Самые смешные истории за день!

Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история

Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.

У одного моего приятеля над таулетом висела табличка
"Проход держать свободным!".

Жизнь полна неожиданностей, так и неожиданных встреч. Песика выгуливаю,
встречаю Маню. Она сразу подбегает и радостно сообщает, что у нее
большое горе. Следует сказать, что лицо у нее так раскрашено, как будто
бы ею вместо холста пользовался сам Сальвадор Дали. Ну она и говорит:"У
меня такое горе, я иду прощаться с ним, я его действительно люблю"
Я:"Маня, ты пьяная?
Она:"Нет, ты что... Я его действительно люблю..."
Я:"Маня, встань на ногу и с закрытыми глазами поднеси руку к носу"
Она пытается проделать эту операцию, но на половине цикла останавливается
и грит
:"Я никогда не умела делать это, но я не пьяная"
И продолжает плакаться:"Я его люблю, мы с ним три года вместе учились.
Саня, я его брошу"
Я:"Нее, он вперед тебя бросит"
Она:"Почему?"
Я:"Ты не поймешь."
Она:"Почему, ты объясни. Что во мне не так"
Я медленно осматриваю ее с макушки до пят (Блин! Такие на бетонке стоят!)
и говорю:"Ну потому что ты маленькая(10-й класс!!!), и к тому же ты
не мужчина"
Она:"??!!...??!!..А-а-а.Саня, чо мне делать..."
Я:"Пока Мань, увидемся"
Она:"Ну пока"
Вывод:Умом женщину не понять!
Александр Евгеньевич
ЗЫ.Привет Красноярску. Каче. Речному 3-XX

Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"

Торжественный момент представления уже официально подавшего прошение
руки и сердца жениха будущей теще: Входит молодой человек на порог дома,
протягивает букет маме своей нареченной, выглядывает и слышит:
- НЕТ!!!
... после чего мама падает в обморок.

P.S. обморок маму от зятя не спас

Экономика и жизнь.

Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса.
Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом
защищал по этой библиотеке.

А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть".
Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать -
типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей.
Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по
_части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да
и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в
рублях или USD?)"

А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это
просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот
посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"

Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.

У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен
плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же
занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.

Еще по поводу наклеек в автобусах.

Еду в маршрутке и вижу наклейку остановки "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" НЕТ.
Сижу и думаю вот приколист, тут виднеется то место, где мне надо
выходить, ну и вылетели все слова которые надо говорить, чтоб остановил
машину, ну и я видя эту табличку начинаю что то бормотать водиле, на что
он нездорово как то посмотрел, ну что сказать пришлось ехать до
остановки. А до нее было еще метров 300.

В ответ на №№ 12 и 15 от 7 июня.
Эти же самые "гробовщики" сделали в нашем дизайн-бюро заказ на бланки и
визитки. Визитки у них в форме открытого гроба(!), а на бланке
изображена фоном толпа людей, куда-то спещащих, и слоган "Все дороги
ведут к нам"...

Историю эту рассказал знакомый знакомого, поэтому за ее достоверность не
могу ручаться.
Произошло это в городе Новосибирске. Ехал этот знакомый в маршрутке, а
рядом сидела молодая мама с 4-5 летним ребенком, и этот малыш сильно
плакал, потому что прищемил палец, ну мама ему говорит:
"Дай я тебе пальчик поцелую и он перестанет болеть". А мальчик
спрашивает:"А что у папы вчера пися болела?"
Занавес.
P.S.
Этот вопрос услышали все пассажиры, и водитель в том числе.
Все смеялись не сдерживаясь, а водитель резко нажал по тормозам и сказал
что дальше он ехать не сможет, из-за того что он от смеха не может прямо
держать руль.
Молодой маме пришлось выйти с ребенком ;) GravE

Все-таки велик и могуч русский язык!
Вот смотрите, самая известная блатная песня "Мурка" начинается словами:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось."
Трактовать это можно двояко: с одной стороны как-то вот раз пошли, с
другой же раз уж пошли, то как обычно без бутылки не обошлось.
Вот и думайте, что авторы имели в виду. :-))

нда... разбирал тут недавно старозаписанные болванки... помойку, короче.
угораздило же так очепятаться... смотрю - файлик лежит интересный;
присмотрелся - называется "руссифакация adobe photoshop.txt". точнее не
скажешь... но самое интересное было, когда обнаружилась моя опечатка на
рекламных компактах моей конторы: "системы навесных вентилируемых
факсадов". но мне уже было не до смеха...

Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с
подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик
усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по
хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что
явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка
явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в
целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет
философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше
получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением
"Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем
по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки
13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас
вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был
не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А
жаль...
По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.

совместная пятилетка была вчера, новый день. кухня.
- "Как я рад вас всех видеть! ... как я рад, что у меня утром вообще
есть глаза." звон посуды.

а мы ща смотрим мультик про Винни-Пуха штатовский там говорят:
ПОСМОТРИТЕ НА СИЛУ ЭТОГО МЕДВЕДЯ!
я, не расслышав: ПОСМОТРИТЕ - НАСИЛУЮТ МЕДВЕДЯ??????????????

По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там:
"Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1
января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В
АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ
Первая группа

(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года
до 2 лет включительно)

14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"

ОФИГИТЕЛЬНО! Ктоб знал!

Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за
ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или
почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь
в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной
Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная.
Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг
смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две
сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем
дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков,
похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю,
крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный
выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все
отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся.
Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь.
Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке,
ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел
толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу
тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол
конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно,
думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные.
Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я
отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся,
отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно,
но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю.
Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится.
Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и
ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей)
пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он
никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю,
пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве
успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел
на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил
какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и
обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба
паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой
тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе,
пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз
такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня
приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких
эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку
полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы
делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.