Самые смешные истории за день!

Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!!
Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю
страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).

Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и,
предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где
обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы
только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest
Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером.
Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у
самого старого и черного израильтянина спрашиваем:

- Do you speak English?
- Yes, – отвечает.
Мы, радостно так спрашиваем у него:
- Where is rest room?

Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным
работникам израильской метлы, произносит:

- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны
спрашивают?

Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой
натренированный ростовский голос как заорем:

- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!

И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное
направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском
слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный
– не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы
были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием,
проводил нас до нужного места.

А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное.
Учить язык надо, братцы!

Прислал Дмитрий.
Эту и другие прикольные истории читайте на

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

Все-таки женщины очень удивительный народ.
Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны
исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и
отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование
на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и
душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе
и мне. Пришлось спасать бедную девушку.
Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы
запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить
свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения
травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей
неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности
рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я
плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя..
Крепкие косточки у российских дам.

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Это больше относится к приколам...

Вот такую ссылку обнаружили сегодня в Яндексе:

... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать:
лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее
место для покупок.
Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К -
совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера
не менее 2 док.

Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим
"Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая.
Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и
начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!".
Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Женская логика непобедима!

Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность.
Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На
каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин.
Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на
втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем
месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин
переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на
первом?".

Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили
посетить "салон мобильной связи".
Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос:
З : Нокия 3510 есть?

Магазин №1 (Моби Дик)
Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не,
нету! Извините.

Магазин №2 (Юнитрейд)
Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно)
З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н
а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!

Магазин №4-8
я : НЕТ!!!

Магазин №9
Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус!
З : Бвееее... ГОВНО!

Магазин №10 (Фокстрот)
П : Есть! Красивая! С разными панельками!
Я : Заебись! Подключайте!
П : А мы не подключаем, мы их только продаем!

Магазин №11
П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот
там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.

Магазин №12-13
П : НЕТ!!!

Магазин №14 (Фирменный Нокии)
П : Есть!
Я : Офигеть! Круто! Какие цвета?
П : ВСЕ!
Я : Заебись! Подключаете?
П : Разумеется, давайте паспорт!
Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки)
П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на
контракт
Я : !@#@!#@!#!!!!!

Завтра поедем покупать на меня :)

Zel и его сестренка