Самые смешные истории за день!

Ну вот, значит...
Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету
через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список
(продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт
газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько
символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно
перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам
впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И
тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше
объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать
информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются
и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в
газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3
обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем
замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и
эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он
же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз
перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю....
Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту
газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О!
Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)"
Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было
пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))

Не моя, но весьма реальная)))
Далее от первого лица...

Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту:
- Помоги отправить почту...
- Куда...
- В Москву...
- Адрес есть?..
- Есть...
- Давай...
Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом
"такой-то", корп. "такой".
Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...

О забавных очепятках.
Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать
описание породы своего любимого питомца – керн-терьера.
(http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все
вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила.
Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась
представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку,
чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!

На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он
изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке
возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая,
советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается
своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает.
Состоялся примерно такой диалог:
- Эта буква?
- А - арбуз.
- Эта буква?
- Г - Гуси.
- Эта буква?
- Пчи - пчелы.
Вот такие буквы встречаются в русском языке

Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин
советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на
капоте.

Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер.
Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных
славянских ОПТИМИСТОВ!

Славный город Вятка...
Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра
бесплатны!"...
Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со
временем проблемы...

Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка

Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось

Коммандировочные люди меня поймут.
Преамбула.
В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно
Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей
металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz
коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший
мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня,
короче все круто и интересно.

Амбула
Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее
место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши
люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы
узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать,
что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно
не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти
весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал,
ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с
инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не
летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть,
добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря
было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили
посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на
одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась,
сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и
до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый
коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в
шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного
полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе
свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что
было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ
начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали
разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор,
народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических
неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами
понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди.
Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где
то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй
мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу,
ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то
оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет
как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает
двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и
мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не
буду, не интересно, но Москве был как никогда рад.
P.S.
Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним
армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался
простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у
страха глаза велики

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:)
привет всем.)
Vitor

На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.

Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили
руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но..
человек предполагает а жизнь располагает (вроде так).
Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто
ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже.
И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она
занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам,
четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и
почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно
успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно.
Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои
ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети
капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и
занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула
до 12-ого класса.
Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы,
как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях
пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд
за семестр... Ну не урод, а?

Vika (02:23 PM) :
тук-тук
Eugene (02:24 PM) :
Кто там?
Vika (02:25 PM) :
Это я... мечта всей твоей жизни )))
Eugene (02:25 PM) :
Личный СУ-37?
Vika (02:26 PM) :
Ну вообщем-то можно и так называть... если тебе так нравится
Eugene (02:27 PM) :
А топливо в тебя заправлено?
Vika (02:29 PM) :
Угу... полные баки
Eugene (02:30 PM) :
Жаль, я хотел поучавствовать...
Ну ладно, зажигание, ключ на старт...
Закрылки вниз, тормоза отпустить!
Разгоняемся
Vika (02:31 PM) :
ради тебя могу немного отлить)))
Eugene (02:32 PM) :
Куда ж отливать-то разогнались уже, теперь терпи до посадки...
Рукоять на себя, отрыв от земли, набор высоты...
Не тошнит?
Vika (02:33 PM) :
А что уже должно???
Eugene (02:36 PM) :
Только через пару недель, и то если залетишь...
Но ведь у меня есть парашют - значит бояться нечего!
Ну-ка мертвую петлю для начала, перегрузок не боишься?
Vika (02:40 PM) :
С тобой не очень )))
Eugene (02:44 PM) :
Я что-то не посмотрел, когда в тебя залазил, У тебя под крыльями бомбы
были? Если да то какого калибра?
Сообщение отправлено. Пользователь не в сети.
Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние
станет 'В сети'.

Eugene (02:50 PM) :
А-А двигатель глохнет, у тебя что такие маленькие баки? Предупреждать
надо...
Тераяем высоту... Штурвал невозможно удержать... SOS//
Eugene (02:57 PM) :
Я принимаю решение об экстренном катапультировании! Принимаю правильную
позу...
Концентрируюсь, мысленно прощаюсь с жизнью, подо мной водная
поверхность, хорошо, что я надел спасательный жилет... Наблюдаю как
мечта всей моей жизни уходит под воду... Может быть ее еще можно будет
оттуда достать...
У меня еще была мечта о личной подводной лодке...

Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку
лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию
идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —

ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU

Преамбула
Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части №
13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино
Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из
этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не
отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке
письмо в США знакомому дяде.

Амбула
У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении
десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка
из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно
бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при
ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33,
ибо других там не продается.

Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него
в реке.

- Пиво, - простодушно ответил Джон.
- Пиво? – переспросил офицер.
- Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку.
- Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой
Пауэр?
- Пить, - ответил Джон.
- Пить? – переспросил Пауэр.
- Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво.
На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос.
- А вам что, нашей воды не хватает?
- Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива.
- Пива? – переспросил офицер.
- Ну да, пива, - ответил Джон. А что?
- Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил
офицер.
- Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой
стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а
у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение
прав человека! Я на вас в суд подам!
- А что, в России в армии можно пить пиво?
- Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте.
И он дал офицеру письмо.

Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова
сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую
бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог
понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала
американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем
не менее, он еще попытался возразить.
- Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил…
- Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же
был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с
коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным
требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН.
- Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер.
- Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же
получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете
им? Я на вас тоже напишу жалобу.
Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона,
прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в
армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее
полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И
отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.

А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было
отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды».
В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где
он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью
«Аллах акбар».

Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже
старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что
нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо
больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим
родственником.

Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент –
Некто Вадим

Только что произошло.
коллега в офисе потерял мобилку. Для поиска попросил меня набрать его
номер телефона (чтоб отыскать по звуку).
Только я набрал номер и поднес трубку - зазвонил внутренний телефон,
который стоял на столе.
Коллега послушал и с перекошенно1 физиономией кудато убежал..... .
интерестно мобилу искать?

Ставлю сейчас Windows Update...
Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно
"Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005
года (KB890830)"
Стоит задуматься

История сия произошла в феврале 2005 г.
Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела
безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников
выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее
имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было
крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов.

Тема собрания: обучение пополнения.

Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то
бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п.

Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не
понял!

Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал.
Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не
врубилась в то что сказала.

Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100!

Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения
теперь праздник для службы безопасности!!!!

Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но
живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история:
- да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и
дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite,
посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили
и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а
знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня
домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче
завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком,
естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче...
домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и
телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я
решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он
легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала
попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче
ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово
окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда
сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна
клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и
стеклить))))вот такие дела)))

Цитата с http://www.cnews.ru:
"Ученым удалось обнаружить единственный ген, который отвечает за мужскую
или женскую сексуальную ориентацию плодовых мушек"

Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))

Полный адрес статьи:
http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/06/06/178944