (угадай, какую).
Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон).
А буковку - героически стирают.

Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В
руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет,
прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог.
М: Дядь, дай 5 рублей.
Д: Скажи волшебное слово.
М: Какое волшебное слово?
Д: Хорошее волшебное слово.
М: Спасибо что не дал.
Конец.
ДОМ

От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен
один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в
зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из
аудитории, заглядываю в зачетку.
В графе "оценка" написано "ХЕР"
А еще МГУ...

Сегодня случилась.
Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток
наших, юзеров.
- Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те,
что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.

Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся
пополам и по стенке сполз.

(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)

Пока.

Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную
кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта
самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными
рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и
правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать:
«Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».

У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............

У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года,
естественно английским владеет в совершенстве.
В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да,
ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски,
чем приводит в восторг русскоговорящую публику.
Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля

К слову о рифме….
Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в
автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно
случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность
проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных
билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги
и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну
скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане,
забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа
делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал
на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же
сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то
запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых
личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:

Не взял билет, проехал так
До денег видно жаден
По форме сохранен пятак,
По существу – украден

Если уж зашла речь про Андорру...
В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться
из Испании во Францию через Андорру.

Испания.
В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые
петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные
указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ
поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и
повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к
Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.

Андорра.
Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся
к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на
границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор
по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому
куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая
пешеходов), а Андорра город маленький...

Франция, Тулуза.
Ох, не люблю я жабоедов.

Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу,
поскольку мы могли просто присесть отдохнуть).
Я на англ. : Что есть из еды?
Официант: Я вас не понимаю.
Я на англ: Меню. Тащи меню.
О: Не понимаю.
Я на остатках франц. : Дай меню.
О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы?
Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется.
О: Ах, вам меню нужно?
Я: Какой ты догадливый!
О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные.
Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора
разы выше, чем у стойки.

Понятно, идем в Мак.
Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает
вид, что не понимает.
(- Как будет по французски Биг Мак?
- Ле Биг Мак.
(с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая
остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на
английском без акцента просит подождать картошку пару минут.
Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю,
подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить –
нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне
пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет
10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то
металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем –
коленкой мою руки. Очень удобно.

P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не
одну.
Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)

Наткнулся в Интернете на сайт:

"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве
секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из
борделей Москвы и Урюписка.
Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет.
Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."

В гостевой книге отзыв посетителя:

"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать
за него деньги."

Таки да...
Стереотипы иногда работают.
;-))

Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему
малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого
доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару
месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня
назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то,
взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в
центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я
пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП
сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я
тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я
тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев
прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу
начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же
вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали
путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в
Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он
самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..."
Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось
узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог
с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось
банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром,
вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил
Хотя выглядело это прикольно...

Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в
апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане.
Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во
времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на
втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная
лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой.
Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в
этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время
уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь,
чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь
было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим..
Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит,
красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало
доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас
четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать,
взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат
и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад,
настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и
все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на
вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на
засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая
засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева
живет?".
ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после
10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как
могли:))

Надпсись над окошком обменного пункта: Посьба клиента обменного пункта
не совершать сделки с рук!!!

Как вам игра слов?