Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.12.2002
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Белоруссии вырос розничный товарооборот =====
В Белоруссии в январе-ноябре текущего года объем розничного товарооборота достиг 10375,4 рублей, увеличившись по сравнению с тем же периодом прошлого года на 12,6%.
Возвращаюсь сегодня после нашей дикой пьянки. Сразу оговорюсь, домой сегодня приехал в 3:30 ночи. В метро как грамотный "Шумахер" нарезал 2 круга по оранжевой ветке. Далее разбудил мент на ст. Медведково (это, типа, конечная) - сказал что, мол, хорош те спать и музыку слушать, надо мол правила приличия соблюдать - метро в 1:30 говорит уже не работает и поезда все только в депо идут. Я на часы смотрю: - действительно - время 2:30 и до меня начинает доходить что на ужин я уже опоздал... Также понимаю что дело пахнет паленым и наземный транспорт тоже не работает... Мент - собака очухался - давай ко мне опять приставать - мол, молодой человек, паспорт ваш можно посмотреть, где живете, как животик и т. д. и т. п. Короче мент был разочарован - денег в паспорте не было, с недовольным видом отдал его мне, извинился. Ну думаю, фигня все. Теперь все не почем - раз мент остановил и даже придраться не к чему - значит домой я доеду. Я был неправ. Вылезаю из метро. Осматриваюсь (на сколько это только можно было сделать в моем состоянии) – действительно Медведково. Я последний раз был в Медведково в дошкольном возрасте (ну не заносило меня туда волей судьбы). Не знаю там просто нифига. Определил методом пьяного тыка где есть как бы центр, пошел в сторону центра искать остановку транспорта. Иду вообщем курю, и тут до меня начинает доходить (трезвею чуть-чуть) что я не в ту сторону иду, потому как МКАД на горизонте нарисовался. Думаю ну все трындец. Приехали! - Уже сегодня на работу через 3,5 часа вставать на работу - а я еще не ложился. Трезвею еще немного. Вспоминаю что у меня есть ДЕНЬГИ! Спасение. Иду голосовать. Почти сразу останавливается какой-то фольксваген (по-моему пассат - сарай удлиненный). Ну, водила спрашивает: куда, мол тебе? Я: - ВДНХ. Он: сколько? Я: -100 (почему сказал что сотка, до сих пор не понимаю - цена максимум 70, - наверное подсознательно очень домой хотел...). Он: - Поехали. Сажусь - едем. Слышу сзади что-то сзади упало и начинает шуршать. Проскакивает мысль про криминал, про трупья. Оборачиваюсь. Такая картина: На задней сидухе не то что сидят - лежат друг на друге 2 в дугу пьяных мужика, как позже выяснилось был еще и третий. Этот третий при резком тормозе на светофоре свалился на пол с седушки и пытается сесть обратно. Но у него не выходит - ноги в полиэтиленовых шуршащих пакетах запутались. Короче говоря, водила тормозит, вылезает, помогает мужику сесть обратно. И говорит мне так это оправдательно: - Это говорит, родственники мои - мы со свадьбы едем. Ну замечательно, думаю, этого мне сегодня только и нехватало... Ну вообщем доехали до моего дома кое как, наступает час расплаты. Самое интересное. Внимание! Я лезу в планшетку - извлекаю оттуда бумажник, достаю стольник, закрываю бумажник, убираю его в планшетку, открываю свободной рукой дверь машины и вылезаю из тачки со стольником в руке. Не знаю какие были глаза у водителя (мы в дороге разговаривали немного, я думаю он понял что я "немного" пьян, но наверное не ожидал что настолько). Но в следующую секунду, поняв что оплата уже не катит и я могу сэкономить на доставке себя любимого домой - хлопаю дверью и бегу со всех ног в подъезд. А дальше - стандарт. Мама немного поругала. Сказала что так поздно возвращаться нельзя (она еще многого не знает, и я надеюсь не узнает, в том плане, что вот так вот действительно возвращаться нельзя). Ну а дальше я лег спать. Проснулся в 7:15, позавтракал, приехал никакущий на работу, и начал писать тебе это письмо. Все.
The End.
P.S. Пьянству - бой!
P.P.S. Эта история не является плодом моего воображения. Все события и действующие лица, включая пьяного свалившегося в машине мужика - реальны.
Для участия в розыгрыше купите с 20 октября 2002!!! по 20 января 2003 г.!!! материнскую плату Canyon или компьютер на ее базе у наших партнеров в Петербурге, пришлите ее серийный номер (указан на самой плате или на коробке), свое имя и фамилию, адрес своей электронной почты по адресу info@canyon-tech.spb.ru и ждите розыгрыша, который пройдет!!! перед Новым Годом!!!!
лето. пора отпусков и загара. я парюсь на работе. периодически выходящие их отпусков сотрудники щеголяют отличным загаром, я - без всякой зависти, тк довольна своим цветом кожи, да и загорать не люблю - делаю комплименты типа "ух ты, какой классный загар, молодец" итд итп. приятно же людям. =-)
на очередной комплимент коллеге реакция была странной - она изменилась в лице и с воплем "как загар???!!!!" вылетела в дамскую комнату %-\
оказалось - она в отпуск не ходила, а купила новый тональный крем и решила попробовать, а когда я ей сказала про загар, она испугалась что нанесла его слишком много =-)
читала историю как народ яблоки воровал.. вспомнилось как мы когда-то на даче в подругой пошли ночью малину воровать... картина маслом - в разгаре июль (или июнь, не помню, короче - как раз то время, когда от урожая сады ломятся, причем у всех), ночь, темно, мы залезли на какой-то заброшенный участок и ищем малину. ну непонятно, что мне в голову ударило, но я предложила передвигаться по-пластунски, чтобы нас никто из гуляющих рядом не заметил... сказано-сделано, перекатываемся до малины, перекатываемся.. и вот наконец она! полные заросли... и что обидно - ни одной малинки не видно!! пришлось использовать зажигалку...
в общем, итог - ни одной ягодки мы не попробовали, спалили две зажигалки, обожгли пальцы, обтрясли все ягоды на землю.... при свете дня обнаружилось что вся одежда в нежных зеленых разводах от травы, в красных от раздавленных ягод, кусты погнуты, а участок, когда-то заброшенный и заросший, напоминает футбольное поле! мы его укатали в ноль! а потом пошли и наелись своей малины =-)))))))))
зы ни одного зайца не пострадало, а участок так и стоит заброшенный
Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке блондинка-кассирша...
Как???... Говорите, такого быть не может??? В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми? А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они разъезжают по городу? И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно грабителей?
Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru??? То есть хотя бы раз в день, не чаще.
см. http://www.strana.ru/stories/02/12/14/3236/166683.html
МОСКВА, 14 декабря - В прямом эфире "Первого канала", телеканала "Россия", радиостанций "Маяк" и "Радио России" 19 декабря 2002 года с 12.00 до 14.40 по московскому времени глава государства отвечал на вопросы граждан России. Страна.Ru публикует все ответы Владимира Путина.
Я так и не понял - по какому времени Москва то живет. То ли там уже 19-е а у остальных 14-е. То ли наоборот...
Изято сегодня http://www.newsru.com/sport/18dec2002/67386432.html (новость о том что Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала")
Голкипер мюнхенской "Баварии" Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном столетию "Реала", который состоится сегодня вечером на стадионе "Сантьяго Бернабеу" в Мадриде в 23:00 по московскому времени. Он и аргентинец Пабло Кавальеро должны были защищать ворота сборной мира, но вместе этого Кан после церемонии вручения приза лучшего футболисту года по версии ФИФА отправился домой в Германию.
Напомним, что `Бриллиантовый мяч` достался бразильцу Роналдо. По мнению испанской прессы, Кан обиделся на то, что его заставили долго ждать перед началом церемонии...... ....... ..... Напомним, что для участия в этом матче..... . В состав сборной мира вошли:
Вратари: Кан (Германия, `Бавария`), Кавальеро (Аргентина, `Сельта`). .....
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."