Самые смешные истории за день!

Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02"
14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной
милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976
граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает,
проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).

Помните песенку Мадонны "Не плачь по мне, Аргентина?". Недели две назад
глядели фильм о фольклендской войне. Показывают отход авианосца
"Инвинсибл" из Портсмута. Команда построена на палубе, форма - парадная,
лица - суровые. Народ на пристани, цветы.. Оркестр играет "Правь,
Британия". Прониклись?
На экране появляется корма авианосца, на ней - огромный лозунг "Don`t
cry for me, Argentina".

И еще о геоназваниях. Действительно, в Литве есть Некончай. А через
границу, в Польше - Сувалки. Через год в ЕС будет все в порядке с
безопасным сексом. А у латышей есть ласковое женское имя - Мудите
(именины 8 августа).

Читаем отчет о прессконференции Путина на сайте WWW.NTVRU.COM:

"Касаясь хода эксперимента по введению единого государственного
экзамена, российский президент сказал, что о его эффективности могут
судить только сами выпускники школы. "Это нужно спросить у тех
выпускников школ, допустим, прошлого года в Чувашии, которые за многие
годы впервые в таком количестве попали в ведущие вузы страны, - сказал
глава российского государства. - Это тоже одна из мер, направленных на
снижение уровня коррупции, в данном случае - в сфере образования"."

Может коррупция в ВУЗах была не причем?

Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в
карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в
воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво
говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да,
Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили?
Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить,
ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.

Про то как мы пили пиво...
Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной
рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя
жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга.
Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по
одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически
наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как
известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще
незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на
дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным
посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам.
Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и
наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда
сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили
и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два
парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах,
пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с
женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я
заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у
продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала.
Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был
видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный
вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские
сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас
уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем
весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос,
где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у
них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на
последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у
нас улыбку...

Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.

Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить
с напутствием.
Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п.
В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех
лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того,
что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне
можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...

Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно.
Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье
водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком.
Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай
чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не
прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит....
Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу
папе как ты брала в рот писю чужого покемона".
Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья
желтая вылетает из маршрутки.
Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского
смеха.

Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной
монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе
мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически
расчитывать неприходится.....
История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут
обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет
милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей
внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из
за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между
собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или
головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что
лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника.....
если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю
здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом?
Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас
до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15
минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и
спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!!
До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!!
Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))

Bogush

Гражданин Жуков, где вы берете столько денег.
В тумбочке.
А кто их туда кладет?
Жена.
А где она их берет?
Я ей даю.
А вы где берете?
Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке

"Радость безмерная" Стасов Еше одна замечательно смешная история висит
на http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8804&tid=4071&F39 по крайней
мере пока не ушла в архив.
Пересказывать шедювер - только портить. В кратчайшие сроки, и девяти лет
не прошло, разобрались как из Холодова сделали фарш.
Ну сляпали минку, ну хлопнули журналистика, ну так что. Не виноватые они
- он сам пришел.
Хороший трибунальчик, как с тем достойнейшим воином, трахнувшем
чеченочку - грамотно разобрались.
Опять-же мне горизонтальная радость.

Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и
обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка
встроенного обьекта OLE.

о пользе мобилок.
две истории, участниками которых были я и мой кум (молодой человек
Абсолютно без комплексов и со здоровым чуЙством юмора).
1. дело было в днепропетровске. шикарный кинотеатр "панорама" с огромным
экраном и прочими техническими прибамбасами в силу не посещаемости, а
было такое время года 4 назад, продали под дискотеку. вечером там
собирались, помимо жаждущих попрыгать под "музыку" местных диджеев,
любители кислоты и прочих допингов. естественно случались и налеты
стражей порядка. в один из таких прекрасных вечеров скрутили двух
братков, один из них начал сопротивляться. в этот момент у него звонит
мобила - на проводе другой браток, скрученный в 3 метрах - звучит фраза
от которой вся дискотека угорала весь вечер: ЛЕЖИ СПОКОЙНО, ЩАС КАРМАНЫ
ПРОВЕРЯТ И ОТПУСТЯТ! кум сделал вывод - мобила - не роскошь, а средство
для выживания 2. 23 июня, светлый праздник Троица, кум пошел "налево",
то есть решил выгуляться вместе со мной по набережной, где на
фестивальном причале мобильная компания в честь праздника устроила
концерт местных групп плюс пригласили "ВВ" (вопли видоплясова). народу -
толпа, пиво в цене выросло в 2 раза, жарко, концерт так себе.... вобщем
решили пойти домой, продолжить празднование. идем пешком, т. к. центр
перекрыт, прорываемся сквозь жаждущих впечатлений, тут у кума звонит
мобила (последнее время - похоронный марш), идет разговор: да, дорогая,
мы в ценре, где-где ты? ты не знаешь на какой улице? какие есть
ориентиры... я в это время замечаю куму, которая стоит как раз на
противоположной стороне улицы, но нас она не видит... конечно мы тебя
найдем, в этой толпе мы не потеряемся, и возле нас толькоч то проехала
толпа ментов.... разговор прерывается из-зи моего смеха. до кума доходит
смысл разговора он смотрит на противоположную сторону улицы и тоже
сгибается от смеха.... как ни странно, кума услышала нас... и до сих пор
обижается, когда мы смеемся над ней. на самом деле кума тоже решила
пойти "налево" с их общим другом, а позвонила мужу, чтобы уточнить, не
встречал ли он его по дороге...

Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам
бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая".
Я: - А размер?
Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА
Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово
не то.
Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа.
Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального
выражения.
SDV

Тут вот народ про рыбалку рассказывал, вот и я опытом решил поделиться.
Было ето на первомайские праздники, ну мы с народом решили на рыбалку
денька на три, точнее ночи, ну как положено взяли удочки, палатки
спальные мешки, лодку, ну и конечноже закуски в виде шашлыков, картошки,
овощей, и прочей мелочи. Также боло взято 24 бутылки водки по 0.7, ну
пивка 2 ящика, и прочего по мелочи. Народа было 13 человек, причем даже
девушки были, две из которох с мужьями, а вы говорите жены рыбалку не
любят. Так вот собственно и история, в том что порыбачить получилось
только 1 день, да и то в плохом здравии, так как все, кроме шашлыков,
которых было просто немеренно, было сьеденно и выпито за 1 день:)

к истории: "Прочитано на сайте
NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)"

На этом же сайте 5.10.2001:

Во втором тайме фортуна снова отвернулась от нашей команды. Злым гением
для россиян стал Рикардо Кабаньяс, с пенальти сокративший разрыв, а
затем и сравнявший счет за семь минут до финального свистка.
После поражения российская команда осталась на втором месте и,
по-видимому, имеет теоретические шансы через стыковочный матч получить
путевку на чемпионат Европы.

По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных.
Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.)
Пронюхлово - там же
Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)

в догонку от истории номер 2 от 23 июня....
лето какого-то года.... играем в баскетбол...
Шура... друг детства...
короче прыгнул он неудачно... захромал... ну мы думаем усе попал
пацан... скорую вызвали из-за делать нефиг... :))) приехала... забрала
его, меня и Тему (наш общий друг)поехали с ними... приехали... в травм
пункт.. вечер был... там все сделали даж гипса дали в школу на уроки ИЗО
:)))) домой надо... уж под ночь а в этих пампах хрен какой автобус ходит
в такое время(травмпункт на отшибе где-то там :))) (горбольница номер 7
города Ебурга) короче парим шофера он нас до дому... пока ехал он
рассказывает у него друган... пили они как-то... пошли покурить пацаны
на перилах ржут... короче один очень уж ржачный был так с 5 на 4 этаж...
тож ногу сломал.... они его в туда-же откуда мы.... заслали одного к
матери шоб обьяснил типа все чики пуки будет жить.....
так вот приходит он к ней она открывает а он с подходу... Вы ток не
беспокойтесь но ваш сын с 5этажа упал... мама 8-О.... маму над было тож
туда... но уже откачивать :))))))

Шура Привет!!! хорошо вспомнить прошлое!!!