Самые смешные истории за день!

Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе
замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда -
телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один
звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не
становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь
пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте!
Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом:
- Алэ! Это Нэда?
Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос":
- Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы?
- Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает!
- Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически
счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам,
что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем
офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно)
- Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?!
Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала:
- Телевизор Самсунг, 72 по диагонали!
Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все
всегда будет хорошо!
- Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!

Чудо

Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?

Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.

Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…

- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.

Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.

Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.

Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.

Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.

- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.

Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.

Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.

Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.

Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.

Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.

Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.

Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
моего уважения к тебе свою жену.

Этот народ тоже непобедим.

Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.

Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!

ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!

Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.

Аська.

nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет

alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!

nadya: а что это?

alexander: стенка

nadya: чтобы я об нее убилась?

Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"

Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...

Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....

- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....

Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....

- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!

3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"

В эмо-чате:
Vaso: Я не гей..
PurpleRose: Это твоя заслуга или чья-то недоработка ?

Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

11.10.2007
Предистория.
Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На
вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на
диске, я сунул его в карман и почехлил домой.
Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился
убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания
представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким
названием – Звонок...
Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты
просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже
подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый
процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в
зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка
из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к
критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но
рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения
уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился
дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь
ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы
успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц
припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили
трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки
досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.

Сама история
Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме.
Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот
сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка.
И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить
мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда
вылезает дохлая баба из фильма...
После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на
как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и
повиснуть на руках и побороть страх.
Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил
исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул
ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке
определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех,
вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило
чувство стального спокойствия и было мне счастье.
А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой
закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в
хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого
и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического
труда.
Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.

Кай Михаэль Герши

Город мой (в скобках комментарии)

Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь
для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот
спасибо, всегда мечтал!)

Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!"
(импотентов, наверное, возят)

На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто
-то будет смотреть, по долгу службы!)

Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система.
(как?!!!)

Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на
территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"

Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную
машину, которая током бьет – все для родимой тещи)

Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не
моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)

Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии
выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)

Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня):
“Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у
автоген и черные маски)

Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления
предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о
замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников
жилплощади во столько-то”

И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух
метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери
– рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены
разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.

К. М. Г.

Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей
и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему:
- Ты смотри аккуратней, уронишь же!
В ответ:
- И что тогда будет?
- Смешно мне тогда будет!
Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на
отца с ехидным прищуром и выдает:
- А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут!
Ни какого уважения...
DrPrap

Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник
и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?".
Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".

Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с
ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода
отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее
кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо.
Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он
пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он
маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с
Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега
кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать
счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый...
Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега
с тех пор не желает людям счастья:)....

У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим
компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес -
www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой
URL?

Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За
прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около
50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба
будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с
минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень
"диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и
добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за
рубль!

ФСБ предложила считать анекдоты про Путина предвыборной агитацией.

http://www.rambler.ru/news/politics/statedumaelections/11514064.html

Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном
волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры
3D-графики.
Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и
мощную.
«Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая
производительность будет достигнута за счет использования дорогой и
быстрой памяти,
а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки
шумных вентиляторов».
А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер»
Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить.
И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное
лидерство».
И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!

О неудачных сокращениях

Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово
"несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ"
ну и т.д.

Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно
передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп
состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года
поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на
русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном
лекционном зале производится всеобщая перекличка.
Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года.
Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на
украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний).
Перекличка началась.
"1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало
обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей
неделе в название внесли коррективы.

Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень
давно.
Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была
прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего
одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с
толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу
пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под
кофе".

Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на
скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на
поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4...
(Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)

Только что взято с РБК.
Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении,
и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об
этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы,
руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков.
В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр
"Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево",
"Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные
центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного
шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября
2008 года.
Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый
знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про
Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там
Сити и строить!

Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil
Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni
natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly.
Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo.
Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie;
“ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote
I trezvie”.
Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih.
Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy
na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po
schast’yu ne zametili.

Alen__ka_B (21:38:05 31/10/2007)
жадина говядина

bLaCk (21:43:47 31/10/2007)
несмотря на то, что я не заканчивал гадские институты культуры, я со
всей ответственностью заявляю: " несмотря ни на все, я, бля, в рот не
ебацца, крендель, ни в жисть не одно пелотке несделаю западло в той
хрени, что она не будет обозванна в рот не ибацца не в соответствииее
статусу в нашей падокафской терминалогии, а иначе йа же ни смгу да ни
враз ни паслать ни адно жывотно ф бабруйск в рот ни ибацца", блия