Самые смешные истории за день!

<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.

Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в
Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили
в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе
поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об
угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная
арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было:
они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить
автора, и между делом произнес потрясающую фразу:

- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...

Кто победит такой народ?!

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник".

Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде
Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня
убедился, что это не предел.
1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних
феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма.
Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных
преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей
вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы
не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в
большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от
взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька.
Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в
телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра
доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним.
Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала
скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом.
Надеемся пациент оклемается.
P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было
обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда
ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем
если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для
животных.

Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в
экономике? Выйти из строя!!!
30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе...
Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки
перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками...
Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня
пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час
проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег
ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме
полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа...
А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не
уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!

Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке,
старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год:
бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году...
бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я
спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в
новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские,
азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских
чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у
европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ).
Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал,
взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там
показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время
показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть
бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я
руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :)))
Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор
тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в
новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале
секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного
сайте поздравляю с Новым Годом!!!

Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :)

Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет
встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду
представил как оно все там

Что общего в новогодних обращениях Президентов России и Украины? Оба не
выпили... ЧУЖИЕ!!!

Только, что по РТР сообщили. Израильская авиация убила палестинского
выпускника Российского мед. ВУЗа. Только подумать он смог выжить в
течении 7 лет учебы в России и не был убит скинами. Ирония судьбы.

Рождественский рассказ
(по Зощенко)


Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных
профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права
имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при
советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию
и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое
питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось
расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже
удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют,
и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это
плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например,
один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал
миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из
сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию
существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить
будем!».
Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не
придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить
подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных
целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать
жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили
завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть
можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там
будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий
автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и
даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил.
Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда
баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие
ремонты.
Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша
тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с
пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая
история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни
лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои
населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать,
кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли,
видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В
салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди
расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части
тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и
раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности.
И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской
наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и
начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный
автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова
везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка,
сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру,
все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под
сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а
трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо
разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по
пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли:
мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его
пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал
душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно
такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами
набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не
комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику
почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один
инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти
пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет
Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали
буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с
руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный
высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить
граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он
расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел
рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как
на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум
поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном
состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех
раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин
покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту
сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает
узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане.
Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая.
Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт
навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели.
Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы.
Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя
домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А
на третий день помер.
У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе
попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь:
«Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия,
пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого
безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А
потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях,
святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ
сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей
оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и
вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым
всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним
розыгрышем страны.

З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Только что с Ленты.ру: 31.12 04:41 Фильм "Терминатор" признали
культурным достоянием США....
Комментировать не буду...