Самые смешные истории за день!

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.

Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
интернет не выходили бы после этого.

Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...

Руслан.

Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:

- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
заклеили.

Михаил.

Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность,
пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива
`Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на
вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня,
заостренная, пирамидальной формы...`

К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?

Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((

В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.

В пятницу на радио "Маяк" была пpикольная оговорка:
"... он был дословно усpочно освобожден..."

На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

gazeta.ru

Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в
Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и
американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля.
Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто
бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом
являются США.
***
Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)

Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в
удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как
то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет
по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще
далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот
открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из
автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик
выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик
ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и
говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету.
Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не
успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением
разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток
фекалий.
Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый
счастливый человек.

Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной
но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в
Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа
езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно
пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз
ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне
надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой
А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у
водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная
афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке
где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы
в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она
вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила
или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ
получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если
вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что
еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них
тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной
америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий

Со слов очевидца.
США. Нью-Йорк. Бруклин. Стоит уличный торговец, _китаец_, продает
фрукты-овощи и зазывает:
- КУПИ ЯБЛОКО !

Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в
Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была
по-английски, ниже идет вольный перевод.
Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было
запрещено.
Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п.
Пауза.
Он: Что такое опиум?
Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала.
Пауза.
Он: В Союзе были разрешены наркотики?
Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в
Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.

Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим...
ну собственно говоря по порядку...
многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й
вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на
котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми
глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА...
не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому
завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по
Фрэйду

Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело
происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы
подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол.
/*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния
- хай сие останется на его совести*/
Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля"
Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть
разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для
принтера?"
User:"Не, для компьютера!"