Самые смешные истории за день!

Значит дело было так - еду я, свищу в кулак... Еду на своей восьмерочке.
не на восьмерке, а именно на восьмерочке, потому что купил я ее недавно,
месяц назад, а денег каждый день трачу - немало. Причем в основном на
прибамбасы - спойлеры, колпаки, феньки - мульки и т. д. Музыка -
PROLOGI, 4X35, volime - max, поэтому я не сразу и понял, что машина
только катится с горки, а двигатель то заглох... Абиднааааааа.... Но со
мной был спец - (сам я автоламер) Он шустро открывает капот, откручивает
что то, куда то дует, и говорит: в обчем бензонасос накрылся даже не
медным тазом, а ванной. Чугунной и бронированной. До города - 20 км. 1,5
часа ушло на осознание того, что гипнозу и психовнушению машины, а в
частности бензонасосы не поддаются. Над нами - красочная реклама
спиртзавода. Попутчики мои приуныли.
Я уже давно как приуныл. Поймали мы попутку, отправили одного за машиной
и крепкой веревкой. А сами сели в салон и стали музыку слушать. Над нами
- красочная реклама спиртзавода. А музыка - сплошь сектор газа. Выпить
охота - страсть как.

Смеркалось. (по Задорнову.) Мимо ехали СААБы, ОПЕЛИ, НИССАНы а "тройки"
"восьмерки" "двойки" "девятки" - самые лучшие тачки. Дождик начался.
Нудный, как бензонасос. Через 2 часа мимо идут заблудшие девочки, 2 шт.
Мы аж растерялись. (жизнь налаживается) Высовывается моя голова и кричит
- Эй, дэвушк, садысь, подвезем!!! Они в машину как прыг! Познакомились,
красивые девченки. Че не едем, спрашивают? Да мы специально
остановились, музыку послушать. А зачем? Что бы спокойно послушать
(помните музыку?) А в салоне темно уже…. Да ладно ребят, поехали…. Да
нет, еще немного…
А вот и товарищч на своем москвичище. Выходит, трос цепляет. Девушки
обиделись и срулили.
А мы домой поехали. На буксире. Едем, прикалываемся над собой и
девушками. Доезжаем до стоянки, он меня отцепляет, выходим покурить.
Слово за слово, тот признается почему он так долго не ехал. Оказывается
у него тачка не заводилась, собрался консилиум мужичков - шоферов во
дворе. В самый разгар разборки и диагностики двигателя во двор вышел
папа с бегунком в руках. Который он снял, что бы сынок по ночам не
гонял. Все собрали быстренько, и он поехал. На полпути вспомнил, что
буксира нет. Ну и т. д и т. п.

А теперь вдохнули (по Задорнову)!!!!!!

После ржачки, я напрочь забыв про все прощаюсь со всеми (со стоянки нам
в разные стороны) сажусь за руль спокойно завожусь и уезжаю. Парни даже
не заорали. У них ноги заболели. От упавших челюстей. А я забыл, про то,
что меня на шнурке притащили, выруливаю со стоянки, включаю музыку. Тьфу
ты, опять Сектор. Надо кассету отдать. Торможу, разворачиваюсь, и все
вспоминаю….

А бензонасос я сегодня поставил новый…...

Только вчера вечером со мной случилось...
У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно
месяца два, и естественно практически весь центральный район города
пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже
попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас
обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет
по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану
поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо
природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]????
Мы с подругой выпали в осадок..

Автомобили "Ока" у многих вызывают усмешку. Так вот на днях на дороге я
встретил одно такое авто, у которой на заднем стекле была надпись: "НЕ
СМЕЙСЯ, Я ТОЖЕ ДЕНЕГ СТОЮ!"
Мне тут же пришла такая мысль - надпись под знак "ЧАЙНИК", который
вывешивают некоторые начинающие водители: "НЕ СМЕЙСЯ, И ТЫ КОГДА-ТО
НАЧИНАЛ!"

День рождения Лукашенко - 30.08. (47-летию посвящается)

ГлубокоУважаемый Лукашенко Александр Григорьевич!

Наши юные сердца переполняет радость от того, что нам довелось жить и
выживать в славные годы Вашего президентского царствования.
На наш непредвзятый взгляд, ничто так благотворно не повлияло на
развитие нашего государства, как Ваше рождение 47 лет назад в лесах и
болотах Могилевщины. Благодаря Вам Беларусь стала новой Землей
Обетованной, Шклов - Новым Иерусалимом, а Минск - Четвертым Римом.
Вы с детства воспитывались среди растений и животных, впитав с молоком
крупного рогатого скота присущие только вам свойства политического
бойца. Вы, как истинный защитник всех униженных и оскорбленных, сегодня
пылко проповедуете идеи покорности Вашей власти, равенства и братства в
нищете и, что самое главное, творите различные чудеса. Благодаря Вашему
чудотворству вся наша жизнь стала похожа на сказку про белого бычка.
Взмахом одной Вашей руки запущены заводы, от взмаха другой все цены
просто застыли от страха. Со своей недосягаемой высоты Вы ниспосылаете
своим вассалам дождь и солнечный свет. Вы – наше все!
Стада комбайнов затоптали крестьянские поля, добивая последний колосок,
а коровы обзавелись дополнительным выменем для выполнения экспортных
поставок.
Наша армия превратилась в несокрушимый бастион против НАТО, а милиция
стала основной частью населения.
«Нишчые» владельцы иномарок с превеликой радостью выполняют Ваше
очередное мудрое распоряжение выжать из себя последние капли бензина для
Ваших бесчисленных тракторов и комбайнов.
Народ захлебывается от дешевого пьяного счастья, пенсионеры благодарят
Вас за то, что их бедная жизнь стала недолгой, а молодежь от такой
замечательной перспективы закатилась в вечный кайф.
И над всем этим благолепием возвышается Ваша всевидящая и всезнающая
фигура Батьки, Учителя и Агронома, Экономиста и Хоккеиста.
Окружающие нас славянские народы просто рвут на себе волосы от того, что
такое счастье обошло их стороной. Толпы паломников на машинах покорно
переставляют колеса на пути к Четвертому Риму, чтоб хоть одним глазком
улицезреть Ваш светлый образ "лыжника на асфальте".

Поздравляя Вас, нашу путеводную звезду, с очередным Днем Вашего
Рождества, разрешите пожелать Вам:
1. Бесконечного психического здоровья.
2. Настойчивости и удачи в поиске вшивых блох, нячэсных клопов и других
"насекомых" на теле нашего народа.
3. Широкого международного признания предстоящих и всех Ваших
после-дующих выборов со стороны наших лучших друзей: Кима, Фиделя,
Хуссейна, Каддафи и других Бокасс и Сомос.
4. Вечного порядка в стране по примеру Северного кладбища.
5. Постоянных поставок валюты и газа для поддержания вечного огня на
могиле американского империализма.
6. Непреодолимого страха НАТО перед Вашим ядреным подводным фло-том на
Минском море.
7. Ежедневных Дожинок с чаркой, шкваркой и дояркой.
8. Бесконечной любви народа к Вам по примеру собаки к палке.

Позвольте, в ознаменование сей памятной даты, предложить Вам сотворить
новые чудеса:
1. Открыть научно-исследовательский центр духовного и
физического наследия Г. У. Л. А. Г. и начать Ваше массовое клонирование
с целью создания новой исторической общности - лукаруссов.
2. Соорудить Великую Славянскую стену на западных рубежах нашей Родины.
3. Славянский Базар превратить в Социалистический Рынок.
4. Проспект Скорины переименовать в Лыжню Президента.
5. Город Шклов переименовать в город Луклов.

С Днем Вашего Рождества, товарищ Г. У. Л. А. Г.!

Преданная Вам и нашему общему Делу Патриотическая молодежь Лукаруссии
(c)Вик (форум www.tut.by)

Вы когда нибудь вслушивались в рекламу кофе Nescafe?
Например, в одной из них какая-то женщина поет:

Без денег счастливым всегда можно стать, Сильным мужчиной, нежным как
мать

Очень странно: "мужчиной, нежным как мать" - не-а, спасибо, не хочу!

Serge

Как-то сидим всей семейкой на каком-то семейном же сабантуйчике. На
столе все, но никто не увлекается, в общем не-винные, но уже и
нетрезвые. По радио в это время дают рекламу фирмы, продающую якобы
фирменную мебель от буржуйского производителя "Ангстрем". Отец:
- Гм... Странно...
Мать:
- Что странно? Что это?
- Название... Из области ядерной физики. несистемная единица измерения.
- Ну я в смысле некорректно выразилась... В смысле откуда это:)
Отец (задумчиво):
- Я тоже. Скорее, это из области атомной физики ;)

Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть
художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну
дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего
настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить
конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей!
-Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам,
почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что
"наши победили", один человече, на лице которого в тот момент
аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх"
фразы в фильме :

Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
ТАБЛЕТКИ !

Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы

Можайка. Не шоссе, а Военная Инженерно-Космическая Академия. Общага на
Черной Речке. Строй третьекурсников на этаже по случаю прибытия для
проверки порядка в веренном подразделении начальника курса, майора, ну
пусть будет Ивасюка. Он прошелся по нескольким комнатам, что-то ему не
понравилось, и он начинает разговаривать...
- Товарищи курсанты, сколько можно повторять: нет холодильников-нехер
хранить пищу больше суток. А то открываешь дверь в каждую вторую
комнату, а тебе на голову кастрюля падает с месячными... Мы
напряглись... Он немного подумав -Отходами
Выпуск 1999,3 факультет-привет!!!

Из жизни секьюрити.

было крупное мероприятие: известные люди, банкиры, директора и все
такое. некоторые - со своей охраной. у одной пары лбов охраняемыый уже
просочился в помещение без них. вот и пытаются мальчики объяснить, чьи
они.
- вы с кем?
- Эээ...(глубокое раздумье)... эээ Иванов(но с сомнением)
- Это фирма "Фирма"? (очень изветный человек и фирма в которой работает
ну очень известная)
- эээ, у, дык-мык, ддда...
интересно, они его хоть в лицо помнят, олигофренчики...

была на мероприятии, конечно же, пресса. в том числе телевидение.
человек с камерой прорывается к человеку из охранны. но он не просто
охранник, он ведвет Списоком Аккредитованной Прессы. время - 2 часа
дня(это важно). телевизионщик, привычно не дождавшись вопроса, говорит:
- "Доброе утро". (для тех кто слушает радио - есть на ТВ такая передача)
на что охранник невозмутимо отвечает:
- Доброе утро. вы откуда?
Вежливый...

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется.
Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю)
такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое
шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой
неровности поверхности.
Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы".
BorisS

Приехал я, значит, с курорта только что....
ну вот иду себе гуляю по п. ЛАЗАРЕВСКОЕ п ул. ОДОЕВСКОГО...
А там частная застройка значит...
Так Вот, иду я по тротуару, вижу табличка на колышке висит...
Читаю,(цитата) "ДЛЯ `ТУПОРЫЛЫХ` - МУСОР ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НАПРОТИВ"....
Нет слов....

Тут давеча стоим вечером в одном офисе, разговариваем...
По ящику в соседней комнате показывают автомобильную выставку в
Экспоцентре.
Из ентой комнаты раздается взрыв смеха, входит охранник.
Прикиньте, мол, чего показали. Новая милицейская машина, говорит. ОКА !
(MaRTovski_KoT)

Предыстория: Один начинающий админ спросил у нас, как называется "@". Ну
нам не жалко - сказали: "эта" или "собака". Ну человек подумал, что
"собака" употреблять не слишком культурно и, для себя, решил
использовать только вариант "эта".

История: Получаем сегодня от него email со следующей подписью:

*****
--------------------
мой емэйл: admineta@....com

Финиш.

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Прочел историю №9 от 27.08.001 и вспомнил как на Рок-Фестивале (то еще
безумство было!)в Штуттгартском Универе умилился от надписи на заднем
люке (??) ядовито красной Ford-Ka ("Какашки"): "Recircled Ferarri".
Чем не орель, а?

С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце
июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским
коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают
13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых
мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все
набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за
водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал.
Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот
сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец
замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько
раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак
смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает:
"Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"

Пару лет назад наша фирма купила дорогущую программу бухгалтерского и
складского учета у немцев. А называлась она Ханза.
Но как это обычно бывает, долго сней калупались, пока она более-менее
сносно начала работать. Народ постоянно раздражался от того, что
постоянно то сервер "падал", то программа сбоила...
Как-то захожу в кабинет и слышу диалог бухгалтеров: Дима:
- Уже 15 минут НЕ МОГУ ВОЙТИ.
Нана:
- НЕ МОЖЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ВИСИТ.

Подвозил как-то отца утром до работы. На следующем перекрестке надо
будет повернуть налево, но не могу вспомнить разрешен там поворот или
нет. Спрашиваю у отца:
- На следующем перекрестке налево ?
- Да.
- А там знака нет? Налево можно поворачивать ?
- Можно. Но только на зеленый….

Рассказал один знакомый во время рабочего дняю Итак, по какому-то очень
знаменательному поводу в гостях у одной семьи собралась большая веселая
компания. Все сидят пьют, закусываютб веселятся. Все в общем в порядке.
Вдруг муж и жена мтали ссориться и причем очень не слабо. Все как-то
притихли, сидят наблюдают.
И тут муж говорит жене: -Да пошла ты на хуй !
Все естественно обалдели, но жена ( молодец - не растерялась ), говорит
ему в ответ: - А мне похуй твой на хуй, понял !
... Гости чуть со стульев не попадали, хоть и пьяные были. Такой смех
поднялся, что муж с женой сразу помирились и все забыли.
Вот так !

bronka

Сегодня останавливает меня мент, просто так....
Прежде чем отдать ему документы, провожу "культпросветработу"
Типа не делом занимается, его задача следить за... а не....

Тут его по рации вызывают..

где стоишь? - там-то работа? - один протокол.
МАЛО!!!!

... я был сразу отпущен рулить, со словами "Счастливого пути"

Преамбула: Наш дружный рабочий коллектив никогда не отличался излишней
трезвостью, но есть в нем отдельные представители, способные на
нестандартные алкогольные подвиги. Таков Александр. В его
совершеннолетней жизни было две недели, когда он был трезвым - аллергия
на алкоголь. Причем он не пьяница, в употреблении спиртных напитков
присутствует высокая культура пития, но, что назыается, таков образ
жизни...
Амбула: Вечер, конец рабочего дня, коллектив, суча ножками, сгрудился в
коридоре и решает где и как мы отметим очередной рабочий день. Я упорно
стремлюсь домой, у меня есть поддержка в лице женатых работников,
определенная часть коллектива хочет попить пивка. У Шурика болит горло,
вследствие чего "пусик хочет водочки". Следует спор - что пить - пиво
или водку, в конце концов звучит фраза: "Ну давай мы пивка, а ты
возьмешь 150 ГРАММ". Следует резонный вопрос: "И что я с ними делать
буду?"

Сижу в метро на лавочке (обленилась совсем), жду поезда. Рядом стоит
мамаша, а в колясочке ребенок, года два. У нее в руках пакет с
попугайчиками. Она ему показывает пакет и спрашивает: "Мол, сыночек, кто
это?" Он, посмотрев внимательно, - Мишка!....

Снова о блондинках:

Подвозили с другом как-то девушку.
В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра
километра два-три). Подъезжаем к ней.
Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как
у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.)
- Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу)
- Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете,
сколько идиотов ездит в такое время!? :)
- Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится)
Подъезжаем.
- Ну, здесь где? Какой дом?
- Мне на остановку.
- Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану!
- Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90).
Приезжаем.
- Тут где?
- А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4
утра!)
- Едем, ладно.
Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут
пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если
чего... :) Через неделю звонит на мобилу:
- "Что делаешь?"
- "Ничего!" (Ого!)
- "Какие планы?"
- "Никаких!" (Вот это да! :)
- "Давай встретимся?"
- "Запросто! Где и во сколько?"
- "Ну, может быть в среду?"
- "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в
течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с
22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это
предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!".
Ну, в очередной раз звонит:
- Ну как?
- Ну давай. Где во сколько забирать?
- Зорге/Стачки.
- Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?)
- Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице.
- Может, на перекрестке НАПРАВО?
- Ну да, направо.
- Ну?
- Ну а там остановка "Содружества".
- Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда!
- Ну там еще школа и зоомагазин.
- Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там
такого. Может уже постороили?
- Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми
друга.
- Ладно.
Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их.
Спрашиваю местных:
- "Где зоомагазин?"
- "Да нету тут такого"
- А на Зорге? (через дворы)
- Может и есть.
Перезваниваю ей домой. Они еще дома!
- Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге?
- А, ну да, на Зорге.
- А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет)
- Ну, да, хлебный...
- Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час,
угол ЦУМа:
- Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще,
Ростовчанка?
- Да, ростовская.
- А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы
растут?
- ...???
- Ну а как называется улица, где стоит универсам?
- ...???
Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!"
- Ладно, поехали в сауну!
- Нее, в сауну без меня...
- Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в
курсе :)
- Кайф! Поехали.
Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет.
Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась
и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне
только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...".
Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим.
Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину
уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили.
Видимо банщик им больше понравился :)))

Как то раз нам нужно было ехать из Донецка в Горловку, километров
тридцать от силы, а было уже часов восемь вечера, автобусы не ходили.
Решено было ехать автостопом, и мы с Рыбой, как студенты вышли на
трассу.
Останавливается белая семерка, в ней здоровенный как бык мужик, спросил
куда ехать, нам с ним оказалось по пути и мы сели в машину. Тут то и
началось самое интересное, мы сидели на заднем сидении, а водила как то
интересно на нас поглядывал, ну а нам че нас то двое, хотя мужик
необъятный был. Вот он нам и заряжает: Пацаны а давайте я у вас отсосу.
Мы с Рыбой уху ели, переглянулись, думаю может мужик прикалывается щас
скажем давай морды нам набьет еще, нет говорим спосибо нам и так не
плохо.
Ну тут мудик не выдержал такого отказа и говорит тогда вылазьте из
машины, и высадил нас пидар на трассе, а до города 15 километров, с тех
пор я на попутках не ездию.

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

Ладно, расскажу, может полегчает? История называется
"Сказать под руку".
Отдыхали мы (я, мой отец и брат мой Вася 12 лет от роду) этим летом в
крымском поселке Симеиз. Я, например, в Крыму не был аж 13 лет. Однако
история не об этом. Купил отец в первый или второй день нашего
пребывания там бутылку коньяка дабы вечером скрасить
времяпрепровождение. Сидим мы возле стола втроем, ужинаем и потихоньку
пьем коньяк, т. е. я и батя. Не подумайте, однако, что мы там сильно
напились (иначе история уже потеряет свою специфику и превратится в
нечто вроде "Вот нажрались мы как-то раз..."). Совсем нет. Просто вполне
интеллигентно сели поужинать. Где-то на 3-й или 4-й рюмке отца стало
тошнить и захотелось ему, простите, извергнуть наружу употребленное
внутрь. Проблевавшись, он делает предположение, что, мол, это может быть
от того, что он перед этим выпил пива. Не Бог весть какой случай, я уже
и забыл про него... И забыл бы, если б потом не последовало продолжение.
Через несколько дней мы поменяли место дислокации, перебравшись в
Феодосию. Опять в один из первых дней нашего пребывания там отец купил
бутылку коньяка (другого уже). Сидим втроем за столом в том же составе.
Отец наливает немного коньяка себе и мне. Выпили. Васенька задает ему
вопрос:
- А ты сегодня пил пиво?
Отец:
- Да.
Вася:
- Значит, тебя сейчас вырвет.
Не успел он это сказать, батя затыкает себе рот рукой и идет быстрым
шагом к унитазу. Угадайте зачем.
P.S. Когда-то я интересовался, что обозначает по-английски название
шоколадки "Snickers". Нашел в словаре слово "snicker". Написано
буквально следующее - "ржание, тихо ржать". Но это так, к слову. :)

На рынке видела такое чудо - название сидения для унитаза: Okeanus,
интересно это значит, что смывается в океан (в какой именно), или что
там океан?