Самые смешные истории за день!

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo
выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм,
предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы
oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка
реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире
не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг
oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь
егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo
oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка
вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo
краев вoдкoй.

Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил -
посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в
столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
"Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию
вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив
которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась
вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там
записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без
экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки
- это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-)

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь,
перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В
три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он
страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.

(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

В догонку историям об уличных музыкантах:
Лет 15 назад. Германия, Дрезден.
На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит
шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В
перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по
табличке: "Подайте на икру и шампанское".

Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!

Утро.
Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и
проехаться на метро.
Времени навалом, стою курю возле входа в подземку.
Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в
кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..."
Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и
говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь,
все есть. Небось и конфеты есть...."
Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из
того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз -
отдельная песня. Просто надо видеть.
После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю
сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
"В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
"В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу"

В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на
тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20...
И спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном?
Суворов или Кутузов?
- Кутузов, - с улыбкой заверяет мама.
Парни переглянулись, и один уточнил:
- Одноглазый?
- Да.
- Спасибо большое!
И все пошли каждый своим путём.
- ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то
одноглазый, - заметила мама уже дома.
- Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, -
отозвалась я.

АХЦУ.

Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на
Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По
пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу.
С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал
себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой
поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров)
и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности,
протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она
кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!".
Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание.
А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой
невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.

Петрушка

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!

Читаю в "Московском комсомольце"

"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки — активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html

Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют".

Сегодня видел замечательную картину.
Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов.
У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит
(видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом
надпись. "Осторожно, злая собака".
Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и
начинаешь сам себя бояться.

Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем.
А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю.
А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".

Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ
("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...

(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)

Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за
столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит
и... не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит
другой мальчик и... наступает на го..но. Крик и слезы. Срывается с
места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он
засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить
в порядок.

ВДОГОНКУ ДНЮ КОСМОНАВТИКИ

12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе.
Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос
Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после.
Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все
рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А
потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...

Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись
праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как
говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в
СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из
активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь
потерпевшая горько заметила:
- Гагарин - полетел, а я - залетела...

Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в
залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать
побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в
самый аккурат 12 января следующего года.

Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили
попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей
комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской,
в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.

Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В
честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А
один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме,
что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой
семьей...

... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения,
что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то
время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении
дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был
похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же
возрасте, любые сомнения отпали.

Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы
Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня
оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки
и сына получил отлуп примерно такого же содержания:
«Но я другому отдана и буду век ему верна!»

© Алик, студент 1957-62

KP.RU. Цитата:
//Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили
милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но
все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре
домой. //

Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОДОЛЖАЙТЕ БАЛАГАН!

Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных
журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу
и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую
межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С.
вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого
Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший
рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!

ПРО КОТОВ

Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские
страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные
комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" -
железная у баб логика.
Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость.
Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе
матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил
вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью.
Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы?
Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе.
Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но
ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет
покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих
младенцев.

Животнолюб

Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции
на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего),
послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.