Самые смешные истории за день!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.

В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

Нигерийским пленникам посвящается.

Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя
программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько
последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить
что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт,
не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и
контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские
дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100%
случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.

Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы
(не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у
Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9,
соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в
Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.

- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG.
- Дык, ясное дело!
- Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас
В ТЮРЬМЕ СИДИТ!

Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да
и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя
имеются противоположные мнения...
Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что
плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того
уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера
одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник
анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует.
Рассказывает на днях:
- Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец!
ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что
навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... -
Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но
пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И
получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за
евъейские штучки!!!

... Нет, кому как... Люблю евреев...
... Сам принадлежу к Правоверным...

Щас раскажу историю о Эстонском языке.
Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме.
И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко
мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф
протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а
оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с
гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня
приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в
немецком понимании должны быть очень похожими.
Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем
эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей
памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого
получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении
эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском
языке.

По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру.
Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине
налоговая ходит в форме.
Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть
маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с
детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень
хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а
покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле).
И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет.
При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и
туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но
безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, -
конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу:
- Безакцизные есть?
После чего должен состояться акт купли-продажи.
Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной
точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так
спросил:
- Безакцизные есть?
Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя
странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и,
выпучив глаза, отчеканил:
- Нет, не было и не будет!!!
Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе
как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и
пошел.
И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме!
В налоговской форме, то есть...
Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.

Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05).
Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить
газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку.
Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась.
Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную
территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и
установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако
кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ
КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор
и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать
тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка -
засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие
достигло миндалин.
... а народная тропа так и не заросла.

- Мама, посмотри, какой красивый камешек!
- Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла?
- Да, сама.
Папа, идущий чуть впереди:
- Лиза, у кого уши растут?
Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так:
- Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал.
- Умница, ушки сразу меньше стали...

Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой
историей.

Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по
Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие
пакости в его адрес. Это присказка.

Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать
несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим
необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что
девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными
материалами. Мама покивала и подзабыла...

В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате
старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был
допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем
бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако,
няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко
"Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо
комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не
хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу
к себе.

- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате?
- Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз)
- Жаль.
Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза
настораживается.
- Почему жаль?
- Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти
ослиные ушки на голове.
Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного
нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней.
- Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше!
Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает
голосить:
- Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала!
Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает:
- Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали
меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец!
Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные
ребенкинские дела...

Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа
спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?".
Срабатывает всегда.
ПОЧТИ всегда.

"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка,
у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня
(ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и
было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала
хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла,
улыбаясь себе и своему знанию.

Кажется механизм "ушек" скоро даст сбой...

Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее
Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких
хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал
вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с
кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот
момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то
ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего
лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили
радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно
испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на
крыльях.
А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, -
сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо
уволить!
- А что такое?
- Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье!
Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно
смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то
очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.

Только что на канале РБК:

Вопрос дня: Как часто вы посещаете стоматолога.

... Разные ответы и один из них просто чудо...

"Не часто, только по большой нужде..." :), по малой она видимо ходит к
окулисту?

Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском
Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс,
второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко
еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих
докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость
преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в
крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались
человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим
видом, но тем не менее нам было жутко весело.
Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария
головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему
необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из
большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в
раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и
разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось
полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал.
Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его
Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях
использует различные анатомические термины от области стопы до петель
кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые
полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в
руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется,
уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в
это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате
стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат
естессно остальные полушария.
И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как
оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте
и уместности фразу:
- Слушай, Мишка, не капай на мозги...
Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился...
Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!

Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга
произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!"
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
- Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
спрашивал!!!
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.

Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос
(нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и
т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть
быдла.
Помните об этом.

Минька

Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и
рассказываю я ее тоже точно...
Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом
городе....
история произошла в медтехника Алматы.
Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было
так по гос распределению один завод у которого есть свой
стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог
знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста
грам.....
И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с
накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки...
я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать
на загрузку....
-- пока постойте сдесь..
-- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику
мужик краснеет синеет
ясное дело вопрос в чем дело...
ответ а я два камаза пригнал....
над ним смеялись все...

Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за
полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из
рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я
направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с
шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит:
- Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!

История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо
не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")

В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него.
На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая
сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету
в урну...

но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!!
пессимизм какой то :)

Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине.
Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет.
Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА"
Алхас, повернувшись к продавщице:
- Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА.
ФИНИШ.

Навеяно истории 7 от 17.08.05.

В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз
приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем
уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по
старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще
экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза.
Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как
в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление.
Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула
губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит
на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин
воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным
раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки
официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше
масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается.
Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно
красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо,
сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше
не могу... ».

* (если кто не знает, на что это похоже –
http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)

Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно,
кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив
нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой
поездки...
Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо
полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник,
завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они
подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула
уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но
молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В
промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось
только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и
приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику.
Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ
ПОЮТ!
Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть
в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать
запрещено"!!!

Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.

Василий Теркин и т. п...

Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому
случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал
пример и перевоспитывался в отличники.
Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными
санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее,
даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел
тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по
себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд
литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске
отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в
качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем.
Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:

"Однажды в студенную зимнюю пору
Я из лесу вышел - был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка везущая хворосту воз..."

Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай...
Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за
время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку
сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил.
И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным
ремешком.

За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того:
"В санях сидит мальчик... Маленький...
Откуда дровишки? Из леса...
Там папа рубит, а я домой везу...
А семья большая. Два человека. Холодно..."

Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил
"тройбан" за свою прозу...

Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской,
а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном
командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми
традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища
славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством.
Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне
предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и
не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир
взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для
работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы
замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в
подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их
помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов -
ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это
воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего
замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю,
оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в
служебное время, то есть и выпить водовки.
И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в
увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на
которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины.
Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя
в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и
отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по
училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом
«морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении
инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь
его была такова:
- Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги
переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с
мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое.
Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало
плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам
желаю.
Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода
– разные весовые категории.

Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой
каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые
художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень
представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им
молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы
глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти!
Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в
основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и
крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В
двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее
ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили
толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется
породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава
Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план.
Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?

Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка.
А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще
полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед
приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь
нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только
все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3
запросто.
Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше,
появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому
аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле
тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить".
Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще
одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят
тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!"
Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл
ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя,
кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут.
Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что,
опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон
довольно быстро освобождался.

Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец,
орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?

Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра
родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее
объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен.
Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал
сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в
первый же день он попросил взять ее на руки.
- Мама, можно я ее подержу?
- Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно,
головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат)
- Ну я же ее на пол бросать не буду!

Из цикла историй про папу..
Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками"
Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в
обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас
покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила
всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая
вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный
"бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем
мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой
закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам
раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед
мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется?
начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О,
ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал:
Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали,
шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают..
Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду.
Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем
уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол,
страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и
спороли.
Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там
пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были
очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ
ДЕВЯСИЛА!!
Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для
папани стало кодовым.

Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и
русские - одна нация".
Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те,
кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются.
Как сказал батька, грантососы.
Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько
попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на
тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще
славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то
бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не
тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура
все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот.
При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики,
собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то:
1. Отделить Кельн от Германии,
2. Объявить Баварию отдельным континентом.
Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?

Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински.
Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям,
запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая
Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку
начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину
отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми,
предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это
первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она
на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В
памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить
кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной
продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча
отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я
чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по
Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая
сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А
что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника
Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю:
"А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в
том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине.
PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка.
Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".

У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник
«бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил
он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено
бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было
закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему
домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ
был как бы сказать поточней в слюни.
Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его
гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до
ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей,
назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими
собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду
на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после
доброго дела  пошел домой прихватив остатки бухашки.
Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного
героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный
бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с
ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная
отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама,
мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила
сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию.
Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и
решил рассказать эту историю:
- Мама- это не то, что ты думаешь!
После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти
свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их
одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем
славном городе П…

GLASS

"Скрипка-лиса",... типа двухходовки!

Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в
употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным
порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я
болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца...

Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США
"Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных
бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил
ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского -
H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел
"Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся
сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога
спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После
минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете
_Хашара_?!"...

Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его
вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для
какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал
только сектор рабочих из Бангладеша!

... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий
президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах,
ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах,
вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках
и метро.

на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому
языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики.
Небольшую часть его коллекци публикую здесь:

Корова с плачущим лицом.
Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и
правом на пользование.
Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция
дороже, чем золото!
Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто
перенес на бумагу.
Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству.
Он был ранет.
Швабрин выстрелил в него из пистолета.
Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе.
Народ любил Пугачева за жестокость.
... большая разница к жизни.
Обстоятельства повести встретили их взгляды.
Швабрин - простой столичный офицер.
Пугачев был сожжен на костре.
Восстание было направлено против крестьян.
Родился Пушкин в 17-19 в.
Я думаю как Пушкин по этому человеку.
Пел песню самовар-инвалид.
Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого)
Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать
плуг.
В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все
меньше и меньше становился.
Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались
глиной и шлифовались.
Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом
опять не видела.
Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит
брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного
знака препинания...)
Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали.
Она вилась между ними как степная чачка.
Мать все били.
Мать тихо думала.
... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей.
Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...)
Она терпела избивательства.
Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а
потом 5 лет не виделись.
... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово
то писать?)
Спятил весь двор, даже старый сторож.
Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год.
Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать.
Дешевые цены...
На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы...
Дедство автора.
Vалочик Вася.
Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко.
Корова стояла как в трансе.
Корова издала громкий и дикий крик!
Утром она стояла смирно у ворот.
Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.

==
from MH`s collection

Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке".
Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что
процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла.
Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял
сказанное в каком-либо непристойном виде.
Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в
обычной речи.
Как в анекдоте:
- Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну
- Ну на сосни.
- Ну я в смысле полежать.
- Ну на полижи.
И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших
классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда
интересовался:"В каком смысле?".

Скрипкалиса
"Кто такие салумумбы и почему их всегда по три?" - спрашивала я в
детсве, когда слышала название ул. Патриса Лумумбы.

Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.

Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила
Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной
Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг
прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и
летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт,
как показывает нижеописанный эпизод.
Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО
СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими
нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не
ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка
Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство,
изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские
пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских
аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их
ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки
Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через
несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24
самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел
это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно,
ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а
остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не
понесли.
ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие
флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны -
советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же
бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников",
египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах
Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму
:-)

Подробное описание можно найти на
http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml

Две вывески виденные мной лично :
Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче
дерево говорящее)
Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем,
что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог
прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил
любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности
расплавленным золотом)

Скрипка - лиса

Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что
за глупость творят?"
А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь,
мне не пернуть не вздохнуть.."

А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной
во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение:

Во глубине сибирских руд
Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу -
ИБУТ!!!)

ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх)
Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в
Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт
обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний...
Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в
аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился
живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни
безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом
направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку.
Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего
торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к
логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на
пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу.
От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял:
Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не
сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку,
самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные
джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка
застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то
я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной
ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и
Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее
ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление,
которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас...
На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро
кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку
очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более,
что самолет уже заходил на посадочную глиссанду.
В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым,
соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о
приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и
блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой
мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и
герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая
гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим
мужоком! А зря...
Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый
деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул
взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО!
Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке.
Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание
было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему
канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала
на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в
Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к.
икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным
отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла
кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с
очаровашкой Ирэн...
Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для
знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo
причиненные в полете неудобства.
Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах...
Напомните же о своем существовании постом на E-mail
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя

В рубрику скрипка лиса

У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В
его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси.

Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель
в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что
бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее
взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с
тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на
глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом
помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты
меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете
прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до
этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла
навсегда.

Мистика....
Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого
штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист,
посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не
открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я
ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара.....
сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я
передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства...
логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8
аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в
полтергейста верить не хочется.......

"Скрипкал Иса"

На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула
(который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что
вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а
братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней,
оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда
так не смеялась! :-)))

Вчера случилось.
Жара - жуткая. Мозги плавятся! Вот.
Разговариваю с мамой. Она расказывает про то, что звонили из РОВД по
поводу недавней драки у соседей (у соседей телефон отсутствует).
И просили, если увидим потерпевшего - сказать ему что его ждут в РОВД
и т.д. Мамка говорит:
- Это же он, этот, (читает на бумажке) Андрей Нах.. Нох.. НАХРЕН!!!
Я по запарке немного не въехал: думал мама его ругает так...
Переспросил...
Оказалось что чувака звали Нохрин.)))

Сегодня случилось!
Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери
пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала.
АМБАЛА
Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по
мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же
написала отправила...
Вот теперь думаю, что он мог подумать...

ЯНдекс, нах:

Новости
1. Многие болельщики не могут попасть на матч Латвия-РФ — нет билетов
4. Астафьев: мы добились почетной ничьей с Россией

Матч уже закончился, а они все прут на стадион))) наверное это эстонцы
приехали поболеть0)))

Наблюдал на вокзале:
Типичная забегаловка типа
"язва"(беляши-чебуреки-пиво-водка-селедка), такой себе "аквариум" -
двухметровые стекла в металлическом каркасе, ну, вы в курсе %), так вот,
силами коллектива этого заведения на огромных окнах вырезанными из
бумаги буквами размещена РЕКЛАМА - ЗАМАНУХА: " СИГАРЕТЫ ПИРОЖКИ ЧАЙ КОФЕ
ПИВО СПИТРНЫЕ НАПИТКИ!!!"(А то никто не знает ;-)) А теперь, ВНИМАНИЕ! ,
по периметру стекол приклеена самоклейка кока-кольная, которая скрывает
провод сигнализации, так вот, на одном окне гордо красуется:
"Пейте
COCA-COLA
ПИВО
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ"
интересно, если кто нибудь из топ-менеджеров Коки увидел бы -
порадовался, наверное ;-)))
С Петрович

Привет из Харькова!
Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года,
народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям,
как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы
нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му".
Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил..

Только что.
Работаю дизайнером, работа понятно творческая. Сижу, ваяю макеты,
подходит менеджер-барышня (ето важно) очень любопытная и начинает мне
про что то рассказывать, я же весь в творчестве решил закончить одно и
переключиться на девушку.
Абсолютно на автопилоте выдаю под нос себе фразу:"Моя боевая подруга
вчера подорвалась на мине...."
моментальный вопрос "Какая??"

туба риба се и упали....