Самые смешные истории за день!

Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали
головой!!
"чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о
35-часовом рабочем дне."
А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в
году...
http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/

Доброго всем времени суток!!!
История несколько запоздалая, но тем не менее… Сегодняшний дождик так и
вдохновляет поделиться ею с народом.
Как, может быть, многие помнят, июль в прошлом году стоял жутко жаркий,
и, плюс ко всему, ни дождинки. Наш отдел изнемогает со сломанным
кондиционером, все хнычут и ноют (я не исключение)…
Чтобы хоть чуть-чуть охладиться, решила я сходить вечерком в бассейн,
причем не одна, а с моим молодым человеком. Небольшое замечание: он
частенько самым обычным вещам дает самые оригинальные определения, в
частности, бассейн именует не иначе как ХРАМОМ ВОДЫ.
Так вот, после посещения нами данного чудного заведения и по выходу на
улицу мой друг произносит:
- Ну все, пожелал я в храме воды, чтобы завтра пошел дождь, часика так в
4…

Доблестные синоптики не обещали нам дождика по крайней мере еще неделю,
да и небо было чистейшим, поэтому я только скептически усмехнулась…
На следующий день в МИДе, в нашем отделе с обеда начали готовиться к
какому-то сабантую; все носятся, ни на что не обращают внимания. Вдруг я
замечаю, что прямо на нас движется огромная чернющая туча. Ясен пень,
что такие тучки просто так не проходят, и через часика полтора полил
дождь, да такой, как будто в наши окна лили из шланга.
Самое забавное, что часы показывали 4!!!!
У меня так и вырвалось: «Сработало! » После звонка моему другу мне
пришлось объяснять моим коллегам сей возглас, что, мол, с парнем в
бассейн ходили, а там…и т. д. В шоке были все: и я, и мой друг, и
коллеги.

З. Ы. Потом они каждый день просили меня ходить с другом в бассейн!

Альгейн Эрсинора.

Вчера позвонил заказчик и выдал следующий перл:
- Я бизнесмен. Я человек слова. Я слово дал, я его и взял обратно.

Возвращались мы как-то с любимой, домой.
Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и
купить креветок.
А какие кревертки без пива?
Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и
одна здесь явно лишняя.
Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой.
Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка
вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об
стену.

Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина:
Загибающаяся от смеха Оля.
Бутылка разбитая классическим способом - "розочка".
И Вова, который матерится и держится за голову.

Преамбула: Говорят, что на Западе скучно до смерти - вот оно -
опровержение :-) Учусь я значит в Германии, а тут приболел и друг из
класса рассказывает, что я пропустил...
Добавлю, что рисование здесь ОЧЕНЬ важный предмет.
Имена настоящие, они не узнают, пока русский не выучат :-) Цитирую:

Маленькая хохма с рисования...
Главные герои. Бени(маленький), которого Бени большой с недавних пор
называет гордо БЕНИС(наверное из за большой любви) и уч. рисования. Мало
того, что Бени(Б) устраивал цирк на уроке(забегал за шторы, типа
прятался от учительницы и Себастьяна) и всячески ее задрачивал, он
устроил следующий диалог.
Б: "Фрау Габриэль, извините, Вас ведь вроде так зовут? Не найдется ли у
вас карандаша для меня. Я его сегодня брал, но посеял на Истории. Вы не
подумайте, что я не готовился к уроку. У меня даже кисточка есть. (И
вытаскивает кисточку, которой еще дедушка Бени красил заборы по
молодости. Т. е. кисточка, купленая в строительном магазине
соответствующих(о%уйтительных) размеров.) Габриэль(Г.) не полная дура и
задрочку просекла и ответила, что карандаша нет.
Б. не растерялся и наехал на нее со следуешей фразой, типа, ну ты чо не
checkаешь(слова Автора)? Мне, в натуре рисовать эту %уйню нечем. Ну,
поверь(те) я готовился к уроку. У меня даже эти ваши рисунки есть
(демонстрирует ей детское художественное творчество на туалетной
бумагелист как только что вытащил откуда то, или в рюкзаке носил года
два и ждал возможности сдать его "исключительно" Г.) На этом и замяли.
Г. получила заряд "бодрости", а Б. не получил карандаш. Но финал
впереди.
Через некоторое время Б. полез за штору, чего то не поделил с Шестеркой
(перевод на русский с немецкого фамилилии парня - ну и фамилии у них -
прим. автора). Когда Г. спросила что он там делал, он сердечно
признался, что искал карандаш, потеряный на Истории, и продемонстрировал
ей свою находку!! Г. в полном ауте.
Занавес.

(История находится не то что в другой комнате - в другом здании!)

Опровержение преамбулы - но история-то рассказана русским!

А еще на английском говорят запихали сотовый в проектор, а дрогой
прикрепили к потолку и начали на них долго и упорно трезвонить.
У англичанки оказался феноменальный музыкальный слух, благо музыка здесь
тоже ОЧЕНЬ важный предмет, чтоб он сдох, и не отворачиваясь от доски она
строго приказала выключить телефоны, указав их очень точное
расположение.
Их понятно никто не выключил, и не выключали бы долго, если бы она не
вызвала вышеупомянутого Бени (Б.) Посмотрев в книгу и увидев там как
минимум закодированное 128 битным ключем послание из другой галактики,
он решил, что в его непонимании виноват только мобильник, и вежливо
попросил товарищей, чтобы они выключили этот ебаный телефон на хуй, а
это это мешает ему концентрироваться (он еле выговарил) то бишь поймать
мысль за хуй, т. е. за хвост - кстати хуй и хвост в немецком одно слово!
Это ему не сильно помогло, но за это время урок кончился!)

P.S. А вы говорите, здесь скучно - все зависит от восприятия!
P.P.S. А ниче здесь дети охуели, а?

Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя
удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину
в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло
сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А
вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок
заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее
было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него
как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно
заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон
ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не
пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...

Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами
производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска
на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й.
Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть
идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса,
может, просветит меня? :)