Самые смешные истории за день!

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь -
ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей
жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не
допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

Схватка

В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для
торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала
расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому,
одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции
величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры,
как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них
изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы
предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен
на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий
атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его
детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может
оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова
победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на
землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка
фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит.
Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики
вдохнул в него античный скульптор!

Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко
выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по
успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на
сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская
лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное
обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки
подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю
прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на
известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт
четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда
получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка
вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла
звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись,
ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к
замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и
припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей
электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами"
однокурсников.

Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит:
- Сегодня вечером надену длинную юбку...
- От Кардена? ;-)
- От комаров...
Андрюха

Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками
запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и
приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт,
ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем
свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой
устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла,
притянула та водовка приборы авиационные...
Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не
выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были)
усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь
побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
- Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих.
Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество
кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять
поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед
самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
- Вы чего, мужики?
- Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим
прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят,
а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот
форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку
выкупить.
Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события,
закончившегося ко всеобщему благополучию.

Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

Реклама в московском метро:
Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи!
урология гинекология проктология стоматология
____
ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье)
ЧК

Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой
компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал
за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо
и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом
перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но
спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал –
поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин,
и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы
руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским
взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".

Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне
конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....

Свадьба, второй день...
Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..."
"Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........
Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."

О ВОИНСКОЙ ВЗАИМОВЫРУЧКЕ

Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как
«польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и
прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать –
да хоть за родину, ети её мать!

Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а
вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным
жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из
холодильника тупым ножом.

И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали
себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась
сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех
повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.

Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода,
тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они
потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их
обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска
сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.

И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит
несчастного, типо:
- Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать...
– т. д. , и т. п.

Да ещё ставит в пример моего бравого служаку:
- Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах
успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок
«Мастера спорта СССР» где-то стырил!

© Алик, отец отличника боевой и политической подготовки

Первый киловатт-час российского газа отправится сегодня в Германию по
маршруту «Северного потока». http://echo.msk.ru/news/683629-echo.html

Как тут не вспомнить "12 стульев" (Падали стремительным домкратом) и
Станислава Ежи Леца (Мы думали, что достиглли дна, но тут снизу
постучали...)

Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но
дарить жалко.
- Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три
дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть?
Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам,
потом враз лицом посуровел:
- Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже
расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл.
Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно
предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде!
И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.