Самые смешные истории за день!

Как цыганка нагадала.

Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем
городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой
в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из
вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему
удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального
конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор.
Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили,
в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что
кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе,
хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь
цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я
ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без
всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь.
Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о
чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих
оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я
уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой -
не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская
топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои
подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город
уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от
мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через
неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно,
что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что
само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за
одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об
этом позже.
Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то
видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел
я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими
нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с
«тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила
уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух
перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в
бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно
дергающей за рукав.
- Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала
она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я,
давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала
«тетушка».
Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание
погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни
грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом
моего воздыхания - да, наверное только это:
- Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего?
- Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать
только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано.
- Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у
меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка
дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не
вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная
ты, читать любишь …
Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах
промелькнуло что-то похожее на испуг.
- Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, -
расхохоталась старая цыганка.
А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я
держал за кисть довольно крепко.
- Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает
вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, -
несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с
молодым цыганом, давил я.
Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах
уже явственно читался нескрываемый страх.
- Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! -
придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как
старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся
напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо
прятать!
Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его
примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не
знала.
- И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена,
попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на
твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе,
когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле,
во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу.
Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания,
заволновалась и тетушка.
- Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, -
нехороший это человек.
- Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то
порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь!
Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое
впечатление, видимо попалось на свою же удочку.
- Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, -
будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой,
со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные
визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою
цыганскую забудешь!
Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не
ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда.
Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно
это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня
конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не
пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.

Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в
хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и
дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть
на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции
и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они
любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном
комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как
бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка
боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой
одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни
Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не
помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому
но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на
полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе
оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез
- цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась
на МСТЮ!
В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во
дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки),
обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса,
когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила
- который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева.
- Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она
достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее
развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики
соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она
стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой
"ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать.
Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно
сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально
пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до
подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты
и клумбу.
С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться
почему-то не рискуют.

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.

Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".

Продолжаю серию про томные вечера.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5)
прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная
манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста.
Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?"
Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы".
Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)

... КИНУТ МАЙОРА
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали
очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками
(помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими
"залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание
получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом
неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных
сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с
выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал,
как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно,
не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились
не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха,
любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба,
казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как
оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков
был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен
патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он
собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте
или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней
пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был
тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением
очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее
известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как
барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный
(фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать
своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
"Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель,
наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на
службу хуй ложил."
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке
как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.

Мрачный Сержант

Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой
в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в
Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после
этого возрос.

Последние три года мотаюсь со своим семейством по заграницам.
Вроде жалко таскать их с собой повсюду, да и без них никак. Им, с другой
стороны, кажись и даже нравится.
Дочурка боевая такая, 10 лет. Когда в буржуйской школе знакомится с
классом (стандартный буржуйский обычай - расскажи кто таков, откуда и
все такое), кратко сообщает: мне 10 лет, меня зовут так-то, я русская,
русские выиграли войну и вам я тоже задницу надеру если что.
Не дословно, но по теме так. Я ее вроде и пристыжу, а самому приятно,
что ребенок за русские свои корни держится. Ласточка. Симпатичная,
умная, обожает рисовать - и надо сказать, получается отменно. Несколько
призов уже есть, на выставки возили. В школе к ней обычно очередь -
модных вяких героев из комиксов рисовать.
Короче, кто еще не понял, горжусь я ей, да.
Мот состарюсь, будет художнок балшой, будет папу кормить-поить. Ну,
талант-талантом, а руку тренировать надо все равно - вот и возим ей все
время всякие учебники по рисованию, которые художник знакомый советует.
Сидит, значит, моя радость над очередным учебником и вдруг шасть к
холодильнику.
Ну дело обычное, она часто похавать любит прихватить когда творит.
Смотрю - на стол выгружается миска с солеными огурцами, потом лук, хлеб,
масло. Я тихо недоумеваю - нах столько, она ж у меня ест как воробей,
часто но по крошке за раз. Ну, ладно, проголодался ребенок, с кем не
бывает.
Все это аккуратно расставляется на столе и, под моим, медленно
охуевающим взглядом, дополняется запотевшей бутылкой водки и банкой
красной икры. На немой вопрос в моих глазах ласточка объясняет - буду
НАТЮРМОРТ С ФРУКТАМИ рисовать.
От так, русские корни, бля.
Не знаю, плакать, смеятся или пойти печень проверить, помещается ли еще.

Моя девушка рассказала: Работал у них в офисе один такой
на-все-руки-мастер. Техника его слушалась, с копирами-факсами-компами он
был даже не ты, а на "эй, ты!" Достаточно было ему просто появиться в
кабинете, и неполадки исчезали: принтеры начинали послушно выплевывать
распечатки, сеть начинала работать и т. д.
Как-то решил он увольняться. На вопли-причитания "а как же мы без тебя,
завтра ничего работать не будет!..", он ответил:
"Ничего, я вам фотографию свою оставлю. На стенку повесите"

Сидим с дочкой 7-ми лет на кухне, завтракаем.
По телевизору идет передача про юных десантников: девочка лет 15-ти
рассказывает как она прыгнула с парашютом с 40-ка метровой вышки.
Доча с настроением "тоже не слабО" выдает:
- Я тоже могу прыгнуть,..... только обкакаюсь....

Завтрак завершили с трудом:-)

ШКОЛЬНАЯ ДИЧЬ

Предвижу волну подобных историй на эту тему.

Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится
неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка.
Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки
не изменились.
И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим
мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я
не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре
сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны.
После этого пятерок мы не видели.
На этом история кончается.
Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к
этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство
языка.
И пошли тройки!!!
Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело.
Их диалог:
"А к кому она ходит на дополнительные занятия?"
"Ни к кому. С ней папа занимается".
"А я была уверена, что они пошли к репетитору".
Вернулись четверки.
То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.

Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну
девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать
котят!
Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по
рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно
воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.

Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.

Сегодня. Любимый сидит, ковыряется в компьютере, а я перед зеркалом
верчусь, на работу собираюсь. И результаты тщательного пристрастного
осмотра вылилиьс в жалобу: "Ну вот, такой толстой я еще никогда не
была!". Любимый поднял голову, осмотрел меня мутным взором, подумал.. и
радостным голосом добавил: "Да и такой старой тоже." Ну спасибо :|

Привет землякам!

Случилось только что. Живу в Германии. Ехал в такси. Приехали,
расплачиваюсь. Темно, 17 часов, снег идет. На счетчике 6.30. Даю
десятку, говорю - семь! Таксист - Спасибо огромное! - Дает 4 евро сдачи.
Я говорю - Слишком много сдачи дал! - Показываю. Пауза. Он забирает
лишний евро, дает мне еще 35 центов. Я говорю - Не надо, сказал же,
семь. - Вы, наверное, не немец. - говорит таксист осторожно. - Я работаю
в такси 8 лет, но никто никогда мне не возвращал данные мной лишние
деньги!

Занавес.

Немецкий Философф.

"Магазинный воришка".

Преамбула: я - страстный посетитель книжных магазинов. Это мой вид
шоппинга - и успокаивает, и полезно уму/сердцу или и тому, и другому, и
обходится не слишком дорого. Хороших книжных мало, поэтому во всех
магазинах центра Москвы охрана мою физиономию узнает.

Как-то раз после довольно длительного перерыва забрел в Дом книги на
калининском, сиречь Новом Арбате. Купил пару книг, собираюсь выходить.
"Звенит". Охранник проносит через рамку покупки - не звенит. проносит
портфель - звенит. Ага! Роется в портфеле, достает мобилу, проносит - не
звенит. Хорошо, извините за беспокойство, проходите. Звенит. Так... По
второму круг портфель. То же самое. Покупки - не звенят. Охрана нехорошо
косится на меня, понимает, что где-то уже видела, но не понимает где -
то ли в магазине, то ли в ориентировках. Пожалуйста (с угрозой),
пройдите сами. Звеню. Ага!!! А мобила в портфеле, значит для маскировки!
Снимите пальто (широкое, длинное, с глубокими карманами), пройдите.
Пальто (его уже обыскали, пусто) не звенит, я - звеню. Снимите свитер
(широкий и длинный). Та же история. Ощупывает меня. В облегающих джинсах
и ботинках спрятано только положенное - мое тело.
- Ребята, я наверное, просто #удозвон. (спасибо Анекдот.ру и шутке про
зайца-феномен:).

... Еще пару месяцев мое появление в магазине охранники (притом любой
смены) сопровождали хихиканьем. Если звенело, говорили "проходите,
проходите". Но почему-то с гаденькими ухмылками. И ведь что обидно - я
все время платил за покупки, а надо было их проучить.

Чокнутый Косметолог

Как-то прочел в своем общежитии на стене объявление "Продам детскую
кроватку, куплю холодильник."

АВТОМАТИЧЕСКАЯ КАМЕРА ХРАНЕНИЯ

Был днями на одной из станций Южно-Уральской железной дороги. Там есть
=автоматическая= камера хранения.
Автоматика работает следующим образом:
1. Идешь в справочное бюро. Получаешь у тетушки квитанцию.
2. Идешь в кассу. Оплачиваешь квитанцию.
3. Идешь за тетушкой из справочного бюро.
4. Тетушка открывает ключом ячейку.
5. Запихиваешь вещи в ячейку.
6. Идешь за тетушкой из справочного бюро.
7. Тетушка закрывает ключом ячейку.
....
8. Идешь за тетушкой из справочного бюро. Предъявляешь ей квитанцию.
9. Тетушка открывает ключом ячейку.

И где здесь автоматика?

ЗЫ При всем этом дико вопит сигнализация

У "Привоза" стоит грузовая "Газель". На воздухоотбойнике (над кабиной)
крупными буквами название фирмы "Пивдень". Крупный опавший лист (под
цвет машины) прилепился к вертикальной палочке буквы "В".

Вчера с женой зашел разговор о самых распространенных женский именах/
Она перечисляет: "Елена, Ольга..."
В этот момент у меня заканчивается в бутылке пиво и я говорю: "Принеси
мне пивка"
Пауза.
Она: "Вот-вот... Наверно, это третье самое распространенное женское
имя..."

Baho

Как-то давно в одном из предновогодних выпусков "Слабого звена" играл
(назовем его так) работник правоохранительных органов. Хотя играл не то
слово, ОТЖИГАЛ! Больше всего запомнился его ответ на вопрос примерно
такого содержания: "Кто в красно-белой одежде в ночь на рождество
разъезжает на оленьей упряжке, спускается по дымоходу и дарит
американским детям подарки?" Парень очень долго думал, а затем выдал
просто шедевральный ответ:

- МИККИ МАУС!!!

... прежде чем покупать компьютер, убедитесь, что он сделан на базе
процессора Intel Pentium 4. Только процессор Intel Pentium 4 позволит
перезагружать ваш компьютер в 2 раза быстрее... (Хм, кто бы спорил...)

Буфет. На ветринке лежат сосики, обернутые в некое подобие теста.
Теоретически, это должны были бы быть сосиски внутри булки, и, по всей
видимости, тесто для нее должно было бы быть дрожжевым.
Табличка почти правдиво сообщает: "Сосиски в тесте"
Небольшая очередь. В очереди девушка, со скептицизмом глядя на эти самые
сосиски, спрашивает:
- А что с этими сосисками? Сегодня не поднялись?
Ответ буфетчицы:
- Та девочка, у которой все поднимается заболела, а у новой не
поднимается ничего, но где-то завтра эта опытная уже будет работать и
все опять поднимется...

В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г.
История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что
читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на
сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров,
когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!

Зашел ко мне в гости сегодня друг. Сидим, курим, чай пьем. Ему на
мобильник звонит жена. Я невольно слышу половину разговора:
- ...
- Привет, радость! Да у Андрюхи сидим, чай пьем.
- ...
- Чай пьем!
- ...
- Ч А Й П Ь Е М!!!
- ...
- Да говорю же тебе, чай!!!
- ...
- Хорошо, радость, куплю!
Серега собирается, прощается и уходит.
Возвращается моя супруга, видит две чашки с недопитым чаем.
- Кто приходил?
- Серега.
Супруга подходит ко мне и принюхивается. Затем философски произносит:
- Ну конечно же, чай - не водка, весь не допьешь!
Странные существа эти женщины...

Вообшем эту историю мне поведал один мой хорошый друг, так что за
правдивость я ручяюсь.
Товарищ мой работает строителем и у них сейчас такой обьект попался -
строят они всей бригадой резервуар (2000 м3) для воды на случай атомной
войны. Сама по себе эта затея мне кажется дебильной, но, раз государство
решило, то надо. Суть резервуара - это едакий бассейн (или колодец) 5х5
метров, глубиною 8 метров. И когда глубина этого колодца была только 3
метра, его стенки необходимо было укреплять, чтобы при дальнейщих
раскопках они не обвалились. Для этого в него опускали стремянку
4-метровой высоты. И зачем-то понадобилось для этого мероприятия к краю
колодца пересыпать кучу песка, которая находилась метра 4 от колодца. Ну
и бригадир, что бы ускорить и упростить этот процесс попросил
тракториста перекинуть эту кучу песка при помощи ковша. Тракторист
моментально согласился и минут через 15 дело было зделано. И теперь
самое главное - бригадир орет трактористу: "С получки ставлю 100 грамм!"
А тракторист его не расслыщал толком и говорит ему: "А! Сто грамм хочеш
джахнуть? Шас, погодь!" И достает из своей сумки, которая у него в
кабине, пузырь. И не просой пузырь а 0,7 (правда отпито из него грамм
100)!! У бригадира глаза как блюдца. Машет рукой, мол, нет, нет! А
тракторист и выдает ему: "Брезгуеш из отпитой пить? Ну ничего!" И
достает еще одну 0,7. Не початую. Бригадир в шоке. Бригада на земле. Вот
так готовы к работе настоящие трудяги!

Eggi.

Из журналистских ляпов: Вчера (8 ноября) в вечерних новостях по
"России", корреспондент Духин из Франции. Рассказывает о 35 раненых
миротворцах, которых доставили из, кажется, Кот-д-Ивуара на лечение во
Францию. Потом добавляет:
- Девять миротворцев, к сожалению, погибли... Их тела сегодня тоже
привезли во Францию... Здесь они будут находиться на излечении...

Похоже, у Ясира Арафата тем более есть шансы!

Змеевская, с трудом поверившая ушам своим.

Тут прочитала анекдот на тему, кому чего слышалось в детских песенкха. У
моей мамы тоже была совя "загадочная" песня. Все она никак не могла
понять, что это за дерево такое - сракита - в песне "то березка, то
рябина у сракиты над рекой":) На самом деле там пелось "куст ракиты", и
самое интересное, что правду моя мама узнала, когда ей было уже 35 лет,
и мы учили ту же песню в школе:)

О чудесах рекламной мысли!

Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу
идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку
рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до
последней страницы понял что не зря листал.

Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется
индивидуальный подход"

Странно бы было, если бы "подход" был групповой.

В школе было. Пришлось мне одну четверть учиться с весьма интересным
хлопчиком, Димой его звали, а фамилию за давностью лет и не вспомню.
Странный был мальчик…
Был у нас как-то урок биологии, тема – почва. Училка всячески издевается
над кусочками земли, чтобы показать нам ее состав –
гумус там, песок и все остальное. Для того чтобы показать, что в почве
содержится еще и воздух, бросает в кусочек грунта в воду
(типа нужно увидеть пузырьки – но она этого заранее не говорит).
– Смотрите внимательно! Вот я бросаю комочек земли в пробирку…
Бульк!
– Ну-с, кто заметил?
Все молчат, а этот Дима вдруг подскакивает, и начинает аж со стоном
тянуть руку.
– Хорошо, Дима, скажи, что ты заметил?
Дима:
– КОМОЧЕК УТОНУЛ!!!

Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим
иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем
многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют
никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или
предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю"
сразу по обнаружению.
Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге".
Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина
из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином
"мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с
неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени
(один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка -
евреи).
Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так
или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске
производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm
можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг.
PS
Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине
также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал,
являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте
бдительны при выборе имен для своих детей и фирм.
ИПА

разговор в аське (в разгар рабочего дня)
он
хочу тебя! и голую!! и прям щас!!
она
а мне нельзя..;-(
он
а я все равно хочу!
она
я бы счас тоже не отказалась..быть изнасилованной тобой прям на столе
рабочем
он
на столе рабочем? мама.. это как?! на мониторе ж не удобно!!

Еще на тему о медиках. Рассказала подруга. Она работает в институте
преподавателем английского, так ректор (маразм крепчает!) решил, что
всем преподам необходимо пройти рентген (за что купила, за то и продаю).
Пошла подруга в поликлинику, сделала этот самый рентген, потом приходить
за результатом - а ей и выдают: у вас в легких дырка! Ну, реакцию
подруги и ее родных представляете сами.
Пошла она на повторный рентген - сказали - все нормально.
Оказалось - просто пленку кто-то хватанул пальцем, когда проявляли.

ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА

Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность.
И тем не менее…
Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого?
Ответ неверный.

Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется
быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания.
Одним словом - психологического комфорта!

А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не
так уж и много.

Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это
может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов.
Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!

Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно
и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими
девушками, решила составить список
"ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"

Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и
ощущения счастья?!!
1. Чтобы меня выслушали.

2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники)
находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.

3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.

4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с
вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не
стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не
рвалась постирать свекровь или сестра.

5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не
допросишься.

6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.

7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.

8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко
или хотя бы пакетик орешков.

9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).

10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.

11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с
талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший
противный целлюлит на попке и бедрах.

12. Отдельную квартиру.

13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…

14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.

15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.

16. Ну, не знаю. Денег.

17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или
помассировать попу.

Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает -
какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить
совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить
вон ту, синюю кофточку…
Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять
минут меньше.
Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас
стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый
психологический комфорт.

Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон
из маленькой мухи.

---
подсмотрено на
http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/1000.html#109994298937006954

Вспоминая о Новом Годе, решид рассказать как справлял предыдущий:

Один парень звали его Минин Андрей он же Пожарский, нализался в жопу.
Вообщем ночью слышим звук удара тела о пол и тишина
Утром встаем, пьем чай, выходит из комнаты девущка - Мариша, и
рассказывает:
Ночью входит Андрюха и Закрыв мне рот рукой, другой подносит палеч
ко рту и Говорит:
- Тише, а то нас могут услышать!
и нырк рукой под одеяло, ну я ему в морду дала, он упал и спать,
жалко стало парня наркрыла его чем-то
только она это сказала:
Крик из комнаты:
- Какого хуя вы меня тут положили,
Хорошо что я чаек успел проглотить

"Защита обвиняемого в смерти на сборах подростка считает, что в любом
случае мальчик "умер бы молодым""

Мало того, что умер, так еще и обвиняют в собственной смерти!

История о том как важно идя пешком смотреть куда идешь, а не считать
ворон.

История 1.
Дело было в институте МИИТ 98-99 г. После лекций идем домой по тротуару
шириной метра 2, идем разговариваем. Я купил бублик, и стал его
разламывать чтобы подделиться с товарищами. Я шел по краю тротуара,
рядом с дорогой. Разламывал бублик, я поддерживал беседу смотря на
товарищей (на лево смотрел) и тут удар по глове справа, врезался в
фонарный столб :).

История 2.

В том же институте, в тоже время.
После института стояли на метро Менделеевская и пили пиво, потом стали
расходиться по домам, пошли в метро. На метро Менделеевская 3
экскалатора (правый вниз, левый вверх, средний ремонтировался, там
стояли рабочие в КАСКАХ). Спускались вниз, мне стало интересно что они
там ремонтируют, Я наклонился через поручень, чтобы было лучше видно и
стал увлеченно смотреть. Через пару секунд справа по глолве был сильный
удар, ударил фонарь который стоит между эакскалаторами (тотлстый,
выкокий, и как выяснилось из крепкого стекла). Первая мысль больно,
вторая не разбил ли фонарь, треть мысль, все с кем я был смеютьтся, при
том что мне больно (нехорошие люди). Через секунду выяснилось чть
смеються они не только надо мной. Рабочие были в касках, и после того
как Я ударился головой, один из рабочих молотком постучал по каске (типа
надо каску носить). Я этого не видел. Когда Я посмотред на рабочего,
специальго для меня он этот жест повторил.

Привет ПМ из МИИТа 2001 г. выпуска. Перзик

БЛИН! Тока что дошло насчет "шумелка мышь" Во балда! этож шумел камыш...
А как весело-то я читаю все истории с препиской "насчет шумелка мышь"

Вот, буквально полчаса назад было. Девушка ( в/о, посему любит
теоретизировать) делает мне минет, при этом говорит:
- Если чего-то тебе не нравится, то скажи... Или если придумаешь
что-то, тоже скажи, как я должна делать...
- Ну-у, если я буду думать, то у меня все настроение опадет.
- Ага, вы, мужики, все такие, только одной головой можете думать!
- Неправильно... (пауза) не "только одной", а "ХОТЯ БЫ одной".
... Возмущение воспоследовало минуты через две...

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

Doom III
Блин, ну не понимаю, чему там тормозить? Может просто код так коряво
написан? Ну ладно, детализация, трилинейная фильтрация, количество
полигонов... Я считаю, что в FarCry графика красивее и AI мне там
НАМНОГО больше нравится и реализма ТАМ больше, хоть ФарКрай и
посложнее... (дык он на максимальной детализации у меня ЛЕТАЕТ !).
Походу id за n-ую сумму денег вставила кучу пустых циклов в код и
текстуры представила не в jpeg или tiff, а 24-ех разрядном bmp!!!
Зато как радуются производители железа!!! Столько абгрейдов сразу
покатило! А то понакупали себе целеронов 1.7 да Атлонов 1.8 и на MX440 в
ку3 да NFS Underground без проблем играют. Процы новые выпускают, а их
единицами покупают (а на хрена? если денег не куча огромная, а
большинство программ у меня идут - смысл абгрейдить тачку? типа,
КРУТО???). А так РРРРРРРРРРРРРРР-А-З!!! А вот вам, товарищи, "танчика"!
Купил 3 месяца назад комп за 1800 баксов? Говно ты купил, дружище, ибо
наша мега-рулезная игра на ней тормозит как на 486... Бл@#$, ниче не
тормозит - а она тормозит! Так что питайся полгода консервами, но
проффессиональную видео-карту, с захватом изображения в real-time за
9999$ КУПИ!!! Да и процессоров еще 3 штуки не помешает... Короче бери
себе сразу сервер на 8 камней, с водяным охлаждением и hotswap-ом для
винтов, а то наша игра такой файл подкачки создаст, что на 8-емь винтов
он не влезет! А так, 7 забилось - ты рррр-а-з и еще 7 чистых поставил! И
все бери лучше скази2.... Ну, насчет оперативки ты знаешь сам... И
только тогда, на лицензионном Windows 2003 Server, установив последние
драйверы на все оборудование включая

У одной моей знакомой, назовем ее Татьяна приключилась такая история.
Муж уехал в Гамбург, бизнесмен он у нее, заключать договоры, и Татьяна
решила обрадовать его ремонтом в его же квартире. Начала она со стен, по
ее разумению синий цвет на стенах смотрелся гораздо лучше чем белый, но
покрасив часть стены она бросила взор на пол, и о ужас - на когда то
девственно – белом мраморе она увидела пятна синей краски. А надо
сказать что ее муж очень гордился этим полом, да и сказать он стоил ему
немалых денег. Татьяна струхнула, и стала сразу вспоминать свою девичью
фамилию, счастливые дни замужества, а вышла замуж она всего месяц назад
и какое имущество перейдет к ней после развода по брачному контракту.
Жить оставалось примерно 27 часов, муж должен был прилететь в тот же
день вечером, но Татьяне повезло, сказалась нелетная погода и рейс
перенесли на сутки.
Однако взяв себя в руки Татьяна полезла в Интернет смотреть какими
средствами можно помочь ее беде. Переворошив всю сеть и взяв на заметку
все статьи касающиеся отмытия КРАСКИ С МРАМОРА. Татьяна взялась за дело.
На свою беду работает она в строительной фирме, потому и краску взяла не
самую плохую соответственно и смывалась она с трудом перепробовав все
средства а именно, спирт, керосин, растворители всех марок Татьяна
приуныла – проклятая краска впиталась в некогда белый мрамор. Недолго
думая, Татьяна решила сделать ход конем – а именно ПЕРЕКРАСИТЬ БЕЛЫЙ
МРАМОР В СИНИЙ ЦВЕТ 20 квадратов!!!! , чтобы не сильно отличалось.
Потрудившись несколько часов она оглядела свои старания. результат
превзошел все ожидания - вид был мягко говоря… в общем никого вида не
было, это осознала даже Татьяна - пол был покрашен неравномерно и везде
просвечивала белизна. Ужаснувшись творением рук своих Татьяна
дезертировала на конспиративную хату – квартиру в которой она жила до
замужества.
После беспокойной ночи, взяв себя в руки Татьяна все таки решилась на
утро посетить поруганную квартиру. Как ни странно утром вид
свежеокрашенного пола выглядел еще хуже. Но как говорится беда не
приходит одна, оказывается когда еще вечером Татьяна поспешно покидала
квартиру она забыла закрыть водопроводный кран в ванной. Вода весело
булькая кочевала из одной комнаты в другую. В дверь стучались и
матерились благодарные соседи с нижних этажей. Татьяна притаилась,
открыла бутылку с коньяком и вдарив 100 гр. успокоительного, тихо
поругиваясь стала убирать следы потопа. В результате наводнения новый
линолеум покоробился, все вещи намокли да еще предстояли разборки с
соседями.
Продолжение следует….

Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в
сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в
Москве, практически в центре.....
Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что
недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:

Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против
ХИЩНИКОВ"

Ето не прикол - так оно и есть на самом деле.....

тоже про перептсь населения, сдесь
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 указанны все
национальности проживающие в россии, всего их 22 + "иные" (аж 15%). В
скобочках, рядом с каждой национальностью, ее название на английском
языке и только "азербайджанцы" не переведино... почему? неужели
составители не знали как перевести или не посчитали нужным?

.. Виталик вставай, сказала Мама и слегка хлопнула дверью моей комнаты.
Я, после вчерашнего затяжного интернет сианса с Питером, не совсем
понимал че надо делать, я вообще ни чего не понимал :))

В мою, бес того пустую на тот час, голову пришла пришла ослепительная
мысль- сегодня воскресение и мама - это всего лишь не званный глюк. Я
продолжал спать. Не знаю сколько времени прошло, но мама разбудила меня
моей же подушкой и стянула с меня одеяло. И только в этот момент я
задумался, а может сегодня не воскресение!?.
После чего в затуманенный рассудок поступил сигнал- у тебя экзамен,
забыл что ли?! Вот тут то я все спомнил. Я вспонил как накануне около
3-х часов ночи ко мне в комнату заплыла сонная мама м грозя пальцем
приказала принять горизонтальное положение 80)) На что я отвечал. чтоу
меня важный ICQ сеанс с Питером, городом на Неве ;-) И что у тром я
встану рокетой и все буду помнить как сейчас!!

С глубокой раной на душе и оборванным на половине сном, я ме-е-едленно
двинулся в сторону ванной! Я с трудом открыл дверь, так как был сквозняк
и ее, дверь, прижимало внутрь. Я чуть не отказался принимать водные
процидуры из-за этого. Но вдруг небеса смилились и мама закрыла
балконную дверь :)) Я зашел в эту гидрокомнату и около 3,5-х мин смотрел
на себя в запотевшее зеркало. Меня себя было видно плохо, как в тумане,
но меня это не огорчило и даже не растроило, потому что в голове было
так же как и на зеркале-ОДИН ТУМАН: _)) Я только начал о чем то думать и
тут опять -Виталик ты там не уснул? Я что то промычал в знак ответа.
Потянулся за совей зубной щеткой. И тут как на зло, вот тадо было ей
упасть. У меня появились свежие мысли на грубые темы Первым делом пришли
в разум скверные ругательства в адрес з. щетки 6)) Ладно я смирился.
Поднес щетку на уровень мятого лица. НАшел пасту, нежно нанес, нежно не
по тому что жалко, а потому что не мог приминять силу физически 8)) Как
только я начал процедуру по изгнанию кариеса, так почуствовал что не
ладное!! В это момент у меня обострилось обоняние и я почучтвовал запах
не тот что у зубной пасты, какой то он не зудной и не пенится. Я
прекратил все движения, но щетку изо рта не вынул, стал напуганно искать
тюбик похожий на тюбик з. пасты. Я увидел на полочке - спички, куски
ваты, тюбик зубной паты и... Вот что мне с утра показалось средством
борьбы с кариесом. Это была простая как дверная ручка упоковочка, с
кремом для бритья! Я так сразу и не понял расстраиваться мне или нет.
6)) Я закончил не так давно начатое и отправился на разведку прямо
покрридору...

Потом помню был завтрак, но Что ел не помню, потому что мне в тот момент
было не до этого, так как даже после посещения гидрокомнаты меня кидало
в странное состояния не доделанного дела. В данном случае я не доспал
:)) В пермешку с дуплежем я осилел то, что принято называть завтраком
:-) Когда я так делаю, то мама все время говорит одну и туже фразу-
Виталик, ты же молодой, береги организм. Я всегда, после завтрака, иду
курить на балкон. Вот только поел и сразу пытаюсь переместить тело ближе
к бельевой веревке 8)) Курю, наблюдаю за бодренькими уборщиками, весело
метущим мои улицы, за студентами вяло идущими на свои пары-пропары :))
За разноцветными кошечками и собачками. ....


II
НАконец то я полностью пришел в себя и в скором будуще уходить не
собирался :)) Мама не давала повода отдыха моему серому в-ву. Она
посмела второй раз напонить мне про какой то экзамен :))Я опять напряг
все что можно было в тот момент напряч, что бы вспомнить про какой экз
идет
речь!...............................................................
продолжение следует.....
proteZzz 23:05 06.07.2004