Самые смешные истории за день!

Ну уж раз меня порвало, поделюсь еще....)

Шоколод, наверное, любят все...
Пиво - многие...
Моя подруга совместила...
Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель...
Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а
Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает
быстрее..
Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!!
А тут друг...
Аха..
Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на
траве...
Неа....!!!
Я знаю третье!!!
Пиво с шоколадом!!!!
Во как!!! :))))))))

Это не совсем история, скорее комическая ситуация Произошло со мной
сегодня Бежал я "быстрым шагом" до одной конторы с работы
(ну чтоб в отлучку время зашарить) Пробегая на двери магазина увидел
вывеску Мордашка с прикрытым чем-то ртом Читаю подпись "не раскрывайте
рот"
Бегу дальше, думаю во блин забота о покупателе, интересно кто-нить у них
закупается или нет & etc.
Решил на обратном пути все-таки зайти узнать почему нельзя открывать рот
Как понял посмеялся с себя Каким же талантом надо обладать чтоб прочесть
"не распространяйте грипп" как "не раскрывайте рот".

ЗЫ кстати есть мысль - бежал я со стороны АБЫРВАЛГа

ХМ

Недавно я лежала в больнице, и была там одна девушка, скажем так без
комплексов. И так она достала всех сестер и врачей, что когда ее
выписывали, к ней подошла завдующая и спросила:
- Тебя выписывают?
- Да.
- Слава богу!
Я лично слышала...

Собрались мы с друзьями недавно съездить на выходные в Шерегеш (Горная
Шория) покататься на горныъх лыжах. Из Новосибирска туда ходит
специальный туристический поезд, который за ночь с пятницы на субботу
довозит желающих в те степи, стоит там в тупике до вечера воскресенья и
прибывает обратно в Новосибирск утром в понедельник. Днем все ездят на
гору кататься, а по вечерам пьют водку в вагонах, травят байки, как то
развлекают себя в условиях сибирской глуши и зимы. На стоянке (в тупике)
в вагонный туалет, разумеется, ходить по нужде воспрещается. Около
вагонов стоит обычный деревянный сортир, куда все и бегают частенько,
отдавать природе выпитое за день пиво. Туалет стоял прямо напротив
нашего вагона и был прекрано виден из окон наших купе. В субботу вечером
кучка немного хмельных ребят, эдак с пол нашего вагона, решила выйти по
делам, а кто и просто к себе в другой вагон от друзей возвращался.
Однако двери вагона в оба направления оказались надежно заморожены льдом
и воспользоваться ими не представляло возможности. Проводница послала
нас на прорыв в соседний вагон (именно так мы проинтерпретировали те
места, куда она нас послала). С одной стороны у нас был закрытый на ночь
вагон-ресторан, поэтому направление прорыва было выбрано однозначно. На
подступах к соседнему жилому вагону нас встретила пара его проводников и
сообщила, что они категорически против нашего хождения через их вагон
потому что у нас есть собственный. Ни какие уговоры и объяснения что
хотим но не можем в туалет не помогали. Они даже обещали вызвать
милицию, если мы не удалимся. Однако мы студенты, а потому люди
образованные, быстро сообразили, что милицию то вызывать надо нам, ведь
ущемляется наша свобода передвижения (и мочеиспускания, кстати, тоже).
Да вот только в стоящем в тупике ночью поезде наверняка не было милиции,
да и вызвать ее без помощи рации не выходя их вагона было тяжело. Наша
проводница сидела у себя в купе и не хотела идти на переговоры с
проводниками из соседнего вагона, говорила нам, что мы сами виноваты.
Услышав, что милиции мы не боимся, а даже жаждем, проводники соседнего
вагона заперлись изнутри своего вагона и сообщили нам, что отказываются
вести дальнейшие переговоры с нами о предоставлении коридора.
Окончательно обезумевший народ бегал по вагону, дергал двери, безуспешно
виснул на закрытых на зиму окнах. А в это время прямо мимо нашего вагона
по сугробам в туалет спокойно ходили обитатели остальных вагонов, не
менее пьяные, но менее злые. В итоге было принято решение ломать дверь.
Была выбрана замороженная дверь, а не дверь в соседний вагон. После
непродолжительных попыток (много времени у нас не было) дверь поддалась
и мы всей разгоряченной толпой вывалили на морозный сибирский воздух.
Привет всем лыжникам и бордистам России!

Вчерашняя история номер 2, значит, о чехах.. какой народ терпеливый..
Вот несколько более интернациональная версия. (В Финляндии, для справки,
всевозможные беженцы / иммигранты обожают открывать пицерии, кебабные
избы и прочего рода забегаловки; поэтому является почти правилом что в
средне-арифмитической пицерии персонал все-таки не финский). Так вот,
история.. Слушаю сегодня радио, ведущий и говорит, что, мол, сейчас
позвоним в пицерию и посмотрим, сколько на другом конце провода
продержатся “если я буду менять все время ингридиенты”. Звонят, значит,
я уже заранее залезаю по стол, предчувствую беду. Диалог:

"
- Пицерия такая-то
- Але, пицерия такая-то? Я хотел бы заказать пицу “Эмпоро”, только вы не
могли бы вместо салями положить фарша?
- хорошо.. то есть креветки, фарш, ананас..
- А можно креветок на бекон заменить? А чеснок у вас есть? А он острый?
"

... так продолжалось с минуту. Ведущий этой самой радио программы
перебрал все возможные ингридиенты, но все еще не мог сообразить себе
пицы по вкусу. Я был просто поражен тепрпением иноземного
предпринимателя.. в конце концов он говорит:

"
- Так вы заказывали “Эмпоро”? Вы уже поменяли все ингридиенты! Это что ж
за пица такая получается!
- Ну ладно.. давайте тогда все ингридиенты обратно, только вот если
чеснок заменить на лук...
"

Но после еще где-то минуты работник пицерии все-таки не выдержал, сказал
что такую пицу он сделать не в состоянии, и бросил трубку.

- leijona

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют,
потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение
делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на
фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке,
чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все
делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди
возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых
посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный
бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации
всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а
не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора,
где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел
формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на
добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором
получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне
замбух и, качая головой, выдает:
- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel`е
баг - неправильно считает!!!
Илья Погорелый

Сижу в уборной (пардон), в голове - мысли интеллектуальные носятся, все
естество мое вслед за мыслями подтянулось, интеллигентно так восседает в
кабинете задумчивости,.... и вдруг моя нижняя половина производит
какой-то громкий неприличный характерный звук... "Чего только не
услышишь... в свой адрес," - подумалось вслух...

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем
доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул.
Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров
подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь
подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка
легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их
бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне
ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены.
Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня
меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из
оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что
лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество,
что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и
при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при
всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! -
вот такие пироги с котятами.

Долго собиралась... Ну, как говорится, мы, русские, долго зпраягаем,
но.. :) Сама то я в данный момент не совсем русская, вернее, по паспорту
- совсем НЕ:) Живу в Израиле, с него, родимого,(век бы мне его не
видать:)) и начну...
История первая...
Это я еще только собиралась ехать в Ираиль.... А брат и бабушка с
дедушкой уже три года ка там срок мотали... А жили они тут(или тогда еще
там? :)) в славном городе Твери. Это имени императора Тиберия, но на
местный манер.
Вот я и сообщаю, что еду к брату, в Тверию... С месяц наверное, мои не
очень образованные соседи провожали меня к "этим клятимь москалям".....
:))))

Вы знаете, кто такие гои? :) НЕевреи...
Вы слушаете "Агату Крсти"? :) Вспомните их песнь "Декаданс"... "Падшая
женщина, жалкая ГОЙША"...
Я не зря выделила это слово:) Вспомнили? :) А я - жалкая еврейка...
:))))))) А вот теперь оно само... :) Утро первого января... Уже само по
себе смешно, да? :) Аха...
Я, тут в гостях, а потому по утру нашла то, что было под рукой, а был
жуткий халат хозяйки... Вылянивший байковый ужас:) Он - ухажер
хозяйки,(слава богу, в этом халате он ее ни разу не видел!!! :)))).
Кухня общаги... Окно выходит в жизнь - на пивняк, где по привозу пива
зажигают лампочку на мачте.. Аха!!! Вот такой сервИс! :))) Повторяю - Я
- в жуткого вида халате с беломориной в зубе, ОН - в эйфории от горящего
огня на мачте, и играет "Агата"... Я подпеваю...
Аха... Жалкая гОйша....
Выходит на кухню хозяйка халата и мужика соотвественно - и вливаясь в
песнь мою - жалкая гЕйша...
Не знаю, как вам, а мы тогдла полегли....
:)))))))