Самые смешные истории за день!

В Воронеже есть такой cалон штор "Флер". Звонит мне друг и рассказывает
про нашего общего друга:

- Дима на работу устроился
- Куда?
- Вафлер...
- КТО?????
- Во Флер!

banderlog

Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и
вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то,
что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и
естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном
состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!!
водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не
погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"

Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann

не ходите в макдональдс

На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых
отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира
укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно
начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ
ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...

Археологическая экспедиция в Новгороде. Нас пятеро в комнатке общежития.
Правила драконовские: в 21-00 закрывают двери, а консъержка немедленно
ложится спать.
Мы работали с восьми до шести. Приходили с раскопа в навозе десятого
века с ног до головы (значительную площадь в нижнем слое составлял
коровник). В Новгороде в августе того года было +12. В душе - только
холодная вода и ВЫБИТЫ ВСЕ СТеКЛА. к восьми вечера мы худо-бедно
успевали отмыться, отогреться и перекусить (последнее было возможно,
только если надпись о часах работы продуктового магазина в этот вечер
совпадала с часом его реального закрытия).
Нам было по 18. Несмотря на сильную физическую усталость, верите-ли, нам
очень хотелось погулять по городу.
Обычно мы гуляли вдвоем с подругой, но в этот вечер мы отправились
побродить впятером. Перешли через Волхов к Софии, погуляли там, пошли
обратно. На одной из узких улочек, параллельных набережной, показалась
группа молодых людей. Стали кричать, не провести ли нам всем время до
утра весело и ударно. Были они на другой стороне улицы и слегка позади.
Теперь вспомните, девушки-москвички, чему вас учили ваши мамы? Наши
учили нас в такой ситуации опускать глаза долу и прибавлять шаг, храня
гордое молчание. Не сговариваясь, мы так и сделали. Началось
преследование. Мы добежали до здания общежития. Было 21-04. Конечно, мы
стучали. Конечно, стучали мы так, что нам вскоре с ворчанием открыли. Но
перед этим нам случилось получить самый удивительный и запоминающийся
урок хороших манер: догнавшая нас компания окружила нас, истерично
стучащих в двери своего убежища, и мы услышали следующее: вы, москвички,
вы высокомерные твари, думаете, что круче вас никого нет? Мы к вам
по-хорошему, а вы даже разговаривать не стали (забавное утверждение,
если учесть, что нам просто предлагали переспать - прим. автора). Если
вы не хотите, так бы и сказали!
В последствие я не раз бывала в самых разных уголках России и попадала в
подобные ситуации. Всегда помнила об эпизоде в Новгороде и вступала в
разговор. Оказывается, работает! Вы спросите, что смешного, или, хорошо,
"гдесмеяцца"? Над нашими и наших мам представлениями о жизни. вот над
чем.

Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая
беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок,
спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным
лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь
Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .

Москва. 10-15 5.04.2006.
ТВ Включаю
1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два
героя фильма. один произносит репику
"... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на:
2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о
начальнике какой-то колонии. Переключю на:
3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом
мужчины на
а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой."
Перключаю дальше
4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух
ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..."
5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры
родился в этот день.
6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо.
7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на
экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она
- "спасибо офицер..." Переключаю дальше.
8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье
оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит
за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..."
9. Канал. Музыкальный клип.
10 Канал. Реклама программы "Час суда"
11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..."
12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них
полицейский. Один их
"гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан,
самозванец"
13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: "..
либо мы погибнем.."
14 канал. Соревнования Формула 1

Все кнопки кончились.

Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь
с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного
одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то?
Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю
парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников
живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в
Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе
перекантоваться, что б снег малость порастаял...
Ламед

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.

вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила
зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю
про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился
в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался
Зефир Бобруйский.

Креогеника

Вчера пили пиво после работы и я пацанам прикол рассказал - они плакали
)))
Он конечно немного жестокий, но уж больно смешной.
Значит так. Зашел у нас разговор о зажигалка бензиновых и газовых. У
меня газовая и заправляется. И вот, как-то летом, от нечего делать сидел
дома и после заправки зажигалки стал баловаться. Всем известно, что в
баллонах газ находиться под давлением в жидком состоянии. Значица, стал
выпускать газ из болона на стол. Он вытекал в виде лужицы, которая
быстро испарялась оставляя после себя очень холодную поверхность стола.

Ага! - смекнул я - Фишка!!! А что если в "лужицу" что-нибудь покидать?
Попробовал мелкие железочки. Они попадая в лужицу покрывались инием.
Ого! - удивился я - Криогеника!!! Так, надо попробовать заморозить
что-нить живое. Так, кто у нас под рукой??? - огланулся я в поисках
подходящего объекта для эксперимента. Так как сестра свалила с одружками
на улицу, пришлось тренироваться на мухах, так надоедливо иногда
проникающих в квартиру.
Одну через пять минут, роняя стулья и набивая синяки об мебель, удалось
поймать живъем. "Пташка" трепыхалась, понимая, что ей сейчас наступит
3.14здец. Сел поудобней за стол. Налил "лужицу" и бросил туда живую
муху. Долго не мучилась бедняжка. Температура где под -50°С моментально
превратила ее в брикет замороженного мяса.
"Ляпота!! - с улыбкой сказал я. Но как же мысли об оживленни тел после
криогенного сна? Нам нужен электрошок! Как раз под рукой валялся
пъезоэлемент от зажигалки ))) Ага! Нужен второй доброволец! Поймал еще
одну пернатую в хитине. Бросил в лужицу, как только она через некоторое
время разморозилась подвел к ней электроды. Сжал кнопки - ну прямо как в
фильмах про скорую помощь с реанимацией - "Чисто! Разряд!
Пульса нет... Еще разряд!".. Так протрахавшись с мухой в течении пяти
минут и большего, что мог от нее добиться, это кольвульсивные
подергивания лапок от действия электротока.
Эх, неполучилось себе собрать друга-франкенштейна. Чтож, придеться
тренироваться на кошках...

Полный 3.14eц!

Смотрел старый мексиканский фильм дублированный на русский с УКРАИНСКИМИ
СУБТИТРАМИ. Жванецкий отдыхает.

Щас подходит ко мне магагер и спрашивает:
если заряжать MP3 плейер через USB порт может ли ICQ выбить????
у меня истерика...

К истории 25 от 03,04...

Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы.

Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в
полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь,
приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета.
И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова,
экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова,
се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???"
тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут
значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я
к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова -
это позывные дежурного по полку!"
А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :)))

Женщина вышла по третьему разу замуж, имея на руках трех дочек от
предыдущих браков. Новый муж решил завести мальчика, но получилась
девочка. Через пару лет новый заход на мальчика - опять девочка!. И тут
супроуг не выдержал, махнул рукой - Ну их, этих мальчиков!

Первого апреля отправил "знакомому" следующее "произведение":

пришли, падонки, стоят (в сторонке)
ху...чки в руках теребят
потому что на 10 (десять)падонкаф
по статистике 9 (ну пусть будет )козлят

с тех пор от него ни-ни, хотя раньше доставал изрядно. Не думаю что дело
в чувстве юмора, т. к. в этот день это могло прокатить и у них. Возможно
в тексте содержится некий код, по прочтении которого они
самоликвидирутся? Скиньте кто-нибудь им на ссайт - проверим действие в
планетарном масштабе.

Не смешно, но забавно.

Похоже, тема опечаток и сомнительных фразелогизмов не иссякнет никогда.
Забавно, что профессиональные журналисты, репортеры и прочие редакторы
ошибаются не реже нас - "обычных смертных". Многие онлайновые издания
вносят свою посильную лепту. Вот фрагмент сегодняшней статьи одгого из
самых злостных "нарушителей":

"Супруги стартовали из британской столицы 17 декабря прошлого года. За
78 суток пути они пересекли на машине 25 стран Европы, Азии, Австралии,
Новой Зеландии, США и Канады."

Похоже, количество континентов на нашем маленьком шарике становится
больше. Не к весне ли? :)

Ссылка: http://www.newsru.com/world/04apr2006/record.html

зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...".
чудоха “я не даю”
???
а пиво? директор упал со смеху
выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет

пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте

это анекдот:

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

А в жизни:
Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на
дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего
забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска
треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков,
где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но
мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).

Источник: "NIE" 14/2006

Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным
анекдотом.

От того, какие пошли москвичи, скоро можно будет рехнуться!
Надо было маме моей по долгу службы передать некоему дядьке немалую
сумму денег. Но договоренность была весьма интересной: этот дядька был
на машине, и с мамой моей никогда не встречался ранее, поэтому в
обязанности мамы вошла еще процедура опроса всех проезжающих мимо водил
т. о. : "Драссти! Вы не Саша(допустим)?" УРА! ,что все честно отвечали
"нет". Долго ли, коротко ли, но вот останавливается автомобиль прошлого,
Копейка цвета нежной ржавчины на белом. Мама уже на автомате открывает
дверь и, глядя на лицо махрового дудаевского боевика, спрашивает: "Вы не
Саша?" На что ТОТ, тоже честно, ответил:"Мэня зофут МИШЯ!!!" Ох уж эти
джигиты! Даже наши имена они носят с гордо поднятой головой!

К истории № 18 от 05.04.06 о рекламе в Телемагазине...
Года 3 назад с экрана телевизора умоляли купить какую-то жуткую
пластмассовую удочку. логан был следующий:
"ТЕПЕРЬ ЕЩе НУЖНЕЕ!!!"
)))

На lingvo.ru: "Словарь сленга пользователей наркотических веществ"
это чтобы наши нарки могли с пиндосскими под кайфом общаться?
Не удивлюсь если и их коснется политкорректность, будет не нарк, а
наркоамериканец!

C одного форума:

Привет, друзья. Подобрал ежика, голодного и замерзшего, а чем его
кормить не знаю... Кто имеет опыт? Подскажите скорее... пока даю мясо
вареное и молоко и хлеб крошками...

ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ ДАМ (но не про еду):

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОЛОСЫ, КОТОРЫХЬ ПОРОЙ ПОЛНО БЫВАЕТ НА ПОЛУ КВАРТИРЫ
НАМАТЫВАЮТСЯ НА НОЖКИ ЕЖИКОВ И... БЕЗ АМПУТАЦИИ НОЖЕК ВОЛОСЫ НЕ СНЯТЬ...
МОЙТЕ ЧАЩЕ ПОЛЫ.

Историей от 30 марта (№44) "с мобилой за рулем" навеяло.
Произошло в Германии с одной моей знакомой.
Человек она занятой и по работе приходится получать много звонков на
сотку.
Едет она как-то на машине на вокзал кого-то встречать (подробностей не
знаю, возможно и в другой город). Мало того, что не пристегнута и
превышает скорость еще ей в этот момент кто-то позвонил. Едет она
разговаривает по телефону и тут ей по дороге встречается фотоаппарат (ну
стоят такие в местах ограничения скорости), который реагирует на ее
быструю езду и фотографирует ее непристегнутую и с сотовым у уха. Самое
интересное, что когда она закончила разговор и только положила трубку,
ей встретился еще один фотоаппарат :). Та же реакция, та же фотография,
только без сотки у уха.
Через время она получила обе фотографии, штраф и на 2 месяца лишилась
водительских прав.

Встреча с Большой Рыбой.
"... чудо-юдо рыба-кит. "
П. П. Ершов "Конек-горбунок".
В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться,
конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного
курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но,
во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри
эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно.
Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно
спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь
они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор:
Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в
духе строителя китинизма.
Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали
фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые
спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы
зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный,
потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету.
Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет)
имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не
обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три
15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут
же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли.
Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой
провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство
вина и его питие. Но производство раньше.
Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не
"Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ
совершенно успокоились.
Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из
старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки,
как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает
музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо
Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы.
Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается.
На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член
кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько
поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться
окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение.
Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный
отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное
приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать.
На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых
поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия,
что это подземные переходы для хомяков.
И это, собственно, все. Фото в альбоме.
(с) liveinternet.ru/users/greh