Самые смешные истории за день!

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Место действия: Швеция

Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и
ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего
персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно.
Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с
перерывами.
Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.

Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было
немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского
вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула:
Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит!
Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо
мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на
шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и
небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно
деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое
правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия
неразборчиво. На купоне имеется 3 категории:
50 крон
5 %
10 %
Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка
"вежливо" намекая на наезд в своей интонации.
Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но
не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта
система автоматически запрограммирована на то что положено.
На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон.
На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 %
Скидка на 10 % у нас вообще не действует!
Делается это простым нажатием кнопки "Купон".
Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать
кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю
нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться...
Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки,
оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку.
Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш
родной русский язык!)
Она ему в ответ: - Плати Валера!
Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50
крон и был таков.

Solomon Reznick

Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала
ICTV.
Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной
с Россией? "
дата 29.03.2006 время 10:27
пишет: dg41071 dmitro
Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина /
Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она
хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном.
Сохронив при этом статус старшего брата.”
Я чуть со стула не упал
З. ы. орфография оригинала.

Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

Заголовки новостей на mail.ru, идущие подряд:
Житель США нашел сумку с драгоценностями на $1 млн
Курс доллара повысился

Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14

Сергей Лавров встретится с Бушем
http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=41959

..... Все основные мероприятия программы ПРЕЕБЫВАНИЯ приходятся на
сегодняшний день.....

Не прееб@шься - не договоришься...

Разговор с другом по Аське:

AAlex (4:32 PM):
у тебя ща сколько котов
dshtarev (4:32 PM):
Вроде 4-е
AAlex (4:33 PM):
это какое поколение?
dshtarev (4:33 PM):
У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4));
А поколение ХЗ какое.

О пользе интонационных пауз...
Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями.
Зацените:
Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла.
шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой
пользуйтесь типа мазью...

Значит так.
Название города мы опустим, да и страны тоже.
Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого
расписаны всевозможными графити.
Диалог (начиная с меня):
- Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу.
- Буду. Покупай.
- Купил. Будь.

В продолжении о чеках.
Покупал в Киеве водку "Медофф Дикий мед"
В чеке - Горелка Медофф 07, л дикий.
Горелка - водка (укр)

Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в
школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом
начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и
учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как
досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок
зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела.
ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него
конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но
не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он
начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за
плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”.
он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в
ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у
пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня
доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.

Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.