Самые смешные истории за день!

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

=====

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в
нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность
широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих
почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего
содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией,
продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго
ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете
купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот
магазин повалил!

Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом:
"Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян,
начавших бизнес с нуля...
"Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в
бегах...
Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...

Реальная история, есть в архивах станции.
Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в
алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть.
Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились
на букве Ж и до буквы П не доползли!

STR

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном
оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников
назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан,
который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб
издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку,
беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная
труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не
пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к
солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось
преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты
все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный
на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала,
оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами,
фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный
мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом
за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не
дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него
прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге,
всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных
праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут
сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к
товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять
военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному
барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в
еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали,
соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и
секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.
Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий
сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно,
оказалось.

Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто
весны, весны охота.
Слава Сэ pesen-net

Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях,
презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы,
что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка:
"когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на
лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать
лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного
невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена".
Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов
конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его
наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без
конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты,
естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве
конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически
сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь
будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного
лекционного курса.

Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой
сентенции всегда что-то сильно сомневался.

Сегодня с утра младшее чадо порадовало :)

Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа
ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2
мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот,
в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как
здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма
сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем
дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и
кентавр.
Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню,
начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю
его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал:
"А ты - МЕНТАВР!!!"

Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла
под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за
зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы
здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом
- в соседние головы, чудом мои волосы не опалив.
Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным
хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке -
беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы
не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко,
как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже
со старческим зрением.
Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые
есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых
энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву
пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро
раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но
того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал.
И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери
дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не
возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно
звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада
скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и
демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти
поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же
воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом.
А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.

Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать,
то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило
доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с
мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали
создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь
сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем
к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры.
Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю
старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну
вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем
в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без
пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя.
Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких
ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки
очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти
под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу...
Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и
написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе
все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем
переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что
есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок
огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую
иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены
права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша
пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется
виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то
что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда
подрастет, это точно :)

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил
перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью
об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал
в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло
до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы
будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова
бурными, продолжительными аплодисментами.

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…

Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место
относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит,
туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда
не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку
две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?
Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том
ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с
ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но
мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся.
Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги,
тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне
вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с
ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный.
Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю
бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки
только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего
случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска
торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с
призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и
посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски,
каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все
четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге
какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть
как-то облегчить стресс от такого наебалова…

Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Наткнулся на вот такую рекламу в интернете.

----------
Купи Говно!
Магазин лучших товаров!
----------

А чё? Так оно и есть!

Завтрак аристократа.
На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба,
составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его
бедности.
Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для
этого не пришлось даже никого посещать.
Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на
студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то
энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по
взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не
заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё
внимание.
Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов"
несколько повысился.
Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный
студент отберёт его завтрак?