Самые смешные истории за день!

Было мне тогда лет 11 или 12. С компанией таких же засранцев собирались
мы в саду районной больницы. И был в этом саду довольно большой столик с
лавочками вокруг, на коих человек десять умещалось. Были там и другие
лавочки, но мы исторически всегда вокруг этого столика располагались,
если еще где не лазили. А сад был сильно заросший и малопроходной, так
что любила в нем также и молодежь на лавочках и в кустах зависать.
Обычно эти "большие" пацаны с бабами (лет по 16-18) в глубине сада
рассеивались вечером, а тут вдруг стали наш столик раньше нас занимать,
а то и прогонять нас. Два, три дня прошло - они все продолжают. И тогда
одному из наших хорошая идея пришла. Нашел он большую банку, на$рал в
нее, а г@вно растряс по лавочкам. И самое интересное - все это мы
обильно засыпали листьями с деревьев - типа дети тут играли, накидали.
После этого мы засели в кустах наблюдать. И вот начался вечер, сначала
приходят три девки, видят листья и, естественно, начинают их руками
смахивать. Через пару секунд сад оглашается воплем "Бл@@@@@, тут кто-то
наср@л!!!". Далее, тихо сквернословя, девки бросаются к луже отмываться
(все такие расфуфыренные, накрашенные к вечеру!).
Тут бы нам и свалить, но на шум подошли их друзья, и пришлось нам
потихоньку уползать, чтобы уже на улице наконец свободно поржать.
А на эти лавочки потом два месяца садились только больные из больницы.
Old Jim

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер,
тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке,
которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли
свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой-
то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а
актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая
примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи,
всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но
так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит,
но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще
постучи...
Данила, привет.

Новости феминизма

На самом престижном гамбургском кладбище на днях было "заложено"
кладбище только для женщин. Почти все участки уже распроданы. Это как же
надо ИХ ненавидеть, чтобы не то, что на одном поле не сесть, а даже в
одну землю не лечь...

Для начала пояснение: известно, что очень деловых и модных людей
называют "деловая колбаса". В нашем офисе есть одна молодая особа,
назовем ее Света, которая это название переиначила и называет теперь
всех молодых девушек (коих у нас предостаточно) "колбасками".
Отмечу еще, что в офисе столы у нас сдвинуты таким образом, что мы сидим
по двое друг напротив друга.
История: подходит Вера к нашему сотруднику, садится напротив него,
загадочно улыбается, смотрит проникновенно в глаза и спрашивает его:

"Сергейка, где твоя колбаска?"

Перевод: "А куда соседка твоя подевалась?"

Офис рухнул.

1971-1973. Туркмения. Наша часть на учениях. Палаточный
городок./Извеняюсь за краткость-у меня комбинированная клавиатура и
трудновато выкирилицовывать./ Моя очередь идти в ближайшую деревню за
вином. Надо сказать-к тому времени все возможные возможности были почти
исчерпаны- тоесть-весь брезент/а это тенты и палатки/все канистры и с
горючкой и без - все это было уже давно продано. НА все наше кадрир.
отделение/5 или 6 чел./остались одни наручные часы и эти часы находились
на моей левой руке. Короче по всем выклодкам должен был идти я. До аула
4 или 5 км.
Туда все in Ordnung. Туркмен в магазин которого перебазировалась
половина нашего армейского имущества. Вопчем меняю часики на 4 или 5
пузырей туркменского вина/про себя ругаюсь-у нас в Молдавии чистейшее
вино а здесь четверть бутылки осадки/. Ну да ладно-иду назад по
пересеченной местности/смесь пустыни с огромным пустырем/. Поскольку
время было бушлатное то бутылки засунул за пазуху. Иду. Впереди
просматревается лента Асфальтоувой дороги, которую нужно пересечь, а
перед ней какой-то котлован. Ну думаю-сейчас дорога пустая, но
неизвестно кто на ней нарисуется к моменту моего подхода, тем более что
местность во все стороны обозреваема. Но ведь еще Суворов говорил о том
смекалка не должна солдата покидать. Я спускаюсь в котлован и перемещаю
бутылки с надпоясного в запоясное положение т. е. из солдата /ГРУДЬ
КОЛЕСОМ/ я стал похожим на обыкновенного работника кухни. Высовываю нос
из котлована
- никого не видно. Иду в направлении дороги. Вдруг из далека выныривает
Уазик. Вот это, что называется/ЗАКОН ПОДЛОСТИ/. Повернуть назад уже
нельзя
- тебя уже видят. Но мозг работает лихорадочно. И сработал. Когда из
Уазика вываливается полковник/позже выяснилось-проверяющий из дивизии/,
его вопрос-Ты куда горемыка через пустыню. Да вот тов. Полковник,
говорю, там в ауле наша водовозка в песке застряла-иду в часть за
подмогой.
Определенную долю тупости лицу/если можно назвать лицом морду не менее
2-х недель пржившую в палатке, отапливаемую буржуйкой/ я тоже придал.
Иногда помогает. ,, Ну-ну давай иди, по тебе видно, что вам в части воды
не хватает, ,. Так вот было. А по тем временам--ДисБат.

Сегодня увидел объявление в метро:
"Службе СБОРА ДОХОДОВ Московского метрополитена срочно требуется СТОЛЯР"
Интересно, зачем?

Есть у меня приятель, Женя, учится в филиале ТГНГУ (Тюменский
нефтегазовый). Там, в большинстве своем, дауны, но есть и замечательные
талантливые личности, типа моего приятеля. В общем, сидит он на
контрольной по теормеху (лажа страшная), решает себе потихоньку... и
сзади его беспкоит девушка и тоненьким голоском просит решить ей 2
задачи. Женя, ессесно, ей отказывает за неимением времени и желани, на
что девка ему говорит "Ну Жень, ну реши, а то я обкончаюсь!" :) Он
решил... а по-моему, зря... я бы посмотрел :)

История переписки одной школьной учительницы английского с некоей дамой
из-за рубежа. Дело происходило в 80-е годы. Училка как-то познакомилась
лично с коллегой из зарубежья, после чего было решено поддерживать
оживленную переписку. Учительница сильно удивлялась тому обстоятельству,
что ни на одно из ее многочисленных писем из-за бугра нет ответа. Прошло
много времени, но в конце концов ситуация раъяснилась интересным
образом: вместо того, чтобы писать в адресе "улица Северный Венец" (есть
такая у нас в городе), дама писала просто: "Северная Венеция". Откуда к
ней и возвращались все отправленные письма со штампом "Город не найден".
Valeri

Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы,
значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не
далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не
удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по
сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и
упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он
находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им
подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с
сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой
дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом
идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер
скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до
конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно
приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть
это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка
прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного
счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности
уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое
внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если
не утроелось и не учетверилось....

О, Великий и Могучий!
Захожу надысь в паспортный стол с кучей бумажек на выписку ("снятие с
регистрационного учета"). Через некоторое время после положенного в
таких случаях стояния в очереди и беготни из кабинета в кабинет
паспортистка Бальзаковского возраста ставит на одной из бумажек
положенную отметку - типа "снят". На всякий случай интересуюсь - "а
штампик в паспорте?". На что она выдает: "Какой тебе еще штамп? ПРИБЫЛОЙ
- УБЫЛОЙ у тебя уже стоит"...

Сижу, курю...
На моей зажигалке надпись: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Хранить от детей. Не
применять вблизи лица...
Так то!

Много в нашем городе коммерческих автобусов и потому на улицах гонки ,
как в фильме "Адские водители". А сегодня на заднем стекле одного из
этих автобусов обнаружил табличку "Не гони - всем хватит".

Ворсмач

Недавно ездили с братом на историческую Родину предков - г. Луганск
(бывш. Ворошиловград). Прикоснуться к истокам.
Вагон-ресторан в поезде. Официантка уговаривала отобедать куринными
окорочками - "Очень свежие - час как пожарили". Кстати другого выбора не
было. Вот собственно и все.

Бондаренко Е. Б.

Спам вчера очередной пришел. Обычно удаляю его на подлете, а тут вдруг
глаз за что-то зацепился, перечитал:
** Настоящая рассылка носит РАЗОВЫЙ характер. Для отказа, отпишите нам
пожалуйста в ответ, Unsubscribe.

У моего бывшего директора есть подружка. Вечером, после работы/учебы она
заходит за моим начальством и они вместе за ручку идут на встречу своему
счастью подальше от рабочего места. Акромя дир-ра есть у меня исчо
начальство - владельцы канторы (у меня начальников хватает).
Однажды Серега ушел пораньше, сам-один. Его ПОДружка пришла через десять
минут, повертела очаровательной головкой (той шо head) и побежала
догонять свое счастье.
Звонит владелец (не путать директора и владельца):
- Серега есть?
- Уже ушел.
- Сам или с...
- Не, с. потом пришла.
Надеюсь, он не расслышал.

Сижу я как-то на конференции Майкрософт по случаю выпуска их ISA-Server
на первом ряду, слушаю народ, который показывает примеры на больших
экранах. Большинство присутствующих - сисадмины (читай неудавшиеся
программисты, мозгов поменьше), дяди по 50-60 лет есть. Один такой
экземпляр сидит рядом со мной и все время бубнит себе под нос какие-то
замечания, уточнения или что-то вроде этого. A так как я ничего
разобрать не могу, то по простоте душевной думаю, что вот такие крутые
спецы, все знают, наверное дядя сам может такое же написать и еще лучше.
Поэтому я все старался понять, что же он говорит. B какой-то момент я
перестал следить за ним, и тут лектор показывает что-то интересное,
пишет адрес в Эксплорере: http://localhost/... и запускает какую-то
фигню со своего ноутбука (localhost - стандартное обращение к локальному
серверу). Тут я смотрю - мой сосед что-то застрочил на бумажке. Скосил я
глаза, смотрю: этот "спец" записал адрес прилежно, чтобы на работе у
себя проверить. Вот тут я понял какие спецы вокруг меня сидят.

Иду давеча по родной Дрезне, по дворикам, по скверикам... Прохожу мимо
скамеечки, заполненоой детишками лет 8-10... Уже прошел было, но тут
чуткое ухо уловило напев на знакомый мотив:
- С пизденью счастливой всегда можно стать...
Вот тебе и детишки!!!
(c) СтЭс Дрезненский

Как обычно, на работе мы всегда пьем пиво...
И только один вопрос у на обычно возникает-кто идет за клинским?
... Сегодня конечно-же- Главный бухгалтер....

история не история, так.. забавно..
смотрел тут aильм "Семь"(довольно известный, говорят) и там фраза, от
которой я с другом минут 15 смеялся (если это можно так назвать ;)

.."кто-нибудь!!! позвоните кому-нибудь!!!!!"

судите сами!

ЗЫ а фильм вообще неплохой!

Приключилась со мной такая история.
Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает
это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для
переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я
его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и
договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне
человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче
типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит:
- (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня
смотри маленький (показывает сотку).
- (Я) да а я не знал (отвечаю:))
- (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж).
Вот маленькие такие-же.
Поворачивается и уходит.
Вот такая история господа.
Так что теперь маленькие есть.

Было это на первом курсе, на картошке, где обычно все знакомятся, да и
вообще очень весело время проводят. Училась я в МАИ (авиационном, кто не
знает) и на картошку отправили нас не всем потоком человек в 200, как
обычно, а двуми группами - всего 30 человек. А командирами так
называемыми у нас были двое ребят-третьекурсников с факультета
самолетостроения... Как они над нами, ничего тогда в саомолетах не
понимающими, издевались... Классический пример: сидим вечером во дворе
нашего барака, человек 10, смотрим в небо, в небе самолет летит... Вот
этот наш третьекурсник и говорит: "На посадку заходит, вон уже и шасси
выпустил..." Мы: "Да ты что, с земли, что ли, видишь???" А он отвечает:
"Нет, просто он посадочную фару зажег":)))) Оказывается, посадочная фара
зажигается, когда шасси выпускают, только мы этого не знали тогда:))))

Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные
полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки.
Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит:
- Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо
коров.

Сама не присутствовала... со слов знакомого пересказываю!
"Еду как то после Лиго на электричке и водитель говорит станции:"
Следующая станция ИК.. Шкеле.... ой, то есть Огре"