Самые смешные истории за день!

Играли в игру, очень смешную, Светка вспомнила, короче, все сидят в
кружок, а кружок у нас был такой - Светка, Вовка, Андрей1, Андрей2 и я.
И каждый своему соседу говорит две вещи, просто из внешности и одежды,
одну, что нравится, а другую, что не нравится. И вот начали с Вовочки,
он должен был сказать, что ему у Андрюхи нравится, а что нет. Вовка
никак не мог врубиться, и Света стала подсказывать: "Ну скажи
чего-нибудь, ну какая разница, это же игра, ну я не знаю, скажи -
волосы, кофта, уши, член, ноги, что хочешь..." Ну Вовка не будь дурак и
говорит: "Мне, Андрюха, нравится твой член и не нравится твоя прическа."
Ну ладно поржали, ничего не подозревая, потом все по кругу тоже чего-то
там сказали, а потом Светка и говорит: "А теперь второй круг - теперь,
вы должны укусить, что вам нравится и поцеловать, что не нравится..."
Короче, Вовка вперся, и Андрюха заодно. Вовочка должен был кусать
Андрюхе член :-))))))) Еле они отмазались, заявив, что в принципе любая
часть тела является членом, а тот, на который все подумали, называется
"половым членом", и Вова укусил его за палец... Но сильно.
PS. Потом Андрюха2 целовал мои носки :-))) и кусал меня за волосы. А
потом я целовала Светкин ливчик (который мне не понравился своим черным
цветом под белой кофтой) :-))) Было весело.

Привет всем участникам :-) Не обижайтесь :-)

Ispoved` Menta:-))

Ox, Blin - bivaet ze takoe. Sizu ia na rabote - chitaiu pochtu.
I tut... :-) Slov net - sami prochtite.

A ia vot v neponatkax - pochemu mne prislal? :-)))

=====
Привет, Регинка. Честно говоря увидел твои фоты и прибалдел. Классно над
тобой папа и мама поработали. Здорово. Сразу видно, что человек был в
любви зачат.
26 лет, рост 181 см, вес 79 кг. Работаю юристом в Москве. хочется секса,
жаркого даже наверное дикого и душного, с криками и стонами. Фантазий
много писать о них, пожалуй да. Только я честно скажу с грамотночстью не
очень. Не суди строго. Я бы хотел секса с тобой не просто какбы
животного, отрыгнуть сперму и все, а очень мягкого сначала. Я бы хотел
тебя одеть в форму
(милицейскую) ты бы с жезлом стояла якобы на дороге, а я ехал на машине
и превысил скорость, ты бы пыталась отнять у меня права, а я не отдавал
и вдруг ты повернулась ко мне и сказала, ты меня сейчас трахнешь ты
понял. А я бы начал отнекиваться и говорить, что женат, да как так
можно, ты достаешь пистолет и мне в лицо.- Ну как будешь меня лизать, я
говорю, подчиняюсь силе и начинаю твою киску ласкать ( а она у тебя
бритенькая?) ты говоришь быстрее и сильнее, обзываешь меня, а я начинаю
злиться что меня унижают и когда ты чуть ослабляешь внимание я
перехватываю пистолет, тебе его тыкаю в лицо, резко тебя переворачиваю к
себе попкой и в анус членом сразу. Чтоб дрожь по телам сладостная
прокатилась. МИ все это снимаем на камеру и фоткаемся. В
общем в таком ключе. Да в принципе фантазий много, только печатать
пальцы устают. Пиши.
Моя ася 144806201. Целую в твой прелестный животик и твои красивые
глазки.
Андрей. Ты БОГИНЯ. ОБОЖАЮ.

Только что случилось :-) Приходит ко мне знакомый и просит винт на 20Гб
переразбить, то сам не умеет. Я звоню по громкой связи электроникам,
описываю ситуацию, те проникаются и просят его зайти. Я говорю (цитирую)
"Ну тогда подойдет к вам Козионов" (фамилия его такая. В ответ
панический вопль - А куда мы тебе СКАЗіВЫЙ ВИНТ ВОТКНЕМ???
P.S. Связь громкая, так что все умерли...

Рассказала моя знакомая. Эту историю можно отнести в рубрику “говорят
дети”.
Ехала она недавно домой, после работы, в маршрутке (типа газель). Все
пассажиры притихли, начиная расслабляться после рабочего дня. И в этом
спокойствии был слышен только ненавязчивый, но довольно громкий голосок
маленькой девочки едущей со своей довольно молодой мамой.
И вот все присутствующие стали свидетелями следующего диалога: Д: - мам,
а мам, а что у папы пися вчера болела?
М: - тише, что за глупости ты говоришь, ничего у него не болело.
Д: - Да? А зачем ты тогда ее всю ночь сосала?
После пяти секундного замешательства вся маршрутка разразилась диким
хохотом, даже водитель смеялся так, что не мог вести машину и съехал на
обочину. Молодая же мама с дочкой выскочили на первой же остановке.

ПЕРЕХОД.

Бывают такие перекрестки, что на 4 дороги только 3 перехода
(подразумевается что в месте отсутствующего перехода идти, собственно,
некуда, ну и зачем краску переводить). Но как-то раз я оказался именно с
этой, неходовой, стороны, на перекрестке. Дождался когда машинам -
красный (то бишь по логике, *если бы здесь был переход*, мне - зеленый).
Двинул значится по стоп-линии (это перед которой машины
останавливаются), ну машины стоят, ждут очереди. Вдруг, раздается голос
с небес: “А ЗДЕСь ПЕРЕХОДА НЕТ!", да так, что слышно на всю улицу. Я
проделываю разворот на 180 градусов в воздухе - и вижу что машина
которая на сфетофоре стояла была на самом деле полицейским
микроавтобусом. Ну, доблестный полицейский (который нас бережет, ессно)
решил мне о таком знаменательном факте сообщить. По мегафону. В голове
проносятся мысли о том что “вот, дернуло единственный раз перейти, и
сразу полицию угораздило” и что “придется платить $50” - стока здесь
стоит такое удовольствие. А микроавтобус надо мной нависает, да и
полицейский явно приглащает к диалогу, судя по его интонации. А как
разговаривать с микроавтобусом? Ниче не видно, плюс достаточно далеко.
Да и что на это скажешь? Ведь действительно, перехода нету - и они в
этом правы. Что ж, пожимаю плечами “да," мол, “действительно”, и жду
справедливого наказания. Но автобус, по всей видимости удовлетворенный
моим расканием, удаляется. Я стою на газончке раделяюшем полосы до тех
пор, пока автобус не скроется из виду и, подозрительно оглядываясь
(жизнь научит), ломлюсь на другую, уже долгожданную, сторону.

А по другим 3 переходам наверно быстрее бы было.

- leijona

Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей
команды в первые дни олимпиады.
и тут я говорю примерно следующее:
- А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а?
на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом
был задан гениальный по своей уместности вопрос:
- А у него что? Энурез?

После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и
именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно
резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"

А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так
как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях,
мы ржали минуты три.

Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и
говорит:
- Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: -
Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая
приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко.
Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, -
говорит, - там все мои записи.
Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим
винтом трахались.

Навеяно историей 33 от 12.2 - Реклама чипсов в туалете.

Не знаю как у них там в Америке, а у нас здесь в Канаде...
Я в конторе - нечто вроде главного художника с техническим уклоном (ну
там Photoshop, Illustrator, прочая дребедень, и веб - штучки). Пошли мы
почти всеи конторой отметить день рождения одной молодой дамы. Большой
такой кабак, музыка играет, весело.
После каждой бутылки пива я бегал в туалет. Нет, это не то что первым
приходит в голову. Там висел прибор с трубочкой, и за маленькуй денежку,
можно было определить достигла ли концентрация алкоголя значения, когда
с полицией на дороге лучше на встречаться. Я был без машины и решил
узнать наверняка после скольких бутылок пива достигается ПДК (предельно
допустимая концентрация). То есть я там как бы был, и не раз; а вроде
как и не был, то есть рекламу не видел.
Наконец-то исследования были завершену и решил я посетить заведение, как
нормальный пользователь.
Стою, наслаждаюсь, и вдруг осознаю, что у меня перед носом в рамочке под
стеклом реклама програмных продуктов от Adobe. (Photoshop, Illustrator,
прочая дребедень). От смеха чуть было не испортил хорошую вещь, а с
другой стороны, - все равно под стеклом, ничего страшного.

P.S. ПДК достигается вдвое большим количеством пива, по сравнению с
данными из “официальных” источников, хотя, может быть, прибор врал.

Прислано другом

TRANSLATION

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.

As per your request enclosed please find the translation of taped
telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place
on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in
Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers
Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business.
We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so
the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group "NORA"
for further investigation.


Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.


В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые
органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на
мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с
твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания,
совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая
его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые
органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч
гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,
как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового В: А
мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают
(milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но
все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку
никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки.
Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить
зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя
что?
По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в
экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой
бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного
цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе
представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря
они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все
аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские
половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за
какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда
останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь
бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими
половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем
звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по
телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся.
Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну
ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

По поводу моей невероятной истории №18 про машину ВРЕМЕНИ на сайте
www.tao.nm.ru/yinyang.htm от 7 февраля 2002 года (раздел "Все
Истории")где для сравнения упомилнался бывший телеканал ТВ-6 и Киселев,
вчера в газете "ЖИЗНЬ" появилось неожиданное продолжение: Утверждается,
что Чубайс и другие олигархи собрали 20.000.000 р. Киселеву для
возобновления его телепередач на другом телеканале! Беря в качестве
иллюстрации воображаемое продолжение передач Киселева я ничего такого
конкретно в виду не имел!

HUI Чистящее средство для общественных туалетов. | Показать найденные
слова Фирма-производитель - HUI
HUI Чистящее средство для общественных туалетов. :
http://www.gum.ru/==PWR==/ofr=1/ID=2529/offercard.pwr - 14К - строгое
соответствие Переход в категорию Предметы потребления | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 13 док