Самые смешные истории за день!

Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники.
И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна.
Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек.
Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису"
Игорек - "Тут ее все хотят" :)
Клиент - "Хочу ее немедленно!"
Офис в коме :)
Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)

Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности,
разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным
обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор:
- Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека
надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли
человека.

Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с
утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением
на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение,
офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует.
Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра
с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел.
Вовремя же я слилась оттуда!

27 октября был на соревнованиях по стрельбе в Киеве. Стрелецкий комплекс
"Снайпер". Ценник на стрельбище:

Утка ... грн
Бегущий кабан ... грн
...
Ціль помаранчева ... грн.

Интересно, кого из наших политиков выпускают? Я не прочь пару ТАКИХ
грехов на душу взять.

Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я
выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок).
Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя
цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса
расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте
также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке.
При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном
экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же
произведение она досталась.
─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели
приза.

Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие:
Кока - Кола и РОЛ…
Пью я сайты с напитком ─
Прекрасный букет!

звонит телефон - ззззззынь!
Интернет провайдер, я вас слушаю.
- Здравствуйте!!!
- Здравствуйте.
- Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце
и не могу войти ни на один сайт.
- У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету?
- Вы пробовали счет проверять?
- Эмммм... а как это?!
- Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что
они пригодятся.
- Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял...
- Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя
компьютера..
- Ээээто... 00334652вася?
- Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин...
- Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев...
- Нет. Имя компьютера в сети.
- А ну... Самсунг...
- Нету у нас такого компьютера!
- Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!!
- Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего
компьютера!!!
- Эээээ... щасс... подумаю....
- Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и
устраним ее....
- Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта
и оно пишет "невозможно отобразить страницу"??
- Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер
написано в пуске?!
- Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету"
- Ааааа... Млять...

Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы
MS DOS.
Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную
дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут,
форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно.
Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда
такой по городу).

Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая
никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;)
Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить
"страшный вирус" самому ;)

1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь
напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не
хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по
критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на
информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно
оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые
компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа,
обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности
сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее
на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом),
она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что
"есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй
- интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти
вопросов.

2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже
табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в
компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину -
действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю
в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы.
Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили
популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."

до сих пор особого фарта за собой не замечал, но....
Сегодня утром проверив баланс обнаружил на телефоне 4р. Висела реальная
маза остаца без связи на день. На работе весь день думал, как бы не
забыдь и скормить рубликов сто мобильнику... и тока собрался домой -
звонок. взволнованный женский голос -"извините пожалуйста, но на вашем
счет мои 300 р!" проверяю баланс и точно!!! вот счастье привалило!!! но
видимо прийдеца расстаца всеткаи со своими кровными (( все таки честный
я....

8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники.
Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения
артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы
вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два
нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает
неправильное давление"

Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает,
письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то
не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!