Самые смешные истории за день!

Крупный заголовок на сайте "вестей" - "США не верят в 100 процентов
Саддама". Гляжу я на этот заголовок и думаю, "а во сколько же процентов
от Саддама поверят? В 90% - без головы?"
С трепетом открываю страницу и вижу, что в США не верят в то, что он
набрал 100% на выборах... Отпускает...

"Кто так пишет, ну кто ж так пишет?"

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=17393

Вот тута недавно подкатила работка типа, полежать за одного товарища в
больнице с сотрясением мозга ну там для откоса его от армии.
Такса короче 10$ в день, вернее там находится надо было типа до обеда,
появляться с утра. Вроде бы маза да, никаких сложностей, но эт только на
словах...
Реально выходило саавсем по другому. Во первых в больницу надо было
попасть именно в назначенный день. И как оказалось попасть туды нужно
было не иначе как на скорой, бля, помощи. Ну товарищи работодатели не
долго подумав решили, а чо типа, сотрясение мозга мы ща это, организуем,
где у нас тут пустые бутылки водились, да ради такого дела и полной
бутылки не жалко ну и т. д. в этом роде.
В итоге обошлось без рукоприкладства, пришлось мне прикинуться дурочкой
мол полез на шкаф, навернулся со стула, трахнулся затылком об пол,
потерял сознание и все это в присутствие свидетелей.
Ну и чо вы думаете? Прокатило. Добрые медбраты закатили мне в зад 10
кубиков магнезии, засунули в машину и отвезли в больницу, где
естественно меня ждал свой человек.
Второй момент, ни на каком особом счету я там как оказалось не стоял.
Домой меня никто отпускать после обеда не собирался. И как все остальные
больные я сдавал анализы, получал в задницу по 5 кубиков магнезии, пил
таблетки, ел кашу... Короче симуляция полная. Кстате о магнезии, советую
всем мазохистам, боль посте укола неописуемая и эта зараза рассасывается
в течении суток, при любых попытках движения булками досталяет
доплнительное удовольствие, у меня даже попервой нога одна отымалась.
Провалятся мне пришлось пять дней после чего отпустили с миром, при этом
добавили что мол для полного эффекта еще бы стока же надо полежать.

Вот так я зарабатывал жопой.

Это конечно же не realstory, но все-равно прикольно. All the best.

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Урок английского:

Учительница: Множественное число слова "penny"?
Ученик: Pennys!

Преамбула: В принципе сразу можно было догадываться, что из этой затеи с
переписью населения ничего хорошего не выйдет. И что будет куча историй
и анекдотов тоже было известно заранее...
А теперь сама история: Приходит у нас тут один знакомый и рассказывает,
вот дескать тут к нему заходили переписчики, когда спросили
национальность, ради прикола ответил "хоббит" и что самое интересное,
внесли и даже не переспросили... :-) Но самое интересное было позже,
когда один из слышавших это, решил проверить сие на своем личном опыте.
Когда к нему пришел переписчик (молодой человек!) он естественно на
вопрос о национальности ответил "хоббит".
Переписчик удивился и переспросил.
На что ему с серьезным лицом было отвечено, что это редкая вымирающая
нация, которой осталось не больше десятка человек и родом они откуда-то
издалека.
На этом вопрос был исчерпан и у нас в России появился еще один "хоббит".
:-)

p.s. Недавно, где-то в новостях слышал, что при переписи были обнаружены
"хоббиты", "эльфы" и "скифы"... :-)))))

Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете
вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.

Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша
доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская.
Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас
их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему
думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они
ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах -
в миг разбегутся. Нет, не воров значит.
Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые
здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их
граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на
голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить?
То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что
без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима
института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають!
Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока
они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще
пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее
стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать!
А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить
на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки
неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что
в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила,
не на чем.

Вот. А вы говорите хорошо когда милиция рядом.

Диалог в кабаке.
- Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь.
- Это почему это?
- Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает...
- Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!

Сказочник Дэн

Здание, где я работаю, состоит из 2-х частей. Чтобы попасть из первой
части во вторую нужен ключ. У нас на Управление всего 1 ключ (это 13
человек!) и ключ этот находится у АС (это мы его так по инициалам
называем). А АС работает в тойже комнате, что и я. Так, вот. Сижу я вся
в документах и загрузе, к АСу подходит один наш сотрудник и просит ключ
для проникновения во 2-ю часть здания. Какое-то время спустя (как потом
оказалось за это время он уже сходил туду, вернулся и вернул ключ) он
снова подходит к АСу с просьбой дать ключик... Я не особо соображая что
происходит (по-прежнему в загрузе), и потеряв реальность, спрашиваю "а
что тот уже кончился?". На что АС мне отвечает "ага! сточил до
основания!!"

В Киеве милиционерам выдали автоматы,... чтоб у них не забирали
пистолеты.

Форумы Eva.Ru
Форум: Секс
Тема: пуки

Ну вот, други мои, приехали!!!!
Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как
в таких ситуациях поступаете вы.
Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы).
Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в
кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне
кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит,
инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать
"адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после
чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все
и опустилось...
Ну что в таком случае прикажете делать, а?

http://www.eva.ru/forum/show?pid=333286

фрагмент из приказа
- -8<---------------
в) наделить правами администратора сети следующих
сотрудников:
1)...
2) сетевого администратора Имярек
- -8<---------------

Еще о надписях на машинах (пальцем по грязи): ТАЗик со знаком "У". На
боку корявым детским почерком написано: ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Это вам не помойменя...

Вчера было именно со мной...

От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой,
договариваемся о встрече, и тут она заявляет:
- Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...

Запретный стриптиз для Задорнова

В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с
группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его
экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в
1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы
правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые
увидеть стриптиз.
http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html

Вообще-то дома у меня обычно тихо и спокойно. Мой дом – моя крепость,
как говорится. Но иногда случаются природные катаклизмы под названием
ремонт. Лично я дома практически не живу, поэтому ремонтные работы меня
не сильно касаются. Но это все присказка, сказка будет впереди.
Итак, в кои-то веки моя персона приезжает с работы домой (надо сказать
родители уже вовсю ремонтируются) и начинает заниматься простенькими
каждодневными домашними делами, которые, в связи с природным
катаклизмом, под названием ремонт, никем не делаются. Мама собственной
персоной клеит обои и никого к сему ответственному мероприятию допускать
не желает. Папа тоже что-то пытается сделать, все время везде
присутствует, в итоге, его работа с места не движется. Мама злится,
потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению
сознательно отказывается ей помогать. Отец же пытается быть
предупредительным и безукоризненно вежливым и все время путается у мамы
под ногами. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи,
а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Замкнутый
круг!
Но, наконец, папа решается на какое-то визуально различимое дело и
решает прибить гардину. Последняя состоит из двух частей. Для того,
чтобы примерить и отметить те места, куда будут забиваться гвоздики
необходима помощь меня и мамы.
Итак, картинка маслом: я, распластамшись по стене, с одного края, папа
с другого. Необходима помощь посередине. Отопление у нас дома работает
хорошо, да еще и от только наклеенных обоев излучается жуткое испарение,
поэтому мама разделась до нижнего белья. В общем-то, все очень прилично,
ведь она предпочитает быть красивой всегда и везде, потому белье у нее
черное и кружевное. Время позднее, у нас горит свет, штор, даже не
предполагается. Так вот, мама в своем изумительном белье должна
предстать пред светлыми очами молодежи, гуляющей под нашими окнами. Мама
идет в другую комнату за халатом. Все это время мы с папой, разметавшись
по стене, пытаемся удержать огромную гардину. Наконец, мамины
приготовления к повешенью гардины закончены, она влезает на табуретку,
тянется к гардине…
Так вот, только мы все ухватились за злополучную вешалку для штор,
только распластались втроем по окну на потеху гуляющей внизу молодежи,
как зазвонил телефон!
Немая сцена. Все замерли, что делать не знаем. А телефон все звонит и
звонит.
Время вечернее, все предполагаем, что мой благоверный соскучился.
Кое-как, родители перехватывают у меня рассыпающиеся в руках деревяшки
и отправляют приветствовать моего ненаглядного. Оставив гардину на
попечение родителей, я ухожу к трезвонящему телефону.
Увы, я уже не увидела, как они разбирались с «вешалкой», когда я
позвола ПАПУ, ведь это звонили именно ему.

+ПАКЕМОН+

Еду, значится в маршрутке...
Мальчик клянчет у мамы:
- Мама, КУПИ ПАКЕМОНА!
- Денег.net...
- Ну МАМА, ну-у ку-у-упи-и пакемона!
- Завтра...
- Ма! Купи пакемона, а то папе раскажу, что дяде Вове х%@ целовала!..
Вся маршрутка в ауте. =8-D

На ближайшей остановке красная от сдыда и/или злости мамаша с чадом
выстреливается из маршрутки, на освободившиеся места заходят папа с
дочкой...
Первая фраза девочки (догадайтесь:) :
- Папа, купи ПАКЕМОНА!
У всех была истерика, водила аж выскочил, хорошо, что еще не поехали
:-).

Сегодня еду в автобусе на работу. На "месте для пассажиров с детьми и
инвалидов" сидит мужчина размером со шкаф. И все бы ничего, но надпись
про пассажиров подредактирована (попросту стерты некоторые буквы):
Я ПАССАЖИР
ТЫ ИНВАЛИД.
Картинка без комментариев!

Кто еще программу не читал на км. ру (http://www.km.ru/tv/)?!
Матч Россия-Албания во Владивосток переносится... Однако быстро; думают
видать там свет есть! %-))

Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по
университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное
такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего
ребенка и все время молчавшего отца.
Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает
ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет
денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в
конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу,
как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена,
переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель
решает остановить машину и рассадить семью по разным местам,
недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры
выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе
говорит:
- ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...

Привет всему журфаку БГУ

История о истории на anekdot.ru.

На титульной странице висит текстовый баннер: "Фантастические
изобретения русских оборонщиков". Захожу - мало ли, от этих русских
оборонщиков всего ожидать можно. Речь идет о... неважно, фигня, вообщем,
все такое уже лет тридцать делают, но...
"Двигатель пятого поколения должен иметь повышенные характеристики, -
говорит главный конструктор ММПП "Салют" _Эммануил Гольдинский_..."