Самые смешные истории за день!

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"

Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я
боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел,
часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что
за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина
не проехала - ни один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я
был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в
такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него
было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность
ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком
неведении ему оставалось недолго.

Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС
не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого
полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные”
хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с
пути не собьемся. Или волки помешают.

Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по
стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3
концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А
тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили
в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы
собирались погулять.

Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.

Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти
метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому
мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась
огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу
честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной
воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике
было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали
огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались
из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо
сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…

Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и
гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность -
“водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в
студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие
напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со
всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп,
короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка”
эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не
поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в
гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и
сами все поняли.

Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После
традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь
актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее
вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было
представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз
как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую
слезу, грянули во все подводное горло:

“Наш труд нелегок и не прост.
И отчий дом нам дно любое.
И потому в “Подводречстрой”
Идут умельцы и герои”

В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался
неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно,
тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение
прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии
произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не
выдержал и появился на сцене:

"…Коварна глубина !
Не оступись, о водолаз!
Тебе известно одному,
Что оступаются здесь раз"

Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все
произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими
водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для
вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне
написал я!”

Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас
пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы.
Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их
уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое:
присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну.
“Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех
официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая
коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную
глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не
давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не
оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.

…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык
дернул подпеть!

…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до
того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал -
“родственники” могли быть рядом.

…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами
раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального
редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с
которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я -
студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только
написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным
баритоном. Но водолазы мне не поверили…

Все солдатские денежные переводы получал замполит.
Получит деньги, и сделает об этом запись в блокнотик. А солдату не
сообщает.
Зачем солдату деньги?! Еще исхитрится водки купить, чего доброго...

Мама в письме написала, что отправила мне перевод 10 рублей.
Я подхожу к замполиту:
- Таарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?
- Чего тебе?
- Мне перевод не приходил еще на десять рублей?
Он листает записную книжку, кивает:
- Да, приходил. Все нормально.
Поворачивается, и уходит.
Я ему в спину кричу:
- Товарищ старший лейтенант!
- Чего тебе?
- Так деньги дайте.
- А тебе зачем?
- Как зачем... Это же мои деньги.
- Да зачем они тебе?
- Ну, в чайную схожу, куплю продукты - мы сегодня в дальний караул
заступаем.
- В дальний... Ну, на, возьми рубль.

Вот так по рублю, редко по два всю десятку у него и выпрашивал в течение
месяца.

Он любил говорить:
- У меня, как в китайском банке, - не пропадет, но и не получишь!

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
- Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

Занавес.

Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй
мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо
всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел
в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно
одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех
ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение
предстательной железы.
Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к
выходу больницы.
Я попросила поделиться новаторским опытом.
Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил
на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он
широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись
на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов...
Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.

А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт.
У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан
неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..."
(вместо "я" мною было прочитано "а").

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.

Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.

Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.

Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.

Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.

У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.

Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.

Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"

Вот и вся история.

Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.

Все.

В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!»
История 1. Быль.

3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А.
Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано».
Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко
и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля
абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство
из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже
награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х
присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как
всему методкабинету даже и не снилось).

Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно
убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке
механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и
совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько
«музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи
нужна своя форма руки и свои, определенные движения).

Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они
склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже
обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят.
Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» -
«Потоплен».

Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из
студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты
все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко,
то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте
пианиссимо.

Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен
подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая
(известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной
единственной ноты.
Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за
другим.
Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном
журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для
студента последствиями.

Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие
самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу
оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И
есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но
дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей
именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и
Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего
студента Раду Лупу заодно.

Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до
феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской
бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую
ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не
удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя
представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду
профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы
серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов
консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а
одну единственную ноту сыграть не можете.»

Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты
Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем
напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно,
что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все
пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и
«выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница
к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений
первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого
происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе
пианистов в США.

Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы
умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина.
Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете.
Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и
все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только
Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в
Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не
разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста
(он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.

В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7
программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на
ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный
концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У
меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду
вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и
смелых людей.

А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную
статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько
плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще
более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в
России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на
сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например,
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html

И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных
пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.

На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано,
что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно
людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество
участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного,
оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))

Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней
давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его
сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!

Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление.
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?

ИНДУКЦИЯ В КРОВИ

«В затылки наши бритые глядят»
Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»

Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка
мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с
чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая
челочка.

Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде,
спрашивает:
- Что такое «гороно»?
Разъясняю и задаю встречный вопрос:
- А зачем тебе надо знать?
- Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.

Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств,
понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но
детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу
заклюют 6-летнего цыпленка...

А после контрольной спрашиваю:
- Как дела?
- Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в
дневнике написано. Вызывают.

Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не
помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака
угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил
чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...

Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в
школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес.
Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор
физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.

Объясняет:
- Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы.
Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем
талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул
уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок
ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в
коллегу Витю М.

После урока я допросил жертву-палача:
- Почему ты бросил в Витю? Думал - он?
- Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в
мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще
в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.

И дальше профессор совсем распустил слюни:
- У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует
Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше,
глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем
вас.

Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань
вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни
вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник.
Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо
учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.

Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с
невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!

© Алик, отец несостоявшегося вундеркинда

Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".

Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно,
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...

В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку...
В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев
Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово -
ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес!
Оказалось - это реклама программы с его участием.