Самые смешные истории за день!

Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.

К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему.

Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики
3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками..
грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу
пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается
и на солдатиков....
Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу...
Не ходите в армию, не надо....

Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.

Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С.
Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены
вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в
очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения.
Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал
кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже.
Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами
сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным
гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам
того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной
(для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень
далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь
прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через
форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно.
Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и
ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много
женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами
(активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший
любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство
было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей,
объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством,
службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые
щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты...
И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно
примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны.
Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно
отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и
женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава
семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как
самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект
привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться
из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или
ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения
сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному
сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом
(правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и
потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря
виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует
себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу.
В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым
пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому
как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и
ответил - Я такого слова не знаю.
Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в
стихах.

Поехал не давно один сотрудник в коммандировку,
в сопроваждении большего количества сотрудниц:)
Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок,
то и уровень замужности и верности неимоверен:(
В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки.
Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и
болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа.
Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6)
Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная
Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше
1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав
будет.
2: Зато поменьше лучше со..ет.
без палева:)

На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно.
Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата:
"В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные
кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что
наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели."
Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел
раньше людей, их не боится....

Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!

(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой)
- Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и
у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!

Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать
не могу.
Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.

А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на
работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул
штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного
ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже
обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это,
мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на
х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я
представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто
придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На
работу я уже критически опаздывал...
Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо
наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело
в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся
в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25
окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся...
наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд
остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже
не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько
начал скрипеть зубами.
В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного,
выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего
обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою
злосчастную задницу на свое рабочее место.
Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать
зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели.
Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких
встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то
было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло,
как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии
человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не
долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице
-25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у
меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и
по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет
из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда
в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На
магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую...
иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора
редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело
забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему
клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она
мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в
вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят
показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои
проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас
сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в
том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день
зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче
отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши
мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту
ручку по глубже...
Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит
в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю
преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я
приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда
вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред
зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе
пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что
то пробурчал в ответ и натянул штаны...
Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают
зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше
чем рассчитывал...
И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по
коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и
решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке.
Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я
сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и
Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю
ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец
ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу
своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в
приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и
из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не
сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в
соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил...
Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом,
завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем
другая история....)))

Ох, уж эти дети...
Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой
5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся
ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло
переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно.
Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос.
- А ты одна живешь?
- Одна, - отвечаю
- Совсем одна?
- Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я.
- А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь
свернуть со скользкой темы
Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему?
- Потому что ты - СТАРАЯ!
Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха
Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами
"Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!"
Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...

В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)

Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика.
И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать
окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга
укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно
говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим
и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука,
удовлетворенно закрывает глазки.
Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз
поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова
(вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество
слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила:
- Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву
тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву
З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все
уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты
знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..)
- А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-)
Такие вот дела :-)

Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))

Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях...
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений

Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала,
из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские
карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь
прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".

На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо
травмировать детей, переводя слишком заумно.
Для детки:
Карандаш зеленый,
Красный, голубой -
Подарю тебе картинку,
Нарисованную мной.

У меня есть карандаш,
А ручка - у брата
Нарисуем на бумаге
Веселого примата.
(извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")

Обсуждение карикатуры на одном русском сайте.

06.07.02 07:29. Автор (С горьким сарказмом)
Благодарю господ Василия Нецова и Феофана Мухина!
This professionals! Shit...

(Надо полагать, Эти Нецов и Мухин крепко обидели автора).

Далее:
12.07.02 16:34. Василий Нецов
Такова жизнь Александр. Художника обидеть может каждый.

И наконец:
05.02.04 13:30. Grey Horse
Так и художник может обидеть каждого. Особенно карикатурист.

Произошло только что.
В мои обязанности входит отправка писем.
Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли
напечатан адрес, и натыкаюсь на название:
НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б
Я чуть со стула не упала!
На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...