Самые смешные истории за день!

Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но,
чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе
родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой
сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага,
счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости
имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с
чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов,
конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой
вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой,
оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг -
неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все
отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже
неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем
- пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним
парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты,
меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно
предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру).
Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%.
Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то
простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать.
Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной
мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт",
он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и
уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то
100%. Задумался... :)

Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.

Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....

Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их
описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный
человек.
Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре"
Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в
военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем
построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит
"Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом
тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь
товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего
услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю
я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не
обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю
блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему -
Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции
пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами
делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так
делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул
а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не
думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз
поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут
дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал.
Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все
играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы
сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все
такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему -
Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки
есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!!
Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я
типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны
товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха.
Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? -
Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и
ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом
вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был

Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети
приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские
темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с
головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и
вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю
прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне
одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа,
начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в
"Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та
назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума
"Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может
хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал,
должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры...
- Так может "Семь пядей"?
- О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять
звездей".
Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.

Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...

Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html
Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не
понравился?

Злой Коммуняка

Один мой одногруппник порадовал на экзамене по по истории: "Главным
органом в Российской империи был царь Николай второй..."

Подняло с утра настроение.
Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти
не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП.
Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже,
справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все
закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за
машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!"
А ведь действительно, отдыхает...

Ненавязчивый сервис.

За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он
держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе.
Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и
одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее.
Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и
будет тебе счастье.

Хлопнув два раза ресницами, он произнес:

- Я пришель!

(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)

- Хорошо..., ну.......... и?.
- Я пришель, труби минять!
- Нет, спасибо, нам не надо.

Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова
раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно
перетекал на повышенные тона.
...
- Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий.
Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть.
- У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые
счетчики. –Ответил хозяин квартиры.
- Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал
настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом.
- Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших
переделках мы не нуждаемся..
Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул.
- Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого.
Спокойный смирил его взглядом.
- Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить.
- Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного
плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.

На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами
дверной глазок и начал орать в дырочку.

- Откройте суки!

Вечерело...

Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом.
- У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.

:)

Все было не так, но очень близко ...

Новости читал, и вот что вычитал:

Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними
затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих
недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять
опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.

http://lenta.ru/news/2007/06/25/volcanos/ < -- отсюда...

О том как работает наша милиция...

В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в
милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники
останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали
штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения
штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так
и не нашли.

ЖЕРТВА РЕКЛАМЫ И ХАЛЯВЫ...

Преамбула:
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Вариант:
Сунул, фиг чего вынул, поимел головную боль...

Собственно история.
Через полгода после покупки нового авто, мне на мобилу позвонили из Сити
банка и предложили оформить кредитную карту с бесплатным обслуживанием
на 1,5 года. У меня есть дебетовая другого банка, но я повелся на халяву
и подписал договор.
Полгода карточка пылилась в кошельке за ненадобностью, но как то раз
поехали мы семьей за город...
В городе Высоковске, Клинского уезду Мос обл. есть детский магазин.
Там присмотрели фирменную зимнюю одежду для младшей дочери, тысчи
наличных рэ. нехватало...
Я в "Копейку", благо не далеко, там банкомат есть... Сунул, не хрена не
вынул... Банкомат мне написал, что нет связи с банком, типа у них тоже
выходной... железо блин... Тупое...
Короче мне пришлось ехать в Клин (10 км туда, 10 обратно)до
Ленинградского Ш. , менять наши Баксы :-) по хрен знает какому курсу...

Короче одежду купили, малая в восторге...
А через неделю я, блин, в восторге... Получаю выписку из Сити банка, что
за снятие наличных комиссия 350 рэ.
Я звоню в банк, что за ерунда, а они типа разберемся, но надо подъехать
в отделение на м. Октябрьское поле.
Шутники блин... Отделение оказалось ни фига не у метро - 5 остановок на
троллейбусе, машину я оставил у другого метро... И это все в рабочий
день, типа мне делать больше не чего...
Приехал, они дико извинялись и сказали, что комиссию не правильно
начислили... Их тут же списали...
Я накатал заяву на закрытие карты, типа, зачем мне такая головная
боль... Приехал и подарил карту старшей дочери для игр...
Через два дня звонит мне на мобилу тетенька из банка и уламывает карту
оставить и дико извиняется...
Я повелся опять, блин... Дома пять дней искал в игрушках дочерей
карту... Нашел...
А три дня назад пришла новая выписка, что по той операции мне проценты
насчитали 4 рэ и 85 коп. И типа я должен их погасить до завтра, а то
штраф или пени... Я в ауте...
Вот звонил... Сказали, что исправят все... Дома проверю в
онлайн-банке...
Вот такая история...
Как у классика: Не гонялся бы ты поп за дешевизной...

P.S. В том же банкомате я пользовался картой Райфайзен банка с таким же
результатом... Но все решилось за пять сек по телефону через оператора.

Праздник МК в Лужниках

В Лужниках было много площадок, где каждая организация что-то
организовывала свое и развлекала посетителей как могла, но чаще всего
все сводилось к выступлению артистов или танцовщиц с певицами.
Попадались, очень редко, но все же были, выставки, где демонстрировали
умения или знания недоступные для большинства смертных и на одно такое
попал я. Все мероприятие было посвящено одной теме, одной проблеме
"Сохранение и восстановление здоровья", а как это добиться было не
совсем важно. И вот я захожу за оградку, народ сбился кучками, кто-то
медитирует, кто-то агитирует, протолкнуться невозможно. Обойдя по кругу
я натыкаюсь на мужика сидящего и что-то крутящего над картинками
человека и какими-то нарисованными кругами, а вокруг его сбилась кучка
женщин. внимательно смотрят и слушают. Мужик начинает с круга.
- Так, у вас дела не очень, на вас 3 порчи.
Переходит на другой рисунок.
- И десять демонов сидит внутри вас.
Женщина, лет 50, улыбчивая, даже не понятно где могут в ней сидеть с
десяток демонов.
Я тогда решил спросить, что мол делать, ведь все, еще чуть-чуть и она
сама, женщина, сможет жарить на сковороде грешников, поглаживая хвост и
постукивая копытцами.
- Как что делать? Приходите к нам в офис, мы вам поможем, за отдельную
плату.
Чистых людей, с хорошим биополем, без порчи и сглаза я там не встретил.

SivSA

Знакомый пришел с экзамена, а я вспомнил второй курс=)
Был у нас препод такой, фамилия у него - Дикий. Старый такой дядя, почти
не видит уже нихера, но преподает. Так вот, стою перед аудиторией, в ней
экзамен полным ходом, я готовлюсь зайти. Тут вылетает из-за поворота
девочка - и ко мне. Слушай, грит, а какой препод в этой аудитории? Ну я
возьми и ляпни: "ДИКИЙ!"...
Нада было видеть енти глаза срущего хомячка))

Название для истории придумать не смог....

Мой младший братец Эльдар, детина 18 лет отроду, как и положено в его
годах пользуется РАЗНЫМИ ресурсами И-нета. Естественно периодически
выпадают ссылки девочек по вызову. Сам он проблем в личной жизни явно не
испытывает, но для общей информации предложения такого рода периодически
изучает. Его история от первого лица:

Просматриваю перечень, ТТХ (размер груди, рост, виды услуг и т. д.)и
натыкаюсь на пару девочек. Вроде все как обычно (выезд, апартаменты,
9000 р. за ночь, симпатичные вроде), но концентрируюсь на последней
фразе:

"Утром, за чашечкой ароматного кофе, Вы сможете оценить наш ИНТЕЛЛЕКТ"

Вроде бы занавес, да не совсем....

Ухохатываясь, по телефону рассказываю историю лучшему другу. Несколькро
секунд на размышление, и с другого конца провода слышу ответ: "А нахрена
они нужны с утра??? Да еще чтобы и мой кофе пить???...."

Keiben

Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода"
В запросе написал первый куплет:
"Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси.
Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси"
Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением:
"В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою
соседку"
Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".

В Киеве решили расширить территорию зоопарка. Мэр сказал, что это можно
сделать за счет территории воинской части, расположенной поблизости.

Интересно! А военнослужащих в качестве экспонатов?

Youry – директор зоопарка.

И вот уложила я всех своих спать. Думаю, посмотрю телевизор так, чтобы
для себя, для души. Чтобы мелодрама какая-нибудь, чтобы может даже про
любовь. Листаю каналы, листаю, а там как нарошно, какая-то хрень... то
ужасы, то фантастика. Наконец попадаю на приятный фильмец. Чинная
американская семья приехала на пикник. Мама, папа, сынок. Все так
чудесно, все любят друг друга, уважают всяко. Я подумала, ну наконец-то,
вот он отдых моему мозгу. Тут в кино образовалась напряжОнка. Сынок
побежал по лугу. Вдруг упал, стукнулся головой об камень и заскучал в
колосьях. Папа это увидел и... вытянул вперед руку!
Я подумала "НЕТ! Только не ЭТО! ". Но это было именно ЭТО. Вокруг папы
нарисовался плащ и остальные элементы Супермена! И папа полетел на
помосчь.
"П...дец! " подумала я. Вот и посмотрела мелодраму...
Короче вот так... А вечер я закончила просмотром кина про то, как где-то
всех крысы-мутанты пожрали...

Не спицца...
Вспомнил фразы комендантши из общежития нашего. Она у нас женщина
оригиналка =)

- Слава тебе яйцам...
- Я все понимаю, я тоже мать... (общежитие сугубо мужское =)))
- Здравствуй праздник (фраза типа - ты че на предвселение не пришел,
здравствуй праздник??)
- сижу тут продутая (протянуло ее на сквозняке)
- у меня ребенок больной, я тоже еб...(пауза) гм.. приболела немного..
Уже и не знаем, чего от нее ожидать...

Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)!
Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата:
Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в
2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом
в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая,
столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее
современная звуковая техника.
Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см.
Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?

Только что новоси на делфи.лв

В Камбодже разбился пассажирский самолет с туристами
США испытали усовершенствованную систему ПРО

:) Похоже на отчет об испытаниях

Был у нас преподаватель в институте по фамилии Могила, так вот всякие
казусы происходили....
Приговаривали нам преподаватели: "Нет тетрадей по маркетингу? Пишите в
могильной...";
И экзамен у нас был в пятницу 13 в 13.00, не придумываю серьезно... все
боялись... , обошлось...
Чуть на диплом к нему не попала...
Но самое, оказалось, удивительное, что жена его терапевтом работает...
С такой то фамилией!!! =)

Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.

Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на
верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие
перлы:
"Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет
никакого назначения".

Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу:
- А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!

Тут он прав.

Youry – специалист по изящной словесности.

Из письма

.... А познакомились мы в трамвае, он уступил мне место. Спрашивается, что
может быть общего между девушкой студенткой и военным? Он из Москвы, я
из Кишинева. И только по прошествии многих лет я поняла, что главное
любовь.

SivSA

Вслед истории от 13. 06.
< Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь.
Отдохни - потом достираешь". >

Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции.
Руководил ею мужик пенсионного возраста.
Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому
отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по
несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что
хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим
пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай
выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на
звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5
мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне
удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он
тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки
кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной
гуашью. Потом весь тир драили.

Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было
в Одессе). Как-то раз говорит.
- Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену –
это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел
нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь.
А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От
меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога
целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на
постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять
захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она
одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая
сперма!

Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.

P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких
проблем.

Youry – ворошиловский стрелок. Уволюсь – пойду киллером.

Очень интересная цитата:

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml#id86842
"Напомним, что под термином «квантовая телепортация»
подразумевается передача квантового состояния материи (в частном случае
– отдельных атомов) в виде не совсем материального
электромагнитного излучения (а именно – в виде фотона с
определенной энергией, фазой и поляризацией)."

Да уж, фотоны с определенной энергией, фазой и поляризацией это
наверняка не совсем материальное электромагнитное излучение. Предлагаю
переименовать оптику (раздел физики) в мистику, а соответствующих ученых
сжечь на кострах - нельзя за казенный счет изучать не совсем
материальные вещи. Да, солнечный свет тоже придется признать не совсем
материальным, так как он тоже состоит из фотонов с определенной
энергией, фазой и поляризацией, те кто в школе учился - должны помнить
:)

Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для
компании, не вышел:
"Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в
Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь
отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак -
вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все
эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают
в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не
приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и
коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных
финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак -
разворовывают что ли?)."
долго думал после прочтения.

"Спорт-Экспресс" в очередной раз отжигает...

"... Еще не скоро появятся в рядах армейцев Карвалью, который в Бразилии
проходит курс лечения после серьезной операции на крестообразных связках
колена, и Акинфеев, восстанавливающийся после разрыва передней
крестообразной связки. Его соотечественники Вагнер Лав и Жо пропустят
еще серию матчей клуба, поскольку им предстоят выступления за первую и
юниорскую сборные страны."
http://www.sport-express.ru/art.shtml?141190

Вот только непонятно - Лав и Жо выступают за сборные России, или Игорь
бразильский паспорт получил???

Цитата из чата одной он-лайн игры:
- Андрей ты мне скажи.. что лучше.. креветки или я?
А вы как думаете?

В тот день мы что-то справляли, уже не помню, но суть не в этом. А в
том, что я умудрился ровно 5 раз наступить на хвост моему коту! Я
конечно его пожалел, когда наступил в 1 раз. Посочувствовал когда
наступил во 2 раз, в 3 раз почувствовал какую-то закономерность. В 4
раз, я не смог удержать смех, но когда это случилось в 5 раз, приступ
истерики меня охватил окончательно! Смеялся я конечно, не от возможной
боли кота, а от количества наложения моей подошвы на хвост моего кота!
Был не пьян)))))

Улыбнуло.
Вышел на работе покурить. Стою курю и тут мое внимание привлек стенд
какойто юридической фирмы на стенде надпись "Корая правовая помощь". :)
(скорее всего надпись гласит "Скорая правовая помощь" буква "С"
отвалилась).