Самые смешные истории за день!

История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи.
"Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей
п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."

Что тут еще добавишь?

азяли -- взяли;
прыют -- детский приют;
адрамантавали -- отремонтировали;
плот -- забор. Все белоруск.

Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю
телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала:
Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со
мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей,
в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне.
"Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий
после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?

26.05, из отчета о первой финальной игре кубка Стэнли, которую Калгари
выиграл у Тампы:

"За последние 75 лет 61 раз, команда выигрывавшая матч номер один
брала затем серию. Теперь "Тампе" нужно обязательно выигрывать второй
матч, чтобы не уступать в серии со счетом 0:2".

Вот это глубина анализа!

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Своими глазами видел.
Дело было так. Москва, автобусная отсановка,
маршрут Речной вокзал - IKEA. Сажусь я в автобус, а не далеко от
меня садится женщина лет 50-ти с очень "кало"ритной внешностью.
И вот спустя пару минут эта самая женщина будучи одетой в сиреневую
фуфайку и длинную и черную цыганскую юбку спокойно и непринужденно
начинает задирать волосатые ноги и ставить их на опорные пирилла
автобуса(перилла находились на уровне ее головы, не многим ниже).
Юбка скатывается вниз, ноги наголо, хозяйство напоказ, застыла в позе.
Все места мигом заняли, двери закрылись.Сложные механизмы автомобиля
были приведены в действие, стальной зверь зарычал. Я понял, что попал
в западню......................
После такой поездки я долго не мог прейти в себя, к счастью
о"б"делался только легим испугом.
Вот такие вот пироги.

Протухла как-то у нас 3-литровая банка огурцов (подарок тещи, кстати).
Ну моя драгоценная не долго думая взяла да и вылила ее в унитаз -
всего и делов-то. Ну а мне как раз в туалет надо было. В общем спускаю
я бачок и і-прст! Воды до самого края унитаза набралось. Ну, блин,
засучил я рукава, и по самый локоть в толчок залез. А там - все
лошадиными огурцами утыкано, да еще укропины такие здоровые... В общем
хорошо тогда посмеялись (и я время скоротал)! И никакой войны полов,
только мирное сосуществование.
Дмитрий "dipi"

Люди!!! Я все понял!!!
Прочитал историю №4 от 26.05.2002 "На тему заказать Билли..." о главе
мелко-мягкой фирмы и "совершенстве" его продукции.
"Kill Bill" - так вот какого Билла хочет замочить Ума Турман!!!

Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях,
с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли
вниманием.

Мы решили исправить это досадное упущение.

Итак, несколько советов для посещающих фитнес:

Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия
попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху).
Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно
правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными
трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка…
Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите:
«Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца».
Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните
окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник,
и что он будет присутствовать на занятиях.
На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не
говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее.
По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая
правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас
все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги…
Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее,
почему она ничего не делает.
Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили
слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха.
Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте
соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» .
Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и
демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте
его выключить.
Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы.
Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его,
отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики».
Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так
вы контролируете свое дыхание.
Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец
живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно
происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте.
Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет
позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться
по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены,
поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко
и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы
первый.
Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица,
вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога.
Vlad, Kulikov

Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.

Предисловие. История проблемы.
Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен,
да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему).
В ранние советские времена исследованием проблемы занимался
небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор
применяются в народе.

Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из
из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное
и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной
продукции.

И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы
достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается:
у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого
самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.

Методы определения объема и качества продукции.
Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир).
Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего
употребление продукции прекращается.

Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед
их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было
употреблено?

Здесь существуют следующие методы:
Метод первый. По нанесенному ущербу.
Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению
и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет
определить порядок. Или его отсутствие.

Существует экономический и физический способы.
Экономический способ состоит в определении суммы материального и
морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг
в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди
участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать
невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если
же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся
в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им
бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно
неэффективен.

Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии
(меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики
обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию
независимо от собственного состояния.


Метод второй. Финансовый.

Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин.
ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по
окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.

Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно
определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот,
найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом
их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для
уточнения измерений другими методами>>>

>>>> www.elfonthetree.narod.ru

взято с утро.ru
"Титаник" распродают по частям
РТР-Вести.Ru. 17:30:08
Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут
новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили
разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое
полное собрание, когда-либо пущенное с молотка.
Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе,
кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и
другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики
стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы
"Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию
можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона.
Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из
шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить
по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик
из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки
представляют по фильму.
Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг
"Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется -
многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его
по частям."

весьсма тонкий юморок насчет аквалангистов, блин

Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах
научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих...,
организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются
с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом
мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! --
реклама.
Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:

"Страсти Христовы"
"Летняя ярмарка"

Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.

U4