Самые смешные истории за день!

«Скрипка-лиса»
Долгое время по радио (может, Ретро-FM) не мог разобрать слова песни,
слышалось «На дальней станции «Союз» трава по пояс». У космонавтов все
под рукой.

Автору "В Помощь мужчинам"
Ваш "скромный труд" был существенно развит и дополнен неким Котом
Бегемотом. Сходите сюда http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml
посмотреть на 99 признаков женщин, с которыми не стоит знакомится.
Некоторые примеры
-------------
Наверное, пункт самый главный. Дама очень много
знакомилась по анкетам, и у нее понемногу начала `съезжать крыша`
(такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим
многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на
какой-либо конкретной кандидатуре - все мерещится ей, что впереди
ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться
не буду, так как в Интернете есть вполне серьезные работы на данную
тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса... В общем, не
пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому
вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о `вредных
привычках`. Достаточно даже того, что просто употребляли это
словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться,
а начинали обо всем бойко расспрашивать - чем, мол, живешь, да каков
круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством
этого их `падения` почти всегда являлось наличие домашнего телефона с
АОНом (между тем, как в моем кругу всегда считалось дурным тоном его
иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво
молотили языком, либо сразу же `брали быка за рога`. Такие обязательно
спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до
площади комнат и планировки санузла. Бывает еще хуже. Расспрашивают,
давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . .
Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал
- в конце-концов, их много, а я один. Говорю еще раз: представляют
интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и
душу этому дьяволу еще не запродали.
2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать
о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задает
всякие провокационные вопросы, например: `А когда вы расставались с
женщинами, то кто именно был инициатором разрыва - вы или она?`
Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама
весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в
нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом
рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже
испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный
опыт, то есть она `секонд-хенд`. Отношения с такой гарантированно не
сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

Ответ на Историю № 56 от 16.08.2005-08-16
http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050816.html
Занимательная статейка :)

Примеры взяты с http://love.rambler.ru
Итак, мужчины на сайтах знакомств делятся на:

1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Таких мало,но они есть.
1.1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. За деньги.
Этот пункт для проституток (2.1.)
1.1.2. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Бесплатно / за большой член (за отсутствием
такового, прельщают грандиозными талантами в постели).
Этот пункт для девушек, которым просто хочется потрахаться. (Есть и
такие!) Девушки! Проверено, правдой, чаще всего, оказывается только
«бесплатно»!

1.2. На самом деле, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ, но типа нет. Их интересуют:
1.2.1. Дружба и общение
Для принцесс (1), проституток (2.2.), влюбчивых (3.), ну и для
невезучих (4.).
1.2.2. Переписка
См. 1.2.1.
1.2.3. Брак, создание семьи
См. 1.2.1.
1.2.4. Рождение, воспитание ребенка
См. 1.2.1. Проститутки (2.1.) опять отдыхают.
1.2.5. Занятия спортом
См. 1.2.1. Ну, очень вежливо сформулированно! Но все же, как ни крути,
секс – тоже спорт!
1.2.6. Совместная аренда жилья
??? А чем они в этом жилье заниматься планируют?
А не было ли проще сказать, что ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ хочется? Глядишь,
и дешевле бы вышло…

1.3. Их действительно интересуют: дружба и общение, переписка, брак,
создание семьи, рождение, воспитание ребенка, занятия спортом и
совместная аренда жилья, но только потому, что они боятся даже самим
себе сознаться, что им хочется ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ!

2. Таких, к сожалению, нет…

P.S. Sorry, мои дорогие мужчины! Я знаю, что все не так плохо. :)

P.P.S. И тем не менее, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ – это естественно и
восхитительно! :)

Roe

ПРЕАМБУЛА: Футбол вчера в Алма-Ате был...
Киндерсюрпризы играли.. наши и грузинские,
вобщем вот как все прошло:
КАЗАХСТАН (U-21) – ГРУЗИЯ (U-21) 0:1 (0:1)
Гол: Цинамдзгвришвили 18
Нереализованный пенальти: Яковлев 51
Предупреждены: Недашковский 43, Томашвили 44,
Елбакидзе 45, Зуев 48, Гогуа 65, Элиава 73,
Бжалава 79
Удалены: Элбакидзе 49, Кургулин 87
КАЗАХСТАН: Григоренко, Кургулин, Зуев, Воротников
(Соболев 57), Киров, Оразалиев (Недашковский 33),
Тарасов, К. Алиев (Боровский 46), Яковлев, Скорых (к),
Аргимбаев
ГРУЗИЯ: Ревишвили, Томашвили (Мхедлишвили 69),
Хидешели, Елбакидзе, Гвинианидзе (к), Элиава,
Григалашвили, Жгенти (Бжалава 46), Пипиа,
Цинамдзгвришвили (Чирикашвили 84), Гогуа
Судьи: Михалевич, Радойчич, Павлович
(все – Сербия и Черногория)
16 августа. Алматы. «Центральный».

АМБУЛА:Я много раз слушал как вещает диктор
на Централке.. Скажу честно - он не владах не только
с дикцией но и со многими буквами алфавита....
и я просто представляю КАК он объявил фамилию АВТОРА ГОЛА...

Лимузинная, "русская", фирма в г. Нью-ірке, что на Гудзоне. Диспетчер
(Д) вызывает водителя(В) и, почему-то по-аглицки, спрашивает:
(Д): "What are you doing?" - Что ты делаешь?
(В): Дрочинь! Разнелось по эфиру.

В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь,
от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое).
В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется
"Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный
Маргинал", и не нахожу. Упущение...

Долго думала что же такое обозначает заголовок у некоторого кол-ва
историй "СКРИПКА ЛИСА", а вот теперь дочухала и сразу же зачесались
ручки оповестить весь мир о своих скрипках и лисах Дак вот... Когда я
была несколько моложе, чем сейчас, на реплику типа "НУ..." часто
получала "Баранки гну", но слышала-то я ее совсем по другому: "БАРАН
КИГНУ!" (ну типа там антилопы всякой). А потом еще долго-предолго
думала, чтож это за баран такой...

про скрипки и лис.

Помню в восьмом классе очень любил я группу E-type.
И как то раз решил порадовать себя и одноклассников, аказав песенку этой
группы по радио. Песню выбрал Russian Lullaby,"русская колыбельная" то
бишь.
Разговор с Диджеем:

- Поставьте, пожалуйста, песенку И-тайпа Русская колыбельная, ну там еще
в начале он кричит "Привет, меня зовут Игорь!"

и это в прямом эфире - хорошо никто не слышал :)

P.S. А кричал он на самом деле "Privet, menya zovut E-type"

Dimanchik

Да что же за фигня такая происходит!?
Опять Иманго впереди планеты всей. Вот получил ПиСюки на МД (кодовое
обозначение магазиов). Это просто кошмар какой-то. Наконец то избавились
от "больших и страшных кнопок" (кассиры на кассе у нас девушки хрупкие,
со стройными ножками... которые быстро затекают... потянуться хочется...
вот и нажимают кнопку ресет). Но не тут то было. Уж не знаю в каких
лабиринтах блуждала инженерная мысль гениев из Иманго, но, то ли в
качестве компенсации морального ущерба системанам, то ли еще из каких
изысканых побуждений, они прикрутили к корпусу дополнительный отсек на
5,25". ВОТ! оказывается чего мне не хватало на МД! Теперь, помимо
обязательных CD и DVD на каждой кассе, я могу воткнуть стриммерочек и
кард-ридер. У куда же теперь без них, научно-технический прогресс,
знаете ли!!! И не беда, что в терминал, на специально обученную полочку,
он взалит с трудом, а бесперебойник приходится засовывать с ноги и
боком. Пофиг, что на 2 USB порта на "заднице" стало меньше. Только под
принтер и UPS. Красный свисток можно и с боку поставить. А то, что
системники, в большенстве случаев, стоят у стены - фигня. Можно в стене
выдолбить кусочек штукатурки и через появившееся углубление воткнуть
RuToken. На морду лица башни Иманго не может перетянуть фронтальный USB.
Это не соответствует морально-эстетическим принципам фирмы. Что ж, будем
повышать ловкость рук. И никакого мошеничества со стороны Иманго.