Самые смешные истории за день!

Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".

Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.

В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)

Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец.
После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или
нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки –
менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг
на друга.

коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!

История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...

Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)

- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора,
когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе
сушильную машину.
Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно,
как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с
субботними свечами...
В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя
электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам
электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя
во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо
умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила.
Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой
режим.. и т.д. Сушилка молчала.
И я поехала в магазин и купила новую сушилку.
Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с
сушильной и питалась из того же штепселя.
Таки да, то есть нет! Она тоже не работала.
И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому
всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной.
А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо
хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла
покупать и стиральную тоже...

Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной
открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе
аплодирую...

"Летайте самолетами аэрофлота!"

Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны
повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства
пассажиров
"АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА
ПОГРЕБЕНИЕ."

ШУКАЙ ЛОЖЕЧКУ!

Эпиграф – анекдот в тему.
- Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка.
- И таки не нашлась?
- Нашлась, но неприятный осадок остался.

В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из
Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой
графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.

.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР
заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы,
подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.

Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась
ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил:
- Ничего страшного, найдется. Не нервычай.

Где-то через полчаса, проходя мимо:
- Ложечки нэма? Ничего, ничего, найдешь – занесешь!

Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять
поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением.
- Пока нету!
- А ты пошукай лучшей!

... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых
составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась,
а строгости и настырности - возрастала.

... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает
Розочку и орет на весь общий вагон:
- Шукай, блядь, ложечку!

Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый
пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко
негромко сказать волшебные слова:
- Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.

... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были
каких-то полвека тому назад!

© Алик, ложечник www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/searchspoon/

Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП
какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную
площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент
взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...

Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города.
Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать
их...
Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные,
пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное
Но это еще хрень.
Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке,
макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей
становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий,
прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.

Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке
"Мы за женщин Владивостока"

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

В последнее время по новостям передают что во время выборов будут
бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно
местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А
кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об
выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в
личных целях? Не порядок.

Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял
почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам
показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут
представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по
куску стружки реальной, и отправили восвояси

Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане
сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане
отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в
карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит
блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не
понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...

... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и
когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых
мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и
пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико
орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются
материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они
неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого
дяденьки иногда даже дергается член....

вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа
впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и
пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах,
первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член
лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал
сомневаться в работоспособности его гидравлики...

.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала
раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время
ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5
литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в
воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и
по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук
похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел
разбитую банку и лужу спирта на полу....

... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила
показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в
правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но
и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к
стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту
столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр
внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за
всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история
подтвердилась....

.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и
действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он
бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история
подтвердилась....

прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись
в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я
туда не возвращался.

Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей.
GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он
запендячил мне следующее:
Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla
studentów

Вчера в компании пели песни Градского. Так один чел пел так: "Антанты
держат небо на каменных плечах".