Самые смешные истории за день!

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.
Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в
магазине кой-чего купить.
Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице
скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В
левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли
остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах
устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень
нетвердой походкой вошел в магазин.
Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську
наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился,
зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с
лошадью.
Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо,
расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли
через минут пятнадцать-двадцать.
Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на
четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом
долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.
Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.
Определенно только в седле он был в своей стихии.

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!

Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу:
- Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в
виртуальное пространство.

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета
Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было
положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к
приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься.
Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми.
И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и
приготавливаемся к отправке.
Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку.
Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую
скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа.
Машина осталась стоять, где была.
Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да
нет, с ручника он снял.
Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот,
вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на
день рождения к Наталье Савельевне."
Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом
открыли капот, и стали ковыряться.
А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ:
я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри.
Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало
пальто и достаточно объемные габариты.
Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил
отжимать-добавлять в одиночестве.
Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз
отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись.
Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину,
а шум печки он принимал за шум мотора.

Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой
художественной гиперболе.
Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких
преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок.
Мрак и ужас. Гог и Магог.

Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным
гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения
в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать.
Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе,
что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто
подтанцовывает.
Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как
КУРИТ!
Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо:
- Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок!
- Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого
тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!

Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.

Коллега поясняет:
- Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и
ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере
происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе
безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых
китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все
равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит
всего-то 100 баксов.

Я, естественно, соглашаюсь.

Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт.
Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет,
попыхивая сигаретой.
Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета
- не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно
надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.

В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного
свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто
моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю,
что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю
моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.

Ох, не спрашивайте, что было дальше.
Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее
сушил...

В настоящий момент сигарета курится. Дымит.
Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной
жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :(
Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают
источать посторонние одоры. Если не миазмы.

Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в
коридор, где аквариум с пираньями .
Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.

Боюсь, что скандал в понедельник неминуем.
Вскроют меня на сто грин.
Может что посоветуете, а?...

Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".

ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ
Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском
областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция
совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что,
собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то
дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали
баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного.
Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех
может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец,
настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый,
расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей
за мной. Это было несчастнейшее существо на свете.
- Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная
мать: у меня двое детей!
- Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно
из сокровищ.
- А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже
было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться!
- Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку.
- Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку
и, довольная, помчалась куда-то дальше.
Много ли человеку для счастья надо?

А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка
отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На
лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много.
Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был
коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить
которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь
ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик
умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая
красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку
перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта
скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо
блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг
прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что
ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и
еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей
объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками.
Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся
до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.

31 декабря где-то начала второго тысячелетия нашей эры. Обыкновенный
уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время – уже под вечер, когда
люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей
компании попить водочки.

У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают
колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает,
за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж
и холодно.

Мы, два маленьких оболтуса (кто второй – не важно), поддались веяниям
моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные,
лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии
десятка-двух секунд.

Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы
утяжелить. «Чем? » – вопрос не встал – естественно, старыми батарейками,
коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то ).
Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой
огрызок скотча и все это перематывается воедино.

… далеко летит!!!

И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил
испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его
поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на
стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…

(Фотография двора здесь - http:
//sur.by/c-novym-godom-ili-terroristy-v-gorodke )

А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями.
Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются – и раздается два
хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на
всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!! »

Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно
жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и
создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…

Долго еще водочкой отпаивали испуганных до мозга костей дам.

P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО
любопытные физиономии соседей – и НИКТО не вызвал ни милицию, ни
пожарных, ни скорую…

Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст:
"Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы.
ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"

Вычитываю следующиее:

"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к
тошноте и рвоте.
...
Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и
результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."

Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются
и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду
заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках
меня доконали.

Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о
каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и
как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь
шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор
Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту
и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда
причесал полученный текст.

Навеяло про "очень вежливую девушку"...
В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил
её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти
не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня,
что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить.
Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился.
Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю
дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную
даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и
щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, пиздёныш, а
кусается..."

Сейчас на lenta.ru прочитала:"Медведев и Чубайс объявили Россию
нанодержавой".
Грустно стало.

не смешное
... недавно включаю тв.
на экране какое-то тв-шоу. типа конкурс. показвают фото маленького, но
симпатичного чернокожего мальчишки.
- ой, хихи негритёнок.
Ответ от блодинки, лет двадцать девчушке...
далее вступительные аккорды от " i'want you back"
ноль эмоций.
- кто это?
дают еще шанс: включают "Триллер"
Блондинка не врубается...

ответа нет.
на кону четыреста тысяч...
обидно за державу и Майкла...

Как я попал единственный раз на губу в армии.
Наша часть, ижбат, стояла в Мончегорске, а аэродромы строили под
Архангельском. Когда бОльшая часть солдат уезжала весной в Архару, в
части оставалось солдат 20 службу нести ( посты охранять, роту подметать
и прочие работы.) В 1982 году дело было, привет сослуживцам, кто ещё
жив... слышал что Калиниградских много умерло уже (((, Жевленёв,
Михайлов, Карманов ( он утопающего ребёнка вытолкнул на лёд, а сам
увы...).
Вообщем, в первое утро когда рота уехала, мне выпало подметать пол утром
и я встал как положено, а рота вся пользуясь моментом что офицеры уехали
с основной группой солдат не встала на утреннею зарядку, пол часа
провалялись. Естественно на утреннем построении комбат, которому
доложили что рота не поднялась, решил проучить нас и сказал что кто нить
пойдёт из роты на губу, типа кто там самый высокий стоит? А им оказался
я... Рота заржала, комбат не понял почему ( напоминаю, именно я то
встал, потому что очередь моя была пол мести). И пошёл на 3 суток на
губу. Своей у нас не было, возили за 10 км на гарнизонную. А там как раз
старики ушли на дембель и пришли солдаты-охраники по паре месяцев
отслужившие, которые всех сами боятся. Им даже патроны не выдавали, мало
того, выводных не хватало и нас 3 дня группами посылали в гарнизоне на
разные работы вообще без выводных. А много сидельцев было не из
гарнизона и мы 3 дня ходили по части, искали куда нас посылали, ибо
часть большая, а ничего в ней не знали. Халява полная...
На второй день посадили на губу выводного, чурку, как раз на новый год
офицеры смылись водку пить, сидельцев всех отпустили, а караул с губы
забыли снять, вот он с автоматом и смылся в ближайший посёлок по бабам.
Страшный, чёрный, по русски пары слов связать не мог ( на губу кстати
больше всего чечен и осетин брали, жестокие ребята... ну да Бог им всё
воздаст...), бабы его никто к себе не пустили, он напился, стал стрелять
по окнам в посёлке. Его как раз на губе спохватились искать, не пришлось
думать где он, по звуку услышали ))) Короче, этот чурка спал в отдельной
камере, не закрывали его, свои же, а утром нашли что он в кухне насрал
на стол. Залез и наложил кучу, чурбан, одно слово...
Познакомился я там с интересным парнем, таким же сидельцем, Виноградов
кажется фамилия ( привет, если жив ещё!!). Он на губе отсидел 286 дней!!
Два года тогда служили, в морфлоте три. Старшина его садил ни за что,
взьелся просто на что то. При мне его отпускали с губы ( я сам 7 суток
отсидел), а он на следующее утро уже возвращался на губу. Старшина хотел
ему испортить характеристику, сделав дураком, отправил его в Питер на
освидетельствование, хорошо что ему попался старенький полковник мед.
службы, поговорил с ним, всё понял. Написал сопроводиловку в часть что
напишет рапорт и посадит самого старшину за такие фортели...
А на шестой день была суббота, банно прачечный день. Мы в тот день
разбирали старый мост, мимо ехали грузовики из моей части, и я сказал
выводному что сьезжу помыться ))) Он молодой солдатик, вообще ничего не
понял... Так я приехал в часть, сходил в баню, потом иду по плацу, без
ремня естесттно, и встречаю нач. штаба Прилепского ( кличка, извиняюсь,
но из песни слов не выкинешь- Хуйло. Ну, сами понимаете кому такие
клички дают). Он увидел меня, опешил, ты говорит почему в таком виде?! А
я был единственным электриком в части... Вообщем, понял он что я на
губе, разматерился что типа я удрал от работы ( всё ломалось в части,
заполярье, ржавели провода везде), и на следующий день меня с губы
забрали.
Не сахар там было тогда... на пол лили воду, она замерзала, и спи как
хочешь, мест на нарах не хватало и я с Виноградовым договорился с
выводными, нам дали одиночку камеру, там по очереди и спали на нарах.
Хороший парень был, много с ним на интересные темы беседовали.
Пару дней назад по одноклассникам узнал что в Мончегорске умер наш
старшина роты Баянов, 72 года...

В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный
момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его
будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя
для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе.
Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не
поместилось...
Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит:
- А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой"
- Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит...
- Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13-
летний отрок

На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях.
Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его
тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил
молодого племянника.
Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к
такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.