Самые смешные истории за день!

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.

Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...

"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "

Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя
дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг:
это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно
шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить:
- Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку,
что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он
сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит...
Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину:
дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в
руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель
дисковода....
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург

История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я
значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на
мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф
одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая
неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная
блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила.
Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные
времена велось строительство некого завода. И загнулось это
строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции
вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились
возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный
рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один
патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену,
стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну
что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего
поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи
от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на
улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет
судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было
страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал
стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал
голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал
ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже
отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но
мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от
начальника который общается с городской Администрацией услышал такую
историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого
приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из
администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И
вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно
шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели,
заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то
как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и
крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли
ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова
полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала
какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула
ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его
рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить
но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не
злитесь пожалуйста.

Провайдер в г. Электростали опубликовал 08.02.2007 новые тарифные планы:

http://www.elsite.ru/?id=news&id_news=238
А называются они так:

Лояльный
Готичный
Гламурный
Кошерный

Как оно вам?

Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!

Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

Только что.
Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону:
"... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне,
когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу."
Без комментариев.

Читаю новости на Яндексе.
Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист.
Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву
для решения вопроса об экстрадиции на родину".
К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...

Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели
мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда
эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!

Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по
саянской глуши.
- Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель
потихоньку подходит и говорит:
- У тебя тетрациклин есть?
- Нет.
- А что случилось?
Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и,
насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец,
добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно
- Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное.
Слава подвел его к товарищу, Боре.
- Так, что случилось?
Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит.
Далее Адольф громогласно.
- ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого
свечка есть?
Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда
надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.

Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны
подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик.
- Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не
поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все
заливает и от этого получается облегчение?

Плотогон

ПРОСТОЙ
(Из серии "Детки растут")

Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию.
Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По
сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов
сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие,
от имени великого Вождя с этим не мелочились.

Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано
и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие
"льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да
сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя
"бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро,
подошло время святого дела - тренировки.

Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер:
- Опоздал – на лед не пускаю!.

Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся
оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не
опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний"..
"наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня
мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался":
- Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.

В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с
отлупом оперативно согласился:
- Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.

Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших
педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня:
- Что случилось?
- У мамы день рождения.

Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя
сердце, махнул рукой:
- Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.

Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на
питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и
соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или
отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли
некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.

И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за
пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:

- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ
АДМИНИСТРАЦИИ!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/delay/

Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер
один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не
помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И,
помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим
сарказмом изрекает:
- Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью...
Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.

Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода
оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не
хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что
русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех:
от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой
никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в
50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям,
помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому
что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими
винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом
глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный
кызылкумский песок.

Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от
армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он
был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа
сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ
с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного
государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не
радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось
далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому
что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что
надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с
первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира
– пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось
ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии.
Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на
подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к
потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только
высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда,
причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным
сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на
жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.

Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками,
а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но
даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то
съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в
известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это
уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик
решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал
варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то,
то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех
подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу
со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно
сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители
какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень,
распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до
него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще
вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с
работягами?...

Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль
строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового
газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами
тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов,
кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных
комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный
воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик
крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала
свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле
запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было
очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода.
Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже
заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой
трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить
через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей
внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.

Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации
проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира
Джуманиязова.

- "Второй", "второй", ответь "Олимпу", - вызывал главного инженера
Джангир, - "Второй", "Второй", прием, ответь "Олимпу"...

- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага!
После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников
выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.

- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре
белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде
пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это
вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля
буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в
траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он
лопатой бульдозера ее и вздул, сука!

- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям,
такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20
сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...

- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять.
Всем заткнуться!...

- "Заря", "Второй" на связи...

- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но
спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас
всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток.
Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на
14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте
вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с
узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному
коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец
связи...

Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока
молчание радиоэфира не нарушил Джангир.

- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"!
Прием!...
- Девятый на связи, - ответил по рации Мердан.
- Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир.
- Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию?
- Вас понял, "Олимп".
- Ясно, выдвигаемся...
- Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики.
- Добро!

На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу
ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо
ехать.

- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й -
там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили
трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом.
Давай...

Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла
среди них не было.

- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в
кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев
Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!

Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей,
необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду
Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром
отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать
захлест на 34-м километре.

Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и
выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше,
чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.

Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством
Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя
кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с
аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не
менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста
был заварен. Круг замкнулся.

Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось
пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу,
под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м
срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии,
руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с
рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.

К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на
расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею
глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно
выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в
барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная
стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности
песка красивые линии и узоры.

Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал
пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага
и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла
вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25
"Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из
песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом,
обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной
кожей тело, Мердан произнес:

- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и
разморило, потерял сознание.

- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55
километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята,
хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.

- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным,
может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда
мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж
пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался
Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ,
инструкциях, ну и что там еще...расписался?

- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.

- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и
народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.

- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.

Taran aka Начальник отдела кадров (c)
17/06/2006

Найдено на одном из женских форумов.

Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как
теперь быть?

Thisso - может Вам увлечься копрофилией?

неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))

Бодибилдер - Теперь осталось описаться

Maxway - Че, так страшно было?

ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в
промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)

Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что
перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то
идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками
стыдно)

Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить
не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб,
что она меня сексуальным монстром назвала.

Lian - странно что не туалетным)))

Главная Уборщица

Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно..
Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и
дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?"
Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что
попало! И ломится сквозь валежник"
Деть 2 "А ты чего хотел?"
Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что
от рождения, и за дорогами присмотрит!!"
Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем,
станешь ты президентом, и что делать станешь?"
Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в
премьер-министры, а я дальше учиться стану!"
Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК
вернется
У нас Умный Город, вот и дети такие!

Читаю на сайте одного из интернет-магазинов:

"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические
характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и
изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие
чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут
отличаться от указанных на нашем сайте."

Ну вы поняли, ага?)

Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...

Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.

"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач
говорит - садитесь в кресло.
Женщина - у Вас кресло гинекологическое.
Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"

Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной
поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический
кабинет.
Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа
от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический
кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел,
поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем
больше или гинеколог окончательно сменил профессию.

Misrosoft и приближенные вычисления

Никогда не обращал внимания, но сейчас обратил.
При открытия файла в Misrosoft Word появляется примерно такое сообщение:

"Приблизительное число знаков..... : 369724".

Это значит, что по правилам приближенных вычислений число знаков может
быть от 369723,5 до 369724,4.

Если мелкомягкие господа не знают математики в пределах школьного курса,
о чем еще тогда можно говорить?

Crazy Иги

Москва, как много...
1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил
шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана -
бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели
нестерпимо, потом я поняла Маресьева..
Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили,
спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама
меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.!
1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку
призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа
и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ.
"БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне
выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь
смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить.
Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976
год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!"
- начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за
рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в
гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него,
приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки
заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ
ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!"
Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас
обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!!
Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха
себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на
стройке купила, он голодный, наверное..!"
В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и
на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в
казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком
натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в
номер пора отвести, а он сам разберется.
Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку
своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ
дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и
заорала натурально":))
1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект
документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под
ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю
оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги
влпдельцу, даром..

Просто, в нашей жизни все.
Просто родиться, жить и умереть еще проще.
А, особенно, выйти замуж.
Раз, и ты-в объятьях.
Раз, и в белом платье.
А еще лучше;нагулять себе живот от парней.
А потом найти простока по-богаче и женить его на себе.
Проще простого!!!

С приветом Женщина N