Самые смешные истории за день!

Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том,
как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье,
услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:
" А я - первый!!! " мужика.
В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив
работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом
техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо
данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде
как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только
ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди
толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И
Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом
"подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось)
незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну,
вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой,
даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне
- у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) –
потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА
И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ
ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ
ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не
смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек,
прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности,
спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит
так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения
считается –
"наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я
лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А
может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы
молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми
полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на
работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было
ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро?
– тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный
запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или ....
обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком
хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели
и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО
видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно
же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками
на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в
метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня
поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже,
как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе,
- чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о
таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно)
заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла
со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет
человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист,
тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и
пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц
такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам
езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по
левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А
бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет?
Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф –
отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток
с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы
видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в
школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не
видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча
ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более
интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее
присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по
пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя
на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще
спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется
за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии....
ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты,
по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А
зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым
взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло
игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И
потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем
вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит
и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми
мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...
Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....
Скажите люди, может, у меня паранойя?
Как? У вас – тоже?
Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех
этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. ,
никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я
спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ?
Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного
круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru

У знакомых в гостях. Знакомый, мужчина в очках, рассказывает: Ходили мы
с женой в магазин, а она мне говорит: "Дорогой, у тебя ресница В
ОЧКЕ!!!"

Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил
впервые. Наверное - нетрезв.

Амбула:
Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно
крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про
нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим
повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал
вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил
свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный
"важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я,
порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода
человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями
ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они
обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с
2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие
мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры,
в частности).

Амбула:
Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной
внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей
зажигания в морзную погоду.
- Дык, водитель я.
- Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат.
Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с
непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным
труженником дорог - водителем "Газели".
Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к
страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских
перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за
желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей).
Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его
осторожно:
- А почему так много нарушений в этом месяце?
- Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо
нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее.
Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно
недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в
крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают".
И, собираясь объявить:
- С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед
Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из
которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил:
- А что Вы собственно говоря, сотворили?
- Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110,
Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как
поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим.
автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер
запомнил.
После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы
преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К...
- Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим.
автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав
за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии
на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо
и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на
балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам
европейской культуры.
З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя
скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов".
З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.

Эпиграф:
Корней Чуковский был великий поет:
Он смог не срифмовать
"Одеяло убежало" с за@бало.

В 80-е годы в одесской команде КВН
играл замечательный игрок Ян Левинзон.
Он уже много лет живет в Израиле,
занимается КВН, ведет передачу на
TV. Но, поскольку, надо на
что-то жить, пытается заниматься бизнесом.
Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл
ресторан. В ресторане я не был, но реклама по
радио идет все время:

Ашдодская промзона
Судьбу благодарит,
Теперь у Левинзона
....................
И они таки заменили самую подходящую
рифму:
"Больше не стоит"
на
"Ресторан открыт"

Еще одна история из жизни отморозков.
Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть
можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай
придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь
конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя
припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа
отмазка будет!"
Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш
математик-подонок надо сказать редкостный.
И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза
закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на
меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не
расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура
припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого
под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета.
Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к
чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего
ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все
пройдет."
Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на
руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель
математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и
чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это
заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать
коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже
тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже
мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного
хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять
равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.

ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не
прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)

К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

Вот прочитал в новсотях:
"... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra,
Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный
веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На
прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако
сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью,
удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..."
взято с http://www.vz.ru/top/
Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь
вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах
непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти
фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)

"Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала
еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом
Тарасюком в среду в Брюсселе.
Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в
продвижении к цели завершения переговоров".

О - как дипломатично в Незалэжной умеют!

Рассказ Друга (привет Мурад!) о его походе на концерт азербайджанской
поп-звезды.

"Вот и наступил этот знаменательный День. В Москву приехала Ее
Величество госпожа Айгюнь Кязимова, и мы наконец попали на столь
ожидаемый концерт. Концерт, как известно проходил в Кремле и начинался в
19:00, поэтому мы с запасом выехали с работы в 18:00, чтобы благополучно
встать в пробке на самых подступах к Белокаменной а именно на
Кремлевском мосту. Судя по бибиканью, сразу понял, что в пробке наших
соит не мало. Атмосфера праздника уже легкими отголосками стала
окутывать нас, когда рядом встала машина, у которой в 10ти градусный
мороз было открыто стекло водителя, и из маштны шел лязятти Дуппа Дыс в
исполнении Фифти Сент. Они сразу раскусили, что мы просекаем фишку и
врубились на полную мощность, еще прикрикивая на впереди идушие машины
что то вроде:

- Ала, мангол, сюр дя, ала!!!
В ответ мы врубили диск Брилйант Дадашевой, чтобы не скучно было. После
моста идет улица Воздвиженка с односторонним движением, а потом
собственно Кремль. Вот тут то я наконец почувствовал, что я уже не в
Москве а в Баку-сити. Автошлыг конечно у нас в крови, но чтобы
настолькоооооо! Здесь не смотря на ОДНОСТОРОННЕЕ движение мы увидели и
машины которые ехали прямо на нас и еще мигали, мол – ЙОЛ ВЕР. Гырмызы
ишыг, асивой хятт, встречны, сигнал ФИ-ФА (за 2 года первый раз), вобщем
правила были отменены. На светофоре пракрутка атмаг, обгон, ручник –
КОРОЧЕ полный набор. Подъехали, ессно парковаться негде, машины стоят в
3 ряда, кругом бибиканье, носятся ГИБДДшники с ошалелыми глазами, здесь
не ставьте, уберите машину, куда прешь???? Все пофиг. Все сигналят,
орут, дети бегают:

- Ахмад ами, АХХМАД ами, гял папа йер тутды сянин чюн.
- Хара сохурсан машинвы, йыхыштыр!
Я уже со смеху падал. Потом, на пятачке перед кремлем тутже нашлись
милион знакомых людей.
- ОООО, Фярясяддин, нятярсян, алвер гедир?
- Васек, на гайыррсан. Бакдан ня вахт мал гялир.
По разговорам было ясно что большинство прибывших с рынка. Были замечены
личности с Черкезовски, Дарагамиловски и Даниловски рынков. Многие были
с маленькими детьми, с пожилыми родителями – еще бы, такое событие.
АЙГЮН. У входа в кремль начался шювян. Толкотня дичайшая, никакой
очереди, соха-сох. На КПП крики:

- Билетики показываем, билетики.
Какой там? Все перли только так. По очереди пробежал шорох слухов, что
никакого концерта нет, и это устроила московская милиция, чтобы накрыть
всех Московских азеров. Народу была куча, по моим подсчетам, около 1500
человек.

Зашли. Про то что творилось в раздевалке умалчиваю. Я думал мы будем
последние, а оказались в числе первых. Сработала старинная Аз-ая
традиция приходить, когда все уже в сборе. Хаха. Все первым долгом пошли
в курилку, и с первого этажа пошло задымление, фысса-фыс, фысса-фыс, и
куча дайдаев обсуждающих насущные проблемы россии. Кругом
Азербайджанская речь и это наполняло и окрыляло, хотя будь я в Баку,
многие из этих физий обходил бы за километр, чтоб не нарываться. Мне
понравилось, когда пошел 3-ий звонок, все побежали на места, и многие с
сигаретами. Бедные бабульки на этажах, устали всех гонять:

- Ну куда же вы мужчина с сигаретой, здесь нельзя курить
- Ящщщщи, какайа разниса, кансерт дддааааа.
Мне было все веселее. О том как наши были одеты, нужно писать отдельный
мэйл. Нет я все понимаю, но гырмызы ласина и гаришневы зярри сапажки,
это уже увольте. А мужики стандарт, костюм в толстую белую полоску или
белый свитер.

Итак концерт. Зал был забит практически до отказа, я насчитал не более
40-50 пустых мест. И вот выходит ОНА. Вела она концерт на
Азербайджанском, но практически все реплики повторяла ну великом
могучем. Начала с Я девушка Восточная, и продолжила песнями из своего
нового альбома. В основном это было поппурри из ее новых песен в
перемешку с 1-2мя старыми. Песни сразу скажу не впечатлили. Но одно
только то, что мы сидели, в Кремле и слушали песни на Азербайджанском
наполняло серде и душу ностальгией, тоской и гордостью за всю нацию. Это
было несомненно очень приятно. Вот. Не обошлось и без курьезов. На песне
Айгыма Дяйян Дашлар она ляззятти грохнулсь на сцене. Переодевалась она
несколько раз и одно из платьев было слишком откровенным, а так как,
концерт выводился тут же на огромный плазменный экран на сцене над ее
головой, в один момент вся публика затаив дыхание, забыв про Айку
глядели только на экран, чтобы насладиться зрелищем просвечивающей
груди. После песни стали кидать реплики, на которые оня тут же
среагировала острым языком:

- Ала, гагаш, ня ся хошуна гялмир, бурадан 8 дяня чыхыш вар, йолун
гестярим? Зал грохнул со смеху. В середине концерта она объявила Намига
Карачухурлу и к его немалому удовольствию, его публика встретила просто
неистовыми аплодисментами. Он сбацал одну свою новую песню, и показал
клип, который еще в Баку не показывался, публика взвыла от удовольствия,
потом они спели на пару с Айгюшей 2 песенки, из которых одня была просто
ужас, и потом одну лязяттинскую мейхану (к сожалению забыл название), но
очень такая была фольклерная, все там просто орали. А, еще, в темноте
зала можно было то тут то там видеть мерцающие экранчики мобилек, миллят
писал концерт на телефоны, а некоторые весь концерт писали на видаки.
Обалдеть. Но самый сюрприз Айгюн устроила под конец, когда на сцену
вышел Филип Киркоров. Ух тыыыыы. Все затихли, а он сбацал с ней на пару
одну песню, потом говорит:

_Айгюн, ты дошла до Кремля, что же дальше. И она отвечает:
- Дальше только ГОЛЛИВУД! И все стали свистеть хлопать, Браво кричать а
он говорит, Айгюн вы прекрасны, и ваша нация прекрасна и потом в зал

- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ, ВЫ – ВЕЛИКАЯ НАЦИЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АЗЕРБАЙДЖАН!
Ооооо, что тут началось, стоячие овации, БРАВИССИМО, браво Филип
А-ФЯ-РИН, А – ФЯ – РИН!!!!
Он говорит, в честь Айгюн и столь любимой мною нации я спою для Вас
песню КОРИФЕЯ ЭСТРАДЫ 60-х Полада Бюль Бюль оглы и спел я встретил
девушку полумесяцем бровь. Он просто отлично разогрел публика и в
придачу Гарачухуру (гад, папанын гюль баласы не спел), они было достойно
завершили концерт, но тут Айгюн спела отличную песню, мян Азербайджан
гызыйам и все встали, и все хлопали а на ПЛАЗМЕ шло видео с красивейшими
уголками нашей РОДИНы, и многих мужиков пробила скупая слеза. Потом,
когда Айгюн стала объявлять музыкантов, народ понял, что дело близиться
к концу и тут же стал выбираться со своих мест. У нашей нации, как будто
сеюш гойублар, кто последний пальто из раздевалки возьмет. К моменту
закрытия занавеса в зале осталось человек 200, остальных как ветром
сдуло. О том как мышины там ВЫ-парковывались умалчиваю. Были там и
хорошо забытые – ГАГАШ, бир аз аста ол, Кутарун кутарун лазым дейил,
ялви чек ала и так далее. Ментов не было вообще, видно с Лужковым обо
всем заранее устроители договорилсь.

Несмотря на репертуар Айгюновских песен, в остальном концерт удался на
Славу. Было весело и конечно присутсвовала атмосфера Баку. Долго мы еще
не могли переключитья на русский язык. Было клево. Те кто в Баку,
наверное не поймут, а те кто за рубежом, в следующий раз милости просим.
Говорят и Фаиг и Манана скоро будут. Хочется рассказывать еще и еще, но
все равно всех нюансов не описать – это нужно видеть и чувствовать.
Молодцы, что приехали, у меня лично заряд бодрости на 2 недели."

Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто,
ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть.
Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была
картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано.
Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот
такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная
КОСМЭТИКА...

Юлька

О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить
продукт собственного сочинения.
Оп-ляяя!!!!! , что называется....
Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!!
Нравится?
Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ...
А я еще могу...

Юлька sladkaya77705@mail.ru