Самые смешные истории за день!

Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей
насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей.
Одновременно вырвалось - Золото Lights...

Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил
возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь
дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом
общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все
оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело
добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И
тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке
раздается истошный пьяный вопль:
- Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!!
Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает:
- Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса
Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом)
Выдержав паузу он продолжил:
- Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!!
Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось
все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка
заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на
весь троллейбус заорал УРА...!!!

Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа,
компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет,
как-то не подумал.

Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно
вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил
практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли
кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для
возврата в Windows и нажмите Enter".
- Пробовали набирать-нажимать?
- А, просто ввести и нажать?

Народ гулять умеет!
У меня к счастью, а может и наоборот есть веселая подруга, хотя веселая
- это мягко сказано. В виде предисловия приведу парочку фраз, выказанных
Анютой в разной обстановке, но в одинаковом выпившем состоянии.
К слову - подруга носит очки.
Водитель такси, имевший несчастье подвозить нас после мероприятия,
который тоже был в очках в свой адрес услышал - "Да, я пьяна, но сейчас
посмотрю тебе линза в линзу и ты в меня влюбишься".
Милиционер (такой вот страж в милицейской фуражке и с усами),
остановивший как-то машину с Аней и пытавшийся с водителя снять штраф,
был одарен фразой - "Дай кепку померить", на что милиционер пообещал
закрыть ей рот раз и навсегда, но не учел - "Если не дашь, то все усы
выдергаю". Он ответил, что много лет работает, но такой наглости еще не
встречал.
А сейчас история.
Гуляли мы дружным женским коллективом в количестве 5 человек, одну
подругу разморила и она попросила, чтобы я ее проводила домой (видать
Бог отвел), я как отзывчивый к чужой беде человек иду провожать, а мы
жили тогда в институтском санатории-профилактории, ну и тоже остаюсь
спать. А события разворачивались так: где-то к часу ночи Анечке
захотелось спать, а в профилакторий уже не пустят. Где выход? На то
время ьыл у нее любимый мужчина лет 40, имевший сына 19 лет и живший
вместе с сыном, беда в том, что на тот момент он (мужчина)был в
коммандировке, но это никаго не смущало. Берется телефон и "уверенным"
голосом звонится сыну и объявляется - "Привет, Вадик, это Аня, знакомая
твоего папы, нам негде ночевать и поэтому я и 2 подружки приедем сейчас
к тебе". Вадик видать на той стороне медленно прозревает. Произносит
решительное "НЕТ". Ответ не был признан. Надо ехать. Уже 2 часа ночи.
Старый дворик с длинным застекленным коридором на несколько квартир на
втором этаже. Звонок в дверь. злой Вадик догадывается кто это может
быть, не открывает дверь и через дверь пытается образумить. КОГО! Анюта
просит телефон, Вадик благоразумен, телефон передает в окно. Звонок его
отцу в Черновцы - "Витя, твой.... сын меня не пускает.. У тебя под
дверью.... Сейчас дам трубку.."Вадик берет трубку и пропадает.
ситуация накаляется - надо лезть в окно. С криком "Валя, держи меня за
ногу" был исполнен акробатический прием и ПОБЕДА. Вадик в шоке, у него в
гостях была ДЕВУШКА. Девушка с фразой ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ выбегает,
следом Вадик и Аня, справедливо боящаяся расплаты. Надо догонять. Крик
"Валя! Держи Аню!" - "Аня, подожди, Аня, АНяяяяяяяя. Зря рабочий открыли
канализвционный люк, боевая Валентина залетела прямо туда. Ну с кем не
бывает.
Тут опять появляется Вадик, считавший, что подруга ушла. Он ошибался.
Пришлось ему бедному везти в больницу (оцените широту души), платить
денег и потом пить за выздоровление.
Прикол в том, что когда в 7 утра у нам в комнату ворвалась в дупль
пьяная Аня с фразой "Девочки, вы наверное всю ночь волновались! А Валю
ЗАШИЛИ!"
Вопрос напрашивался - "В КАКОМ МЕСТЕ ЗАШИЛИ?"

В преддверии 23-го февраля:

Итак. Собрались мы с друзьями в музей вооруженных сил, что в столице
нашей славной - Москве. Собрались всего-лишь четверо: Ванька
"Толстый"-пограничник, Ваш покорный слуга - ВВС-ВТА-ПВО-ВДВ и проч. и
Максимка-"Пузырь"(специальность умолчу пока) и моя драгоценная жена.

Ходим по двору, рассматриваем технику. Кто на чем служил - рассказываем.
Перед женой хвосты крутим:)) Толстый: "Вот Бэтр восьмидесятый, вот -
бээмпуха третья, а вот - бээрдээм второй - родимый". Я тоже не отстаю:
"Вот сушка пятнадцатая, а вот двадцать пятый топор". Один Пузырь молчит
пока. Доходим до конца экспозиции. Пора домой. И тут... Я показываю
Пузырю углом глаза. Сначала он недоумевает, но, постепенно, лицо его
светлеет. "А Я вот на этом служил"- воскликает он. И правда.


Догадайтесь, где служил Пузырь?


Не-а, в углу двора лежали ржавые бойлеры (в музее сейчас, очевидно,
ремонт, я такие видел у него в части).

А служил Пузырь, соответственно, котельщиком.

Макс, я ведь тебя не обидел?

Привет Кадету Биглеру.

С наступающем, дембеля и служащие.

Если в очень распространенной программе The Bat набрать название столицы
Армении Yerevan, то программа покажет, что вы допустили ошибку.
И, как вариант, предложит исправить ее на другую столицу (Geneva)...
видимо, считает, что там лучше...

Зашел я тут как-то в один из филиалов нашего местного представительства
(а живу я в Мурманске) "Северо-Западный GSM", чтобы деньги заплатить.
Кругом все так чинно: телефончики всякие, картонки с картинками, бумажки
со всякими буквами - один словом "типа цивильный офис".

В одном углу сидит девочка, в смысле сотрудник этой фирмы, и с умным дом
отправляет факс, одновременно разговаривая с кем-то по телефону
(сотовому конечно, они же по другим не разговаривают), сопровождая этот
разговор умными (на ее взгляд) словами "факсанула", "стартанула" и т. д.

В другом углу - молодой человек, тоже сотрудник фирмы, разговаривает с
клиентом, который (откуда он только взялся) пытается выяснить что нужно
сделать, чтобы пользоваться услугой "Мобильный Интернет". Судя по
разговору понимаю, что этот сотрудник про такую услугу знает только
солько она стоит (благо прас-листы читать умеет). Поэтому он использует
все свои силы на то, чтобы не показать свою неосведомленность. После
нескольких минут игры в "приветливого сотрудника - надоедливого клиента"
клиент уходит "спрашивать про услугу в центральный офис", потому что
"только там есть вся необходимая документация". Наступает моя очередь,
однако данный сотрудник все еще продолжает изображать из себя
сверх-занятого различными делами, записывает что-то в какую-то тетрадь.

Крутизна фирмы в моих глазах продолжает опускаться. Однако финалом
такого спуска была фраза все того же сотрудника, обращенного к своей
коллеге. Он показав квитанцию о внесении оплаты, вопросил:
- Таня, ты этих уже кинула?

Как-то не вяжется это с имиджем честной фирмы.

PS: А симок у них в тот день не было: "Кончились, а новые еще машина не
привезла"

Forester

Сплю сегодня ночью, и снится мне кошмар про теракт: пожар в лифте, люди
бегут, давка. И тут такой возрастающий визг падающей бомбы. Она
взрывается и меня волной так сильно подкидывает. Ну вообщем я от
перепуга проснулся. Лежу. Сердце бется. Я в голове сон проигрываю. И тут
вдруг, батарея отопления как крякнет, моя жена, во сне, ногой по
(водяной) кровате со всей силы бет, и я чуть с нее не слетаю. Так что,
ребята, не советую вам водяную кровать иметь. Всякие кошмару по ночам
сняться.

Для любителей WIFA (они поймут) ;-) Товарищ по работе увлекается
футболом, причем серьезно. Футбольные менеджеры, WIFA (интернет лига) и
т. п. , вообщем тактик конкретный. За его играми следим всей конторой.
Ну и сама история...
По жеребьевке досталось играть ему с сильным противником, да еще на
чужом поле. Выиграь нужно обязательно!
И ему расставить надо игроков грамотно и отослать побыстрее мыло, а то
времени мало остается. Каую схему играть. 2-4-4 или 1-5-3. Ну и сам
разговор.
Я - Колян, надо играть тебе 8-12-12 (супер, конечно, но фантастика!!) К
- ага... и четыре вратаря... )) Я поддерживаю...)))
- каждому дать по мячу...))) Охранник слушает наш бред и предлогает:
- На трибунах расставить снайперов, вслучае чего мочить врагов и
точка!!! ))) Я подвожу итог:
- И вот тогда, Колян, ты выиграешь!!! )) К - ага 0:2!!! ))) Охр. - по
пенальти....))) договорились..... )))

Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне
недовольны и всячески протестуют.
Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит
расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест.
Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не
стали тут дом строить".
Вахтерша немедленно, очень серьезно:
- Я попробую!

Сказочник Дэн