Самые смешные истории за день!

Суббота или утро добрым не бывает…
Утром сажусь в маршрутку - машина чистенькая, шторки (ну рука хозяйская
чуствуется) - пасажиров никого! За рулем мужик лет 60 -ну вылитый старый
байкер из боевиков буржуйских… К картине - из колонок мощно прет что-то
из харда (ну типа Алисы - кресты, кладбище и так далее)… На одной из
остановок вваливается что-то новорусско-косящее (ну типа еще не савсем
канкрэтны пацан). Сказать с бодуняки - ниче не сказать, - в общем уже не
тама - но еще не тута. Упал на седушку - духан пошел как с пивной бочки…
Едем быстро (утро раннее, машин мало, людей нет). Пацану видать худо.
Орет перекрикивая музыку: Дед не гони, еб… Машина как раз загибает
крутой вираж и разгоняется с горы… Мужик вырубает музыку и произносит
густым басом: Щас будет те Нирванна! Врубает музыку на полный, звучит
музыкальная фраза (по памяти) Я антихрист, мать твою… Пацан аж дернулся,
на ближайшем светофоре бросив деньги вылетел как пробка из шампанского

рок-фестиваля "Нашествие". И как всегда: "Ожидается прибытие около 100
зрителей. Порядок поддерживают 3 тысячи милиционеров".

история короткая, но выразительная.
во время подьема на автобусе по крутому серпантину на Ай-Петри (гора в
Крыму, кто не знает, вершина - плато 1235м над уровнем моря) одна
барышня умудрилась задать вопрос, повергший всех в состояние, мягко
говоря, задумчивости:
- Скажите, а пляж там будет?
Экскурсовод как мог обьяснил, что пляж будет потом, после спуска с горы
на канатке, а пока что - лучше натяните на себя вещи потеплее, потому
как температура на вершине в среднем градусов на 6-7 ниже нежели возле
воды и blah-blah, blah...
alexmak

Из надписей в Харьковских маршрутках:

на двери - "Место для удара головой"
в салоне - "Хочешь выйти - кричи!"

Пришел ко мне вчера в гости друг и девушкой... Сидим пъем вино, ведем
интересную беседу и вдруг девушка моего друга спрашивает у меня:
- Дима, а ты не помнишь сколько время?

... После такого вопроса я секунд десять был в ступоре...

... о женщины, нам вас не понять...

Текстовый редактор (не помню какой) слово "мультиканальный" подчеркнул
и предложил заменить.
Поставить пробел после буквы "к"...
:-)))

Нарен

Hello, All!
Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько
будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и
возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не
буду, но там кто знает.
Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае
зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических
целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с
уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от
чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще
необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на
дверной звонок, и попрошу [.. ] в случае аппаратного зависа подъехать и
позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог
убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет
проговариваться сообщение на саундбластере
(колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю
"пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать
незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими
визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит
вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во
сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь рвется.
Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной
энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без
меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от
сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять
еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске.
Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана
строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго
воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки.
То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу
уже никто никого не пошлет...
============
Взято с какой-то BBS-ки...

Стоим сегодня на загородной остановке автобусов.
Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта
в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских
времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет
70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!".
Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну,
дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так
дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и
снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с
ним не поехали.

пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у
него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против,
покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли,
сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса
нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из
другой половины комнаты раздается голос макса:
- Парни носки снимать?...
Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях
размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30
приходили в себя.

Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская.
Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона
(я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись:
СуперМУХОЛОВКА...(!!)
(При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь
в пакете у продавца).

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

Прихожу утром на стоянку. Вижу следующее: между опорной стеной с одной
стороны и каким-то дроволетом с другой впритык припаркована машина,
вокруг которой скачет мужик. Зима на дворе, холодно, да и в общем
окружение к танцам не располагает. На самом деле мужик просто не может
залезть в свою машину, дверцы не открываются вообще. Вполне резонный
вопрос, а как он вылез?

Охранники рассказывают следующее: давеча вечером, на полном ходу в
стельку пьяный товарищ залетает на стоянку так, что только от ворот
отскочить успели. Не сбавляя оборотов совершает маневр по парковке, и
из-за поднятых вихрей снега видна его уходящая через забор задница.

Как залез не знаю.

Захожу на один японский сайт в раздел "people". Там, как водится, фотки
и имена сотрудников, японские имена и морды. Одно их имен (написанных
латинницей): Li Zhi Hui
... много там таких было... Кто не верит - вот линка:
http://www.trust-law-firm.com/english/index6.htm

zombya

Впервые решил добавить историю на сайт, поэтому прошу не судить строго
этот первый блин...
История не очень смешная, но очень жизненная. Назвать ее можно было бы:
КАК УМОРИТЕЛЬНО ВСЕ В МИНСКЕ ПО УТРАМ
Случилось сие не очень морозным февралем 199.. хрен знает какого года.
Еще до миленниума, короче.
Действующие лица - Я, мой младший браток 19 лет отроду и друган Михась,
проживающие временно в двухкомнатной квартире и незабывающие это явление
отмечать спорадическими приемами на грудь. Поводов по мололдости было
масса...
И вот, как-то погожим вечерком мы решили слегка отметить очередной
снегопад двумя бутылочками "Белой руси".
Попили, покушали, поговорили... чуть-чуть... ну дальше особо разговор не
заклеился - почти каждый день рожи друг друга видим-то.
И решил я тогда идти в дальнюю комнату спать. И пошел. Малому было
велено убрать в зале место пиршества. В зале на диване он обычно спать и
ложился. А Михась в таких случаях засыпал тоже в зале, но с "с
телевизором" - т. е. в кресле напротив.
Естесственно, что после 2-х бутылок на троих (точнее на 2,5 - Малой
почти не пил) мы были очень даже "теплые"...
Но я сквозь свою "теплоту" явственно слышал посреди ночи странные звуки
и хрюканье, скрип и еще невесть что... Но это так - могло и привидется
(прислышаться?)...
Утро. Бодун.
Я с бодуна встаю очень рано, часиков в 6. И мешаю всем спать, предлагаю
лечиться кефиром. Традиция у меня такая.
Встаю значит и вижу: в спальне на соседней кровати кто-то под одеялом
лежит. Кто - не видно, ну мне это и по-барабану. Подумал - может Михась
с телеком так храпели, что Малой мою комнату как более спокойную выбрал.
Открываю дверь в зал, чеша пузо и декламирую хриплым таким тенорком "Кто
рано встает - тому Бог подает!"
И тут смотрю - кресло пустое а на РАЗЛОЖЕННОМ диване виднеются из под
одеял две головы... Я присматриваюсь, - протираю сначала глаза -
фокусирую - все равно две. Возвращаюсь в свою комнату и убеждаюсь что
под одеялом - Малой. В коматозе - но ОН, узнать можно. Чешу уже репу.
Тут одна из голов, которая вообще незнакомая, начинает крутиться и
издавать что-то среднее между хрюканьем, иканием и хихиканьем... Ну,
думаю, фигня какая... может Михась бабу приволок?... Но вроде эта голова
хрюкающая совсем почти лысая... вряд ли Михась... хотя с другой стороны
он вчера мог воспринимать только передачу "Не забудьте выключить
телевизор!". Но баба откуда взялась - из телевизора что ли?
Вобщем подхожу поближе и вижу, что голова эта - активная которая -
одного нашего друга Славки. Вторая - в самом деле Мишина.
Ладно, думаю... Загадка-загадкой... но меня ж совсем засушило... Иду на
кухню, открываю холодильник, достаю кефир и начинаю лечиться.
Лечусь продолжительно, со вкусом и притягательными звуками. На эти звуки
появляется на кухне Михась. Я, рассмотрев его всклоченную рожу, начинаю
ржать. Он увидев мою - тоже... Поржали немного, и тут я ему говорю "А
откуда Славка мол появился?"... Тут он чуть кефиром не захлебнулся...
Смотрит шарами такими "КАКОЙ СЛАВКА?" Ну я говорю такой-то Славка... с
тобой, между прочем, под одним одеялом". Он глаза выпучил, и - пулей в
зал. Я за ним. А там картина маслом. На диване задрав ноги сидит такой
же опухший но весело ржущий Славка. На него охреневше глядит Михась... и
тоже начинает ржать. А я от этого виду сажусь на пол чтобы ржать легче
было... В дверях спальни, с тылу появляется тоже опухший и охреневший от
ржача Малой.... Ему сам Бог велел "Рано встать и вдоволь поржать" на
картину такую глядя...
ЗАНАВЕС

Но это не все. Дальше История устами участников (когда все вдоволь
наржались).
МАЛОЙ: Ну эти балбесы заснули, а мне так тоскливо стало, так одиноко...
А тут еще полбутылки водки осталось... Ну я ее взял и пошел на улицу.
Там, думаю встречу кого, выпьем поговорим. И там в ста метрах от
подьезда - смотрю Славка стоит пьяный в дрова, за дерево держится (не
дошел, болезный, немного до нашей штаб-квартиры). Ну я его и подхватил и
домой привел. Там мы с ним еще бутылку допили а потом из последних сил
расстелили диван и Мишу туда переволокли, с краю положили.
А утром просыпаюсь от крика этого мучителя "Кто рано встает".... а потом
ржач как в цирке минут через 10. Поспишь тут...
СЛАВКА: Ну я загулял с ребятами в центре... Деньги все ушли... А время
уже второй час.. к себе в Курасовщину - уже хрен добраться.. Вот и
решшил к вам ползти... шел по азимуту... пока не понял, что заблудился
окончательно... район у вас - мама не горюй... И тут, как ангел, как дед
мороз, возникает твой малой с водкой и ведет домой... (прямо - как белая
горячка) кормит, поит, заставляет Михася на диван переложить И все.
Просыпаюсь от слов "Кто рано встает...".... Вижу в дверях спальни чуть
приоткрытым глазом опухшую и на глазах охреневающую Пашкину рожу...
смешно мне стало... начал хихикать понемногу... ворочаться...
МИХАСЬ: Ну я вообще еще сплю и тут дверь спальни открывается и этот
заводит свою утреннюю песнь "Кто рано встает..." Ну, думаю опять ему не
спится... глаза не открываю, но чувствую сзади кто-то шевелится так
конвульсивно и хрюкает... Ну, думаю, Малой, сволочь нажрался вчера, ко
мне чего-то дрыхнуть приперся, а сейчас наверно блевать собрался... ну
гад думаю... наблюет - заставлю убирать... и вообще генеральную делать.
А потом уже не заспалось мне - пошел на кухню кефира глотнуть... А там
Валерьевич сидит лечится... смешной такой, и вопросы странные задает...
про Славку...
ВОПРОС ЗАЛУ (риторический): Какого черта Славка с Малым расстилали диван
и волокли на него тело Михася???
Конец фильму.

предварительная и обобщенная расшифровка терминов: шивера - сильно
неровная вода, волнительная такая, с пеной и сильным течением, траверс -
пересечение струи под углом к волне, суводь - спокойная вода по обе
стороны от струи, оверкиль - переворот судна, чайник - некий объект для
кипячения воды и руководителя похода.
Совсем недавно вернулась из похода по реке Тумче, где меня постигло одно
из самых ярких впечатлений на довольно сложном пороге "Карниз".
Дело было на дневке, делать было нечего, почти все чайники нашей группы
(6 шт.) решили походить по шивере на катамаране (4 человека в дугах, а 2
- просто на гондолах сидят. гребут все шестеро).
мы, по совету нашего завхоза, бывалой походницы, заходим в шиверу с
целью пересечь оную (не походницу, есесвенно:) траверсом и выйти в
суводь с противоположной стороны струи и повторить комбинацию в обратную
сторону. волны около 1,5 метров - самая большая шивера, которую я видела
вживую, но может это она показалась мне такой, так как слишком близко
смотрела:) в это время на берегу происходит беседа в эстонском стиле.
участники: руководитель похода, Михаил Васильевич Ломоносов (нет, не тот
самый, и даже не уверена, что родственник) и его старший сын, Андрей.
краткое содержание диалога (задумчиво смотрят на наш бравый катамаран,
приближающийся к шивере): "пап, а катамаран перевернуть они смогут?".
"ну, если все вшестером сядут на одну гондолу и вторую к себе начнут
тянуть, то возможно...". тут следует небольшая классическая пауза,
которая довольно плавно или резко (по усмотрению читателя) перерастает в
длительную: мы, эгоистично опровергнув опытного походника, театрально и
очень эффектно замираем на мгновение над бурлящей волной филейной частью
катамарана (кормой, проще говоря) и с изумлением на лицах плюхаемся в
воду.
второй оверкиль был повторен уже специально. как и от первого, получили
массу удовольствия. он где-то у кого-то даже зафиксирован документально
(по-моему, Андрей подсуетился:).

Не история- ироничное наблюдение.
ЕСТЬ РЕКЛАМА-ТО В РОССИИ!
Сегодня(9.08.2002) в 15:00 по московскому времени на белорусской
кольцевой станции метро, мной была замечена Кучка,(с большой
американинской буковки "К")в полторы дюжены седых голов, АМЕРИКОСИКОВ!!!
Эти чудные, улыбающиеся, создания притянули взгляды всей плотформы.
Улыбки ни на миг не сползающие с ихних Фейсов(с большой америкосской
буквы Ф)были до отвращения милы, но не искренни. Как положено на груди
каждого... нет! не ордена как у наших доблестных военных их возраста, а
фотоаппараты, видеокамеры и прочие пренадлежности Инглиш туризма(сами
знаете с какой буквы). Что характерно, и даже свойственно ТАКИМ
американишь туристишь-ВСЕ поголовно в желетках, с кучей кармашков,
бежевого цвета, и того же цвета штаниках. Мены отличались от вуменов
лишь наличием бейсболок(не удивилась бы увидев там надпись"америкос")
Вокруг всей этой Кучки, в радиусе 10 метров(час пик в пятницу в метро
как раз в это время) ни одного нашенского чела нет, мало того, все
просто отступились от них как от прокаженных(это говорит о том, что даже
у простого московского рабочего, с каго нить завода, гордости хоть
отбавляй - с этими буржуями и на одно поле срать не сядем!).
Громко крича ЕС ОФ КОС, пялятся на Москвичей, как дети в зоопарке.
Некоторые с неподдельным интересом заглядывали под платформу(искали либо
снег, либо медведей, либо валинки, а может мужика в валенках и
телогрейке, с бутылкой водки и медведем в обнимку на снегу!!). Фоткались
с рекламными плакатами, будут, наверное, рассказывать у себя на родине
что ЕСть реклама то в россии!
Чудной народ эти... пиздриканцы!

Алена 24.07.2002 - 10:27 Была проверка на складе, при проверке был
сделан акцент на то, что при наших площадях необходимо иметь не одну
уборшицу и не одну швабру, посоветовав в дальнейщем ссылаться на нормы.
Так где же можно узнать сколько нужно уборшиц и швабр на определенную
площадь?
http://zakon.kuban.ru/cgi-bin/g_forum.cgi?page=1&ask=7235

Если задуматься, ничего смешного, но все-таки...

В длинном больничном коридоре на одной из дверей табличка с красным
крестиком, радужной голограммкой (чиста для красоты) и гордой надписью:

КЛИЗМЕННАЯ

Читала вот давеча Men’s Health свеженький. Рекламка там одна добрая
была: «Для хоршего отдыха нужна хорошая компания. ИННА ТУР» Они б еще
прямым текстом послали, что ли...
Zorra

Искал тут на Апорте схемы бульбуляторов (кто знает - поймет).
Чего-то такое он такое нашел, но больше всего понравилась приписка:
{{Посмотрите коммерческие предложения по Вашему запросу "бульбулятор"}}

У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем
не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись
- UEBACH-
Макс.

На украинском канале ICTV. Спортивный обозреватель прокоментировал
результаты авторалли:
"И немотря на повреждение - разбитое заднее стекло, автомобиль все равно
пришел к финишу первым"
А еще сколько ж на нем царапин было! :-) Щасливець

Маленький я был... Ну, почти маленький, учился классе в 4-5. Однажды так
получилось, что родители ушли на работу и мама забыла свои ключи. Ну а
мне после школы погулять захотелось. Как быть? Вдруг я прийду позже чем
мама, и она будет без ключей стоять у двери...???(у отца были ключи, но
приходил он поздно):( я нашел "Гениальный" выход из этой ситуации:
положил ключ под коврик возле двери (тот, об который ноги вытирают)и в
дверь воткнул супер- записку: "ключ под половиком, я гуляю, когда буду
дома -не знаю ___Подпись".

P.S. Домой пришел я раньше всех и сам стоял под дверью и ждал сначала
маму, а потом мы с ней вдвоем отца ждали... (свой ключ я дома оставил
пилиад...) PPS. Хорошо еще, что кроме ключа и записки ничего не с: %Z?
*ли :))

Преклонение преклонением, а вот немецкие букмекеры, видимо, через силу
прячут свою национальную сентиментальность в бронированные сейфы. Об
этом говорят соотношения, по которым они принимали ставки на победу в
мюнхенском женском финале в прыжках в длину. Если вы решились бы, к
примеру, поставить один евро на успех народной героини, то в случае
победы Дрехслер заработали бы 1,2 евро. Не бог весть какая прибыль, но и
она кажется гигантской по сравнению с той, которую бы вы получили,
поставив на Татьяну Котову. Победи россиянка, и грамотные предсказатели
получили бы аж по 20 центов прибытка на каждый вложенный евро.

Может это я плохо математику изучал...

Привет!
Продолжение к истории от 1 июня 2002
Шефу на подпись Служебная записка.
Написали такую записку нашему шефу добавив тока "для приведения
перечисленных механических параметров вышеуказанных устройств к
установленным производителем нормам"
Через 2 минуты приходит шеф с тряпочками и говорит, протереть всю
технику, а к вечеру проверю...
Занавес.

Расскажу я вам сказочку про кота - демона и про то когда возможно это
все испытать .
Вот представьте себе легли вы спать после пасмурного дня, к тому же
сменяющегося Один за другим на протяжении почти недели, и вдруг начался
сильнейший дождь Стало холодно и шумно, в распахнутых окнах задрожали
шторы и деревья, на которых практически не Было листвы, и оголенные
ветви колышутся на фоне полной луны, вы просыпаетесь уже в полной темно,
от света луны можно было Еще различить время на будильнике, там
оказывается часа 4 ночи, время такое когда Рассвет еще далеко, но от
вчерашнего дня уже далеко, вы закутываетесь покрепче под одеяло И со
временем засыпаете, вдруг, вы проснулись и как в тумане идете или по
крайней мере перемещаетесь Не понятно по какой плоскости, видите как
бегают мыши и крысы пытаетесь поймать , Но все бесполезно, вам начинает
казаться что к вам ломятся в двери и окна, слышны голоса Которые
отражаются толи эхом толи шепотом и вам от этого становиться не по себе
, эти звуки сливаются с мыслями и вот вы заходите в комнату и видите что
все вроде на месте, но..
потом понимаете что не хватает монитора от компьютера, и выдран кусок
линолеума с пола , у вас появляется недоумение и начинаете искать кто же
проник в квартиру, но не находя никого вы уже боитесь сделать лишний
шаг, и вот выходите на балкон, видите что там все завалено вещами до
такой степени, что в окнах осталось лишь не большое отверстие куда
пролезть в принципе очень сложно