Самые смешные истории за день!

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ

Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:

Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ

Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН

Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.

Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...

Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!

21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.

Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.

Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:

1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на
иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)

Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.)
Продавец: - Им клюв? (с клеткой?)
Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?

2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет девушка по улице.
Кто-то: Ма шаа?
Девушка: Я не Маша...

3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот.
Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает
нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой:
- Тави ли девек. (Дай мне клея.)
Русский наливает до середины.
- Дай! - кричит первый.
Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает
наливать.
- ДААААААЙ!! - кричит первый.
- Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?

4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить
в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"

5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл"
Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего
дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин.
- Никита? - спрашивает.
- Да не Никита я, а Стас!

Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде,
где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.

Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?

:-)))))))))))))))

Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....

Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.

У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не
продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в
запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он
такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже
много лет я ей это припоминаю.

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

В коллекцию Windows-ненавистников.

Из описаний обновлений Windows:

"Это обновление позволяет устранить проблему безопасности, связанную с
установкой _(внимание!)_ пакета исправлений системы безопасности..."

Взято с: http://v4.windowsupdate.microsoft.com/ru/default.asp (813951:
Обновление для обозревателя Internet Explorer 6 с пакетом обновления 1
(SP 1))

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит
о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное
Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и
лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на
сайте изготовителя.

Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя!
Так у производителя и написано.

PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда
по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их
ранжира?

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне
жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее
одна особенность - ее особая логика мышления...
... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я
дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след:
(Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали
(я)-???
(Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы
ребенок с температурой еще и запором мучался!
(я)-???
... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Был я давеча на нашем радиорынке. Диски приглядывал. Лежит на прилавке
ряд дисков :

DirectX: технология ставшая символом MPEG-4: -"-

и прочие символы.
Среди них наблюдаю:

Системное администрирование: технология ставшая символом

!!!! интересно, символом чего?

Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку).
СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ?
Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с
КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я
такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший,
МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась.
Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на
заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл,
ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А,
ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ
СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!

Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и
столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ
ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с
пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по
дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина
Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже.
Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в
домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато.
Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили
некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О,
так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально.
Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...

И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То
есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю:
"Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты -
пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас -
оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это
солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так
если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. ,
значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"

И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно,
он солнце?!"

...
_____________________

История взята с совершенно серьезного сайта
http://www.marpl.com/rus/phkarl.html