Самые смешные истории за день!

На тему Пушкина "Сказка о царе Салтане". Вспомнилось в связи с историей
от 21.06.02. Тот же отрывок из бессмертного произведения...
Сидим как-то компанией в общаге (лет 9-10 назад) в комнате у девушек,
где постоянно зависали. Не помню, по какой причине, на я начал
декламировать отрывок из этой сказки:
А орешки не простые,
В них скорлупки золотые,
Ядра - чистый изумруд...

И так далее. Долго декламировать не получилось, заметил, что друзья мои,
соседи по комнате, действительность уже не воспринимают, а тихо умирают
от смеха, согнувшись в позы эмбрионов. Девушки ничего не понимают. Я
какое-то время тоже смотрю на них, не врубаясь, а потом, проанализировав
последние события в комнате, не найдя в них ничего смешного и вспомнив
собственнную декламацию, также тихонько ложусь на стол и начинаю
ржать...
Последняя из здесь приведенных строчек великого поэта явственно
прозвучала таким образом: Я - дрочистый изумруд...
P.S. Послесловия не будет

Classnet - это такая штука (не единственная в своем роде), которая
позволяет, в компьютерном, допустим, классе передавать изображение с
учительского компьютера на экраны учеников, а также наоборот, а также
брать в принудительном порядке управление любым компьютером в классе с
центрального. "Позволяет". Ну как, позволяет... Если все хорошо, то
позволяет. А если мониторы разные, то, из-за несоответствия разрешения
экранов, изображение может и не передаваться.

И нужно мне было, безо всяких учеников и, соответственно, без всяких
задних мыслей провести некую рутинную операцию со всеми машинами в
лаборатории. Для чего вполне естественно было воспользоваться
пресловутым Classnet`ом, а именно: сидя за главной машиной, по очереди
переключаться на остальные, вместо того, чтобы бегать от одного экрана к
другому. Пока нормально, да?

В какой-то момент наступила очередь как раз-таки несовпадаюших
мониторов. Но, поскольку, что делать, и так ясно, то, хоть у меня на
экране и тьма кромешная, в принципе, взяв управление, можно попытаться
отследить происходящее на дальнем компьютере по его экрану, пытаясь - ну
не вставать же! - попасть мышкой куда надо. Требует это, конечно,
некоторых усилий сознания и зрения.

О чем это я?.. Теперь поставьте себя на место непосвященного, которому в
этот момент не посчастливилось заглянуть в класс. В классе сидит человек
перед темным экраном, напряженнейшим взглядом сфокусировавшись на экране
компьютера в нескольких метрах от него, а там КУРСОР САМ ПО ЭКРАНУ
ДВИЖЕТСЯ!

Эффект был.

Сегодня ночью, просматривая новые поступления на одном из сайтов,
публикующих рассказы эротического плана, я обнаружил рассказ,
повествующий о сношениях молодого человека с разлагающимся трупом.
Рассказ был отвратителен, и я даже не дочитал его до конца. Но, когда я
проскроллил страницу до конца, взору мою открылась интересная ссылка,
звучавшая дословно так:

"Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!".

VIP/
При осмысливании всякого смысла»

Наверное это все-таки история.
Так вот, учился в ЯВВФУ (кто не знает - Ярославское Высшее Военное
Финансовое училище имени А. В. Хрулева)- ВСЕМ ПРИВЕТ.(особенно выпуск 95
года) - 23 рота - а Мазуренко-чмо!!!
Это импульсивно.

Преамбула.
Был у нас такой предмет - ПОЛИТИСТОРИЯ. Целый семестр этот предмет вед
один дедок. Древний, древний. Ветеран ВОВ (как он рассказывал бегал с
каким-то пулеметом и фашиков отстреливал). Он был контуженый.
Так вот прочитал я в какай-то книге фразу от "бессмысленности" которой
приболдел, ну и от нечего делать выучил:
«При осмысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя
рождаются мысли осмысливающие смысл смысла в смысле смысла, ибо при
недоосмыысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя, не
рождаются мысли, осмысливающие смысл смысла в смысле смысла» - бред
полнейший.

Теперь сама история.
Идет пара по политистории. Чего-то там надо рассказывать. Он ищет кого
вызвать. Водит пальцем по списку в журнале. А мне приспичило в туалет. Я
поднимаю руку.
- Он типа: Че надо?
- Я: Хочу в туалет.
- ОН: Хорошо, что есть доброволец, идите отвечать!
- Я: Я хочу выйти а не отвечать.
- ОН: Как ваша фамилия. Ага. Мы Вас слушаем.
Короче, дед ни фига не слышит, я ему про Фому он мне про Ерему. Пришлось
выходить и отвечать. Начинаю вешать какую-то лапшу. Через 5-6 минут
лапша заканчивается. Смотрю на него. У него в ушах возникло тишина, он
поворачивается ко мне и говорит:
- «Да, да, мы Вас внимательно слушаем!
- Я офигел, он меня оказывается все это время не слышал, - отработанную
пластинку, то же самое начинаю рассказывать заново, только начинаю
фантазировать:
- Вот, например, известный английский ученый Элтон Джон, - разработал и
доказал теорию ТОГО-ТО, Получил за ЭТО, ТО-ТО. , ибо «При осмысливании
всякого смысла, у ……. », такая известнейшая французская и т. д. . Каждый
пример заканчивался ибо при осмысливании ….. В пример приводил кстати
тех, кого мне с парт подсказывали друзья, при этом громко-громко
хихикая..
Смотрю на деда. Тому по фигу. В общем когда я закончил минут через
десять, препод мне выдал сакраментальную фразу:

- « У Вас все? Садитесь. -4. То что приводили в пример мнения ученых,
хорошо. Но побольше надо рассказывать о …. (называет название вопроса на
который он меня «вызвал»).

Вот так!

P.S. Для справки, когда мы кому то на его предмете подсказывали (читай
говорили нормальным голосом), он не слышал, а когда начинали по привычке
шепотом подсказывать, он это дело слышал и пресекал. Вот какие
особенности у контуженных!.
Один парень (Паша З.)над ним проделал такой опыт: попросился выйти, он
разрешил, Паша взял с собой какую то толстую книгу (типа БСЭ- большой
советской энциклопедии), проходя за спиной препода остановился. Плашмя
книга падает на пол. Грохот. У препода реакция - НОЛЬ. Даже не моргнул,
после этого мы подсказывали нормальным громким голосом.

VIP - vic234@yandex/ru

Еще привет московским кадетам. МсСВУ - выпуск XLII.

Привет.
Переехали мы в начале года в новую квартиру. Ремонт, покупка мебели, все
такое, длилось это больше года перед переездом и, честно говоря, изрядно
высушило мне головной мозг. А кровать в свою спальню купила всего-то
месяц назад, т. к. с переездом решительно остановила сушку мозгов и
сконцентрировалась на других важных делах, например на работе, которую
чуть не потеряла. Короче, рассказываю: Просыпаюсь как всегда с большим
трудом и на полтора часа позже намеченного срока, тащусь в душ, включаю
воду, постепенно навожу резкость и с удивлением обнаруживаю в одинаковых
местах на ногах чуть выше ступни два таких аккуратненьких, но
довольно-таки черных синяка. Пытаюсь их оттереть губкой. Черта с два -
настоящие синяки. Жмурюсь, трясу головой, постепенно она начинает
включаться, и тут - О УЖАС!!! замечаю на руке даже не синяк - СИНЯЧИНУ,
да такую, словно меня именно ЖЕВАЛ бегемот!! Точно знаю 2 вещи: 1) вчера
вернулась из офиса сразу домой, ничего не пила; 2) синяков у меня почти
никогда не остается, такая вот моя кожа.

Пребывая в состоянии крайнего изумления, иду на кухню, начинаю пить
кофе, в голове появляются мысли, я начинаю вспоминать..

Уснула я накануне для себя очень рано - около 11. Посреди ночи
подрываюсь и понимаю очень важную вещь - моя новая кровать стоит НЕ
ТАК!!!
Отступив в сторону, скажу: полный размер кровати 1,95м на 2,20м, вес
точно не знаю, но устанавливали ее и громко при этом кряхтели два
здоровенных дядьки.
Так вот - часа 2 ночи и кровать, как я уверена, стоит не так. Встаю, и,
конечно же, тут же начинаю действовать. Первые попытки хоть как-то ее
подвинуть привели к нулевому результату. Чем-то там соображаю и принимаю
решение - сначала нужно вынуть матрац, т. к. весит он столько же, если
не больше самого каркаса. Предварительный скрежет кровати еще с
матрацем, которую на тот момент я не сдвинула ни на миллиметр, я опускаю
и мысленно ставлю памятник соседям на первом этаже. Начинаю выковыривать
матрац, и слегка приподнять за один угол его мне удается через полчаса,
не меньше. На свою беду в комнату заглядывает мама, проходившая к себе
из, пардон, туалета, и изо всех сил таращит на меня глаза. Я страшным
голосом командую немедленно мне помочь, и следующие полчаса мы проводим
более результативно - матрац лежит на полу, заняв все место, которое не
занимает каркас и я с мамой. Тут неизвестно откуда мне в голову приходит
очередная важная мысль и я застываю в задумчивости, стоя на одной ноге,
растрепанная, с одышкой и в мыле, как лошадь после скачек. Мама
смывается, воспользовавшись моментом. А я тем временем наконец-то
соображаю, что же необходимо для победы и, с трудом маневрируя по
вообще-то немаленькой комнате, извлекаю из ящика неизвестно откуда
взявшуюся у меня книгу по Фен-шуй (!!!!!!!) Продолжая стоять в позе
цапли, следующие минут двадцать внимательно изучаю все по поводу
расположения кровати в спальне относительно сторон света (!!!!),
перечитываю несколько раз, внимательно осматриваю помещение и, довольная
собой, в течение следующих сорока минут самостоятельно ворочаю каркас
кровати и с третьей попытки его месторасположение меня вполне
устраивает. До сих пор не понимаю, почему так крепко спят соседи,
начинаю волочь матрац на свое место, мудохкаюсь как раб на плантации в
разгар лета, но так как пути назад нет, заканчиваю спальный переворот
успешно, ползу в ванную, умываюсь и наконец-то вырубаюсь, предварительно
отметив, что развернула этот мебельный монстр на 180градусов.

Допивая вторую чашку кофе утром, возвращаюсь в спальню и прихожу к
выводу, что ночью мне трижды повезло: 1) мама спросонья не сообразила
вызвать бригаду психиатрической помощи и я все еще на свободе; 2) соседи
у меня ленивые или умерли этой ночью и по этой причине я все еще на
свободе и всего-то с тремя синяками; 3) в спальне теперь гораздо уютнее
:)))

Картина маслом: Лето, жара. На улице стоит бочка на колесах (с которых в
розлив молоко/пиво/квас продают) без надписи. Перед бочкой зонтик с
логотипом "пикур", на продавце фартук с логотипом "толстяка". Жаждующий
народ подходит к бочке и обламывается, посмотрое на ценник: с бочки
продовали КВАС!!!

Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна
проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж,
видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем
находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых
находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной
рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".

Сижу на работе. Напротив меня висит календарь. "8 ноября" отмечено
красным. Ну я в праздниках не очень :)... У рядом сидящего сотрудника
спрашиваю:
- ***, почему красным? Черной краски нехватило? (заигрывая) На что он
мне задает ответный вопрос:
- нда... а кто первый в космос полетел?
- Гагарин!
- а как его имя?
- Юрий! :)))
- молодца!
Наступает мнгозначительная пауза... которую я прирываю следующим
вопросом, полностью уверенная в своей остроумности! *LOL*
- ***, что Гагарину сосулька на голову грохнулась? 8 ноября полетел!!!
ПСИХ! холодно же!!!!!
В осадок выпали ВСЕ...
PS как оказалось с историей я тоже на Вы :)))) исправляюсь :)))

Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не
профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая
выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня
там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши),
фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и
уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный
унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине,
обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам,
мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние.
Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын
нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне
рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто
сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался,
все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих,
ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей
собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском
обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы
косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа,
патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла
много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу,
начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!).
Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!"
Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!)
и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать...
Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование
такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить
их в своей нормальности так до конца и не удалось...
Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

From http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8464&sid=9

Вторым полуфиналистом чемпионата мира стала сборная Германии.
Встреча проходила в равной борьбе, однако сказался более высокий класс
сборной Германии, которая смогла использовать свой главный козырь –
игру головой.

Заглянул на страничку- http://www.whoiswho.com.ua/ а там
...... Анатолій Іванович
..... нська райдержадміністрація. Голова.
....... Володимир Леонтійович Виборчий округ.... Депутат.
Депутатська фракція "Єдина Україна". Член все тело государства
украинского на запчасти разобрали

Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет:
- Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так
что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать
огромные прибыли!
Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой
кредит брать, влететь серьезно можно...
Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно
отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки
автоматически закрываются и твой эккаунт стирается!
Я: Ух ты, вот это здорово!
Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)

Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово.
Привет Саше и Алисе!

Закончился рабочий день. Все возвращаются с работы домой. Стоит очередь
на 400 - сотый автобус в Зеленоград. Семейная пара: мама, папа, ребенок.
Ребенок всю дорогу просит маму купить ему Пакемона. На что мама
отвечает: - " Приедем домой, куплю тебе Пакемона!". Все садятся в
автобус. Автобус отъезжает и ребенок вроде бы забыл о своей просьбе. Но
в середине пути он вспоминает о том, что мама обещала купить ему
Пакемона и напоминает ей об этом: - "Мам, ты не забыла мне купить
Пакемона? И тут голос ребенка становится еще громче. - " Если ты мне не
купишь Пакемона, то я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала!
Немая сцена. Папа, дремавший у окна открыл глаза, понял что сказал
ребенок и как заорет: "Водитель, тормози!" Автобус остановился и
"семейная пара" вышла на улицу.