Самые смешные истории за день!

На форуме...

> Молодая девушка, симпатичная, хочет сняться в порно-фильме.
> Пишите, рассмотрю все предложения.

в качестве предложения фото члена выслать чтоль? сиди... рассматривай...

У нас одна дама уборщицей подрабатывает (кроме своей основной работы
нач. какого-то отдела в военкомате). Только что она решила поспрашивать
меня, повысить свою компьютерную безграмотность:
- А что делать, если в компьютер попадет АНТИвирус?
- Ну если АНТИ, то делать ничего не надо :-D, а вот если вирус... :)
- Все пропадет?
- ??? 8-Х
- Он все постирает? :-?
- Ну, смотря какой поймаете. ;)
- А что, они разные бывают? 8-0
- Ж8-Е~
Разговор двух идиотов....

не так давно как вчера набрела на сайт exist.h1.ru Тама существуеть
спец-диета, по разным факторам тырь-пырь восемь дырь... Но когда я
увидела ЭТО....... :))))) мне было плохо :)))))))))

Индивидуальная диета

Вами было выбрано:

Долголетие (*) /

Продукты и другие факторы, которые Вам ПОЛЕЗНЫ:

орехи / чай / витамин Е / все, что содержит железо / вино / витамин К /
витамин Р / кисломолочные продукты / витамин С / чудачества / цинк /
черный виноград / меньше есть /!!!!!! СЕКС - ДЛЯ МУЖЧИН!!!!!!/
закаливание / кинза / укроп / пикногенол / тщательное пережевывание пищи
/ крапива / розмарин / смех / черная смородина / молодые ткани крупного
рогатого скота / нормальная терморегуляция / мята / шиповник / шалфей /
красный свет / любопытство / удовольствия / рис / качество питьевой воды
/ свекла / эстрагон / вишня / спорт / яблоко / чеснок / движение / селен
/ острое / продукты из молодых животных и растений / продолжительное
общение / мелатонин / растительные жиры / цитомедины / оливковое масло /
лук / калина / петрушка / раннее начало рабочего дня / кофе / безбрачие
для женщин / нормальный сон / витамин А / краснокочанная капуста /
массаж точек вдоль гортани / оптимизм /

Всего полезных - 59


Продукты и другие факторы, которые Вам ВРЕДНЫ:

болезни позвоночника / вода с хлором и кальцием / переедание / стресс /
кишечная палочка / атеизм / высококалорийная пища / загар / солнце /
отставание в развитии в детстве /!!!!!! СЕКС И ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ
ЖЕНЩИН!!!!!!!/ животные жиры /

Всего вредных - 12


Я желаю Вам здоровья.


гхррррр...... вот она суровая правда жизни :))))))))))))) В ЖИВЫХ
ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН :))))))))

Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.

Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса
давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили
сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам
системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с
условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились,
сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что
там всего два компа, соединенных по сети кроссом.
6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится".
Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается.
Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка
клавиатуры.
Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается.
Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова
от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC
сетевухи.
Nick

Безник сегодня у меня, так вот навеяло...
Лет пару назад проходили мы с женой курс лечения. Всякие мелкие микробы
жить и размножаться мешали. И решили мы от них избавиться. Естественно,
врагов нужно знать в лицо, а посему мы отправились сдавать анализы. И
вот, сижу я в "Лодэ", в кабинете Буланова Владимира Викторовича
(классный врач, спасибо ему), все, что можно уже сдал, собираюсь
уходить. Но тут Владимир Викторович и говорит: "Слушай, вообще-то это
необязательно, но давай-ка ты и спермограмму сдашь, посмотрим, что да
как, ага?".
Для тех, кто не знает, как сдается спермограмма, пояснение: вспоминаешь
свои занятия в кружке "Умелые руки" и везешь баночку с мужским белком на
анализ. Постороння помощь при добыче спермы запрещена даже руками, а тем
более ртом :-).
Так вот, я соглашаюсь, врач начинает выписывать направление и
говорит:"во вторник тебе удобно?" (была пятница). Как человек занятой,
достаю ежедневник, смотрю, что утро свободно, и соглашаюсь.
Вторник. Будильник, поцелуй жены, "с днем рождения, милый...". Я таю,
начинаю говорить всякие спасибы, потом иду в ванну... и вспоминаю, что
сегодня вторник и мне нужно сдавать сперму, притом, как я уже сказал,
без посторонней помощи. Утром, в свой день рождения.
P.S. Мой личный новый год все-таки прошел нормально - в смысле секса и
вообще. Но вспоминать это буду, наверное еще долго. И детям, когда
вырастут, расскажу, какие подвиги совершал их отец во имя основного
инстинкта.
MadCourier

Из сообщения на Рамблере
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении
подводной лодки с надводным кораблем:
" Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу
"Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. "
Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить
:)))

Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится
Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там
недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и
церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и
облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно
мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод,
красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше -
губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод
ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом,
повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова
правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста,
аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения.
Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.

Картографическая фабрика "ВСЕГЕИ"
Кто не верит посмотрите сегодняшние Ведомости или просто в интернете.
Это как же надо всех людей не любить...

Возникла у нас необходимость сделать стенд....обычный рекламный стенд
(по простому - "базука"). Т.к. работать с ним мне - на мне и
ответственность за координацию. Отзвонился в 2 фирмы и пригласил их
к нам с прайсами, фотографиями, макетами.... Тут начальница мне и
говорит: "Позвони на фирму, где мы заказывали стенд в последний раз.
Качество хорошее, может и скидка будет..." Координат ни у кого нет.
Знают только название: "Евроэстел". Ну понятное дело: поисковая
система Яндекса, забиваю "Евроэстел" (не забывайте, что я расчитываю
на контакт с серьезными людьми) и вижу....
(привожу дословно)

Результат поиска: страниц - 2
Статистика слов: Евроэстел: 10
Запросов за месяц: евроэстел: 20

Палковник Почетный Старина Кривчиков | Показать найденные слова
... слухи о его кончине), и в 12/2001 перешел в компанию "Евроэстел",
где и работает по сей день в прежней директоропроекторской позиции,
но гораздо более ...
http://stariny-club.narod.ru/krivchikoff.html - 2К - 23.08.2002 -
строгое соответствие
Похожие документы

Народ.Ру: Гениал-Палковник Старушка Повзун | Показать найденные слова
Перешла на работу в компанию "Евроэстел", где на настоящее время и
работает директором проекта.
http://stariny-club.narod.ru/povzz.html - 4К - 23.08.2002 - строгое
соответствие
Похожие документы

......м-да.......решил я все таки заказать стенд в другой компании...
от греха подальше...

Stavros

Спрашиваю трехлетнего сына: чем рыбки дышат? После долгого раздумья
отвечает: швабрами!
Лесная нимфа

Без Коментариев!!!!!

Ни нынешнего главы китайского государства, ни глав парламента и
правительства. Ни даже их потенциальных преемников. Делегатам XVI съезда
КПК представлен список кандидатов в новый состав ЦК партии.

Ли Жуйхуань и Ли Ланьцин многими рассматривались как преемники
председателя китайского парламента и главы правительства соответственно,
однако первого в состав нового ЦК не пустил конфликтовавший с ним Цзян
Цзэминь, а второй стал жертвой формальности - не так давно ему
исполнилось 70 лет.

Таким образом, единственным членом нынешнего Постоянного комитета,
пережившим смену поколений в руководстве КПК, стал заместитель
председателя КНР, еще очень молодой по меркам Политбюро 59-летний Ху
Цзиньтао. Именно он, по всем прогнозам, займет место Цзян Цзэминя на
постах генсека КПК и председателя КНР.

ВСЕ ТАКИ товарищ ХУ лучше товарища Жуйхуаня

«Газета.Ru» продолжает следить за событиями в Пекине.
13 НОЯБРЯ 14:41

Вывеска на одном из магазинов:
"МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ"
... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним
на выходных...

Sasha

У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо,
чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери
церкви:
"Церковь [название] (примерно так, я точно не помню)
Время работы: xx:xx-xx:xx
Телефон: xx-xx-xx
...(!!!)
ФАКС: xx-xx-xx"

Никто не хочет скинуть молитву по факсу? ;)

Это случилось в Москве в прошлом году на Калининском.
Дело было толи 13, толи 14 сентября, короче, все только и делали, что
обсуждали упавшие небоскребы. Так вот. Вечер, уже темнеет. И тут
раздается громкий крик, даже рык какой-то: "FIRE!!!"...
Народ у нас продвинутый, с английским дружат все. Короче, мой друг
схватил меня в охапку и тащит к переходу, некоторые легли на асфальт
(честное слово!)... И тут откуда-то издалека раздается
попискивание:"Розочка, ну шо ты разкрычалася, ну иду я уже..." Немая
сцена...
Один мужик дар речи потерял, а потом заговорил стихами: "Ну, бля, Роза,
в жопе заноза, а ты Фая ",-подумал немного- "просто падла....."
Мурка

Кавказец - водителю такси:"Мне в Аэропорт "Мамедово"".
Оказалось, что в Домодедово.

зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке
предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а
вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее
эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек
:))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться
:))))

Получаю сегодня письмо от одного товарисча, которому я, по его просьбе,
отмылил не далее как вчера. Привожу текст полностью:

>оПХБЕР!
>еМРН armies РХОЮ. рШ Б ЦНЯРЕБНИ МЮОХЯЮК ВРН ЛНФЕЬЭ ЛМЕ
>ЙНЛЮМДС СЯРСОХРЭ. с РЕАЪ ХУ 2 ВРН КХ? :)
> еЯКХ ЛНФЕЬЭ ДЮБЮИ ЙНМЕВМН ОНРПЕМЕПСЧ РБНХУ НПКНБ.
>рНКЭЙН ЙЮЙ ЛШ ЯЛНФЕЛ ОЕПЕДЮВС ЙНЛЮМДШ НТНПЛХРЭ МЕ ЪЯМН
>ОНЙЮ. пСЙНБНДЯРБН РЮЛ МЕ ОПНРХБ АСДЕР?
>оХЬХ.


Привет!

Как видишь ничего не понял. Может еще раз напишешь?

___________________________________________________

Я просто плакал:)

Я ненавижу врачей. Во всяком случае большинство из них.
Эта история произошла со мной лет этак семь назад, в ту пору, когда я
еще жил совершенно безалаберной жизнью студента одного из Московских
ВУЗов.
Сразу после бурного празднования по поводу окончания зимней сессии, а
точней будет сказать многодневного пьяного беспредела, судьба привела
меня в дом, где как принято считать лечут, в больницу то бишь. С
диагнозом - вовсе не "белочка" (как наверное уже некоторые подумали), а
с банальным, как в последствии оказалось! , аппендицитом.
Сижу я, в общем, в приемном покое. Поздняя ночь, живот болит жутко,
спать хочется, но не можется. Скорая, быстро меня сбагрив, поехала за
очередной "жертвой". Две медсестры заняты делом, одна сильно увлечена
разговором по телефону, другая, совсем еще сопля, тоже разговаривает, но
только с ментом, который по идее приставлен к двум личностям,
неизвестного возраста и пола, с полностью разукрашенными рожами, в
мирном алкогольном забытье валяющимся в углу. Чрезвычайно устав от
глупого смеха кокетки-"сопли", спрашиваю: А тут типа врачи бывают? На
меня смотрят, как на дурака, и говорят: Че здесь один что ли? Не видишь
люди тоже ждут. Я держась от смеха и боли за живот, показываю на два
предмета в углу: А им тоже врач нужен? Мент оборачивается, осматривает
меня (странно, что документы не попросил) и говорит: Тебя ножом пырнут,
тебе тоже врач понадобится. Спасибо, думаю, за пожелания, Вам
аналогичной "радости".
Где то через полчаса (кстати срок для нашей действительности просто таки
минимальный)появляется дежурный врач, паренек лет 25-ти, не больше. Ну
че, говорит, что ел - что пил (принюхиваясь). Джин-тоник по студенчески
(спрайт и водка 1:1), отвечаю. Ладно, говорит, иди анализы сдай, дальше
видно будет, куда тебя - под нож или в трезвеватель. Отправляясь на
справление нужды по принуждению, бурчу(в такой компании протрезвеешь сам
того не желая)"куда Вам подышать" и меня... чуть не сбивает каталка с
какой то "древностью" на борту.
Старшая из мед-работниц(м), услышав "кодовое слово" санитара(с) скорой,
везущего бабку(б), отрывается от телефонного аппарата и направляется к
этой процессии.
Далее звучит следующий диалог:
м:-На что жалуешься, бабуль ?
б:-...(приглушенным шепотом) Што? , не слышу...
м:-(диким криком) На что жалуешься, говорю?
б:-...(еще тише) Дышать... тяжко...
м:- Сколько лет то тебе, бабуль?
б:-...(практически беззвучно) Восемьдесят... пять...
м:-Когда в последний раз по-большому в туалет ходила? (ну прямо таки
социальный опрос населения)
б:-......
м:- (не успокаиваясь на достигнутом)Чем болела, бабуль?
с:- Да хватит, тебе бабку, дергать. У нас еще два вызова, каталка нужна,
перекладывай давай ее.
м:-А куда я ее переложу, наша в реанимацию с мужиком уехала.

В это время один из колдырей пытается подняться, со второй попытки у
него это с большим трудом получается. Ну и как положено, звучит законный
вопрос: а где это я?

м:(менту) Вась, хоть ты этого мудака, успокой!
(сопле) Ты документы на бабку оформила? Не видишь уже вся синяя...

И апофеоз всей истории :
с:-Блять, вечно у Вас тут бардак. Пиздуйте в морг за каталкой, все
равно обратно везти придется!

P.S. А вот как издевались надо мной в течении того злополучного дня, это
уже другая история.

Реклама... это что то, особенно интересно иногда получется
последовательность видеороликов, сегодня например 2 раза выпадал ваще
конкретно.

1. Силит для унитазов. Жудко загаженный сортир, барышня допустившая
такой обсер. Мне оттирать? Нет! Есть же силит для толчков и все такое.
Типа быстро и чисто. Тут же видеоряд сменяется теткой, отпивающая из
стакана, она восклицает: "Как вкусно".... это была урезанная реклама
яблочного сока "Любимый сад" ваще то, но зато как это смотрелось. ;))

2. Эм-ти-ви.. Видео ряд смонтированный из кусочков клипов, типа русская
20ка или что то в этом роде, в последний момент появляются кадры с
"горящей" задницей Дискотеки Аварии с соответствующим звуковым
сопровождением, в следующий момент раздается голос диктора за кажром:
"Представляет - Панасоник", на экране как и положено крупный рекламный
лозунг фирма Panasonic... Так что там, представляет и пропагандирует
панасоник? ;)

DarkLord г. Нижевартовск.

История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему
говорит (докторша доктору): Виктор Викторович, вы почему неправильно
посчитали количество визитов? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а
сегодня только 300. Он ей (в ответ): А, там надо было прибавить визиты
за вчера, да? А я отнял.

Шестой номер газеты юмора вышел www.odinraz.net

Реклама: "Помада с неоновым эффектом". Примечание: "Помада НЕ СОДЕРЖИТ
НЕОНОВЫХ КОМПОНЕНТОВ". Скажите, откуда взяться умным блондинкам?

Звать меня Евгений.
Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но...
Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие
вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой +
закусь. Просто улет. День нефтяника не стал исключением. Весело,
настроение приподнято, разговор так и льется. Выбпал я себе объектом
общения ессно девушку и мирно так беседуем в неком отдалении от общей
массы народу. общаемся продолжительное время, пару танцев станцевали. И
тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания:
"Станислав, прекращай совращать несовершенно старших, если что подходи к
Артуру. Подпись: Томат."
Вот блин.
И что самое инересное - хрен кто признался. :)

DarkLord [TDS systems]
CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207