Самые смешные истории за день!

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
"Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом
книги" 2004.
Жила была маленькая милая девочка.......
.... и вот однажды мать ее говорит:
- Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому
пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в
сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку
РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...

Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова

В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08
Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для
студентов.
И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные
программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила
коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует
брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница
приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки...
не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как
фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

Анафема общепиту

Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

Игорь Губерман

В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте,
Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое
вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое
суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с
вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.
Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять –
поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без
сахара и заварки.
Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб
вы сгорели! " – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и
ушел, несолоно - не хлебавши.
Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой
после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки,
парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную
машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что
на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал
брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему,
чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.

Наш Борька бабник

Здоровый дух в здоровом теле
Влечет его к чужой постели.

Игорь Губерман

Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего
соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до
сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком
восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то
же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:
шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай
решают феминистки, я только констатирую факт.
Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой
Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы
случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а
жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре
Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл
телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной
брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную
близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на
привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная
о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической
предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий
недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие
любовницы при моей зарплате? ".
А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,
что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.
Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену
со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным
названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.
Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в
пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное
непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом
справляющего нужду на цветочной клумбе.
В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:
квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое
время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни
был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза
наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.
Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал
Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный
разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили
двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в
гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть
до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной
душой за бутылку коньяка.
Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях
экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было
ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.
Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;
смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно
глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно
заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:
сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной
ее любознательности, – не считал".
"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,
презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным
отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по
поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше
следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:
если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли
найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным
кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое
говно, в любом случае, - чужое еще хуже".

Расплата за воспитание

Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":

"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."

Хорошо, что я не "рядовой москвич"...

СЫН ЛЕЙТЕНАНТА ШМИДТА

У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а
к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний
сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он,
гордо отвечал:

- Сын лейтенанта Шмидта!

© Алик, отец капитана www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/shmidtson/

ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА

"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко
усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова

Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там
в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и
Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились:
- Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода
осталось!
- Дык эти не доживут...
- -----------------

Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда
Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых
действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!

Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса
на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару
часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал
лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе,
с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за
новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно
напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья -
"Пора морды бить!".

Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был
очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными
словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других
кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен
мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной
почте со всеми этими вирусами и спамом?

А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной
творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на
эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу
израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса,
и мы пошли от греха подальше.

Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас
бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой.
От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила
в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный.
Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не
вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это
таки кролик, а не кошка.

Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил
приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение.
Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола,
потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был
чудесно в винном соусе.

Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал
обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в
окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц,
а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось
наставить на путь истинный.

Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с
соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично
обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался
мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического
воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины.
Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться:
подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него
кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом?
И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ
потерпевший!

В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства,
конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый
был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда
тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его
предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за
попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят
за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не
возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.

... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского
конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного
грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем
прецеденте с вражьей гусятницей.

А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый
прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих.
С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких
претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом,
которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое
здоровье потерпевшего.

... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще
эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил
категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива
запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила
милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она
призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в
приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда
выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.

В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как
трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не
давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит,
добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но
дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга,
что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и
бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его
чудесно тушили в знаменитой гусятнице.

А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу
осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом
Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров,
которые лезли к нему в гараж...

Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому
Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне
она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год
подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо
считается кошерным.

С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с
вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?

© Алик, любитель кроликов

На вопрос кто такой Колумб первоклассница Ирочка ответила: "Первый
проходимец, открыл Америку!" (забыла слово первопроходец)

Произошла история сегодня. Работаю я добровольцем в одной организации
помощи для малообеспеченных людей в Германии. Забираем продукты с
магазинов которым срок продажи заканчивается и выдаем
бесплатно(почти,1евро за пакет кг 3-7 на человека). Помимо добровольцев
у нас работают еще практиканты и социальщики. Социальщики;это или
безработные, или студенты-школьники совершившие мелкие правонарушения,
но у которых денег на штраф нет(их направляют на работы в пользу
города).
Нас трое, один Немец из России, я Русский из Казахстана и новенький
местный Немец лет 20-и. Спрашиваю вначале выезда;ты кто,
социалштунден(социальные часы), или фрайвилиг(доброволец)? Социальщик
говорит. И много часов?8-мь. Мы с напарником переглянулись. Восемь часов
это 30 евро, но спрашивать за-что нестали(обычно у нас отрабатывают от
50 до 700 часов).
Ездим, смеемся, над собой, прохожими, знакомыми, короче треп. К концу
работы наш коллега то-же разговорился, смеяться стал. Увидали харлей,
напарник говорит;классная тачка
- наши Урал тож неплохо скопировали
- но у него рс-ов больше
- и стои в 10 раз дороже
Новенький коллеге задумчиво;у тебя машина есть?
- Да
Мне;а у тебя права?
- Да
А у меня дома велик с моторчиком и роллер(мотороллер) есть. На
спидометре написано 30 км в час, а гоняет под 90.
- Откуда знаеш что под 90?
С друзьями проверял.
Тишина.
А вы думаете почему я социалштунды отрабатываю.
Ржали все втроем.
(В Германии без прав можно ездить на роллере только до 30 км в час)

Зашел посикать и покурить в туалет.
Вот и стою и стряхиваю - то левой, то правой....
Думаю о чем-то...