Самые смешные истории за день!

Так куда же девать Запорожец? 8-))

А дело было так: Собака наша по имени Вуль породы аглицкая спаниелка
заняла 1 место на выставке и даже получила САС. Делюсь радостью со своим
знакомым Юрой.

Говорю: "Наша собака на выставке САС заработала!!!"

"Здорово!" - говорит - "И что вы с ним делать будете? Продавать?"

"Кого продавать?" - недоумеваю я

"Ну запорожец, который собака выйграла. ЗАЗ то есть"

Когда я отржался, мне еще минут 10 понадобилось, чтобы объяснить разницу
между Кандидатом в Национальные Чемпионы (САС) и Запорожским
Автомобильный Заводом (ЗАЗ).

А потом мне подумалось, что было бы, конечно, не плохо, чтобы в место
титулов собакам на выставках давали машины. Для получения титула
Национальный Чемпион нужно восемь САСов. А за стоимость восьми
Запорожцев вполне можно купить приличную машину!!! 8-)))

Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге
на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом
9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается
возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским"
заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД.
Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году
в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым
путем.
По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено
643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде
причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы
половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме
того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.

Н-да... Мы в их годы...

Был я еще тогда 15-летним подростком. Однажды мои родители куда-то
уехали на денек. Я и два моих корефана сидя у меня дома думали чем бы
заняться. Тут один и говорит: "Ну че, пацаны, поиграем в кампутер, у
меня дома приставка к тивилизору есть...". Ну, естественно, он за ней и
побежал, с наказом взять побольше игр. Сидим мы вдвоем, ждем... А пока
ждали разговорились, о том, о сем. Рассказываю я корешу историю какую-то
интересную, а он значит перебивает: "Кажется стучится кто-то". Так как я
не слышал, отвечаю: "Когда кажется - креститься надо". Тут раздается
стук в дверь (видимо ногой), что наверно и соседи слышали. Смотрю на
него, а он взял и перекрестился...

Случилось совсем недавно.
Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились
деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он
карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле,
слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у
кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как
бегемот целый час).

А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была:
обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из
кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего
"соперника".
Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я
просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с
заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно
офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип
от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило.
Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю
полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил.
Вот так бывает...

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

Кто Бы Знал, Как Я Провел Последнюю Неделю На Последние 60 Рублей!
Сами По Себе Завалявшиеся У Меня В Кармане!...
Как Водится С Деньгами Я Пошел К Собутыльнику!...
Пытались Сообразить Координаты Ближайшего Гастронома!...
Считая Столбы Мы Идя В Развалочку, И Засыпая На Ходу Каждую Минуту...
Дошли Наконец До Назначенного Пункта...
"По Пути Мы Делали Потсчет: 75 Столбов,4 Разорванные Штанины От Местных
Собак, 5 Фингалов От Местных Бомжей, 4 Лужи Сделанные Непосильным
Трудом, 5 Шишек Раздали Нам Местные Старушки, 75 Шишек На Лбах Нам Щедро
Раздали Столбы(Хотя Мы Этого Не Просили) 7 Поломаных Кустов(Результат
Пьяного Отливания) 14 Укусов От Тех Же Собак, И 27 Царапин От Местных
Кошек За То Что Мы Наступили Им На Хвосты!"
Добравшись До Заветного Гастронома И Надеясь Что Там Будет Продоваться
"Смирноффка" Мы Возрадовшись От Конца Долгих Мучений Отворили Дверцы!
Открыв Двери Мы Незамедлительно Свалились На Пол И Немного Выспавшись
Очнулись От Резкого И Мощного Удара В Пах Шваброй Злобной Уборщицы!
Кое Как Смогли С Ней Договорится! Наконец Мы Поняли Что Спали Здесь Трое
Суток!
И Поняв Что Магазин Открыт Ринулись К Прилавку!
НО...
Оказалось!... Что Уборщица Надраила Полы До Блеска Какой То Скользкой
Жидкостью!
Мы Поняли Это Когда Плавно Поплыли По Полу!
Тем Самым Возник Новый Отчет: 1 Измазанный Пол, 4 Разбитых Прилавка, 357
Разбитых Кафельных Плиток(Именно Тех Которых Тщательно Намывала
Уборщица) 2 Разбитых Стекла, 1 Убитая Кондрашкой Продавщица, 1
Переломанная Швабра,
(Переломанный Товар Можно Не Перечислять(Эх! Коньяк Жалко)) И 1 Ярая
Уборщица!
Еле-Еле Сбежав Из Этого Богом Проклятого Места, Постарались Добежать До
Дома Не Разбив Бутылку И Опять Маленький Отчет: 5 Избитых Бомжей, 4
Перескоченные Лужи, Бабушки Испугались Нашего Вида И Попрятались По
Подъездам, 4 Пущенные На Закуску Собаки
(В Столбы Не Врезались, Бутылку Не Разбили!) Подщитав И Зарегестрировав
Новый Рекорд, Мы Приступили К Распиванию "Смирноффки"!
А 60 Рублей Мы Щедро Отдали Продавщице
(Пускай Порадуется!) И Наконец С Чистой Совестью Отправляемся Спать!
И Я Надеюсь Што У Меня Еще Найдуться В Кармане Одного Из Старых Пиджаков
Старые Заначки!
(Продолжение Следует)