Самые смешные истории за день!

искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.

Цена на третью книгу супер!

Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:)))
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!

Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.

Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.

Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.

На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.

Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn

Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор-
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.

К вопросу о нацболах.

Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает
новости, в частности BBC на русском.
На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне:
- Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на
BBC-Россия.
- Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из
креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела.
- Что значит "нацбол"?
- Это от сокращенного национальное большинство.
- Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии
какого-то Лимонова назвал себя нацболом!
- Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он
сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо,
во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских
новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал
обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего
сказать не могу.
- Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с
нацизмом, а теперь у вас есть такие партии!
И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем
более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о
национальном большинстве ставить как-то не уместно...

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!

Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...

Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме

Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.

Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",

за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции

Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...

Первая машина = первая любовь ... продолжение

Первая часть находится здеся-
http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html
Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет
корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и
бабы у нас самые писдатые.
Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная
гениальность идите нахуй, остальные пруцца

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..

Восставший из зада, или каша из топора.

Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с
учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади
Ленина.
Так я прощался со своей первою любовью.


Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально
сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В
начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара,
кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и
радоваться девственной чистотой гы гы гы

Технические изыски:

1) Распредвал переточен на спортивный лад.
2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7)
3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак
пришлось менять.
4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре
на выходе.
5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при
показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу
прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный
Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты
сам ее еблом прощелкал.
6) Газовые амортизаторы.
7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия
этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и
повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил
повороты, али еще какой вираж закладывал.
8) Японская резина.
9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные
за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню,
блядь
10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.

Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что
не похожее произведение искусства.
Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча
разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое
гонщиков. На старте было три матерых гонщика:
1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин
сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был
весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не
перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине
своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его
пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним
считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда
на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в
нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он
покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины
подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он
нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на
Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.


2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го
маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от
злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной
вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак
у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже
сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так
нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла
резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь


Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и
перешел к самому ярому гоньщику.

3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это
пиздец!!!!!!!!!!
И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе
вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с
двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество
дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп
Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:

Эх Шарик, я как и ты был на цепи,
эх шарик рубал хозяйские харчи.

Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки
на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху
хорошо.
Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете
Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил
далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь
салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф
памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике
(коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах
пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же
возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных
светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления
очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки
настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже
заплатили 10 рублей.

Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень
странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать
дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к
примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная
девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила
ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь
и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой"
Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную
симпатишную девушку севшую на переднее сидение.


Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там
вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.



Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть
мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.

Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам
ваз 2110
Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на
радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у
сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал
бухать домой. Вечер был испорчен.

Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.