Самые смешные истории за день!

Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в
деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все
чуждо.
Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших
братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто
великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко..
Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела
нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все
поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все
вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго
ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент
настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с
головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после...
что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была
свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям
пришлось отмываться несколько дней!

Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было
по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие
молочные зубы.
Как то раз подошел брат к сестре и стпросил:
- У тебя коробочка уже полная зубов?
- Нет, - ответила сестра.
Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы.
С тех пор у сестры коробочка наполнилась.

Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может
кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не
нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном
разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по
фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то
гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии
люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к
слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет,
выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю
реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим
образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3.
анализ текста.
Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать
пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает
довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая,
краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества,
некоторые народности, или же представителей социальных институтов".
Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то
добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных
знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно
перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не
совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного
анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю
что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я
предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на
примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час!
Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского
Bono:
- Hello Moscow!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono совсем офигевший, жалобно так:
- Whe are NOT B2!!! We are U2!!!
Толпа:
- B2! B2!
Bono, поворачиваясь к музыкнтам:
- Ну парни, надо, так надо!
U2 смачно растягивая гласные:
- Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а!
Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже.
Вот такой он, заповедный русский фольклоръ!

Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане
ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно
был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ
МАЙОР.
Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма
юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей
неприемлимые (узкая специализация).
Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово...
И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку
без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к
источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.)
- - А это у вас ЧТО?!!
Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар:
- - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!

Лежим с женой в спальне - телек смотрим. Олимпиада. Хоккей. Комментатор
говорит, мол, этот тип с шайбой - бомбардир и все такое, играет в
«Чикаго Блэк Хоукс» («Chicago Blackhawks»). Я спрашиваю у жены -
филолога:
- А как можно перевести «Чикаго Блэк Хоулс»? -так мне послышалось:)
Получилось «ЧИКАГСКИЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ»!!!
Хоккейная команда…. НХЛ….

ОХ, НЕ ГОВОРИТЕ!..

Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.

Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...

Сказочник Дэн

Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой?

Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям
Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее
курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD.

Или енто очепятка

у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим
причинам она оговаривается и довольно часто.
Вот некорорые ее оговорки:
- Я вам хочу посмотреть...
- Ну, как раз, даже наоборот...
- Потери во времени большими прибылями грозят...
- Мы как раз на том месте, на каком есть.
- Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей.
- Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что
пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот...
- нейробионический - это бионический, только нейро..
- Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...

Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится...
Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел
следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п.
На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР"
После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и,
халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения
"УГРЕШКИ".

Для любителей WIFA и прочих футбольных менеджеров.
Они поймут. ;-) Товарищ по работе увлекается футболом по инету. Вся
контора следит за его успехами. Вообщем, игры - предмет бурного
обсуждения. Обычно - какую схему сыграть, кого выставить, кого купить и
т. д. Ну, и сама история..
Предстоит ему игра с сильным противником, да еще на чужом поле. Надо
подать заявку. Времени мало. Колян в думках...
Я - Колян, надо играть схему 12-24-24 (супер, конечно, но фантастика!) К
- ага, и четыре вратаря... ))) Я - нашим, каждому дать по мячу....
Охранник рядом слушает наш бред и предлагает...
Охр- На трибунах расставить снайперов, как что, так сразу мочить
врагов!!! ))) Подвожу итог...
Я - и вот тогда, Колян, ты выиграешь! :-) К - ага, 0:2.
Я - в добавочное время....
Охр- по пенальти.
Договорились...)))

donkaster